1、我和男友间的关系到底有多脆弱呢？我只要卸了妆，可能他这辈子就再也不会想见我了。

2、和老爸上超市，看见路边有一男一女在要饭，我们绕行过去老爸感叹道：连要饭的都有媳妇了。我笑答：他应该是有老婆之后才去要饭的。

3、我觉得，我这辈子最灿烂的笑容，大概都奉献给我电脑屏幕了。

4、平时不好好学习，考试就算抄也不敢把分抄高了！

5、男的单身太久，看谁都是貂蝉；女的单身太久，看谁都是渣男。

6、模拟火灾没有火，模拟地震也没有地震，那为什么模拟考试就有考试呢？不科学啊。

7、开会想放屁，但是又怕被听到，所以就故意把椅子拖动，制造声音，结果的一不小心摔倒了，屁也放了。然后听后边有人说：牛了，放屁把自己炸飞了！

8、我已经掌握了36种藏私房钱的方法，接下来只差钱了。

9、在不得不与人交流的场合，谁先拿出手机，谁就占领了高冷的制高点。

10、你离开后，我的生活一片黑暗，没有一丝光亮，大大提高了我的睡眠质量。

11、你说洋葱很神奇，是蔬果中唯一能叫人流泪的，我不想否认，但上次被榴莲砸到脚我也是哭了一天。

12、以目前房价涨的速度，我也不希望能买得起一套经济适用房了，只希望老的时候能买得起一套经济适用坟！

13、买东西最恐怖的是：你战战兢兢说了个价，老板难为了一下就瞬间答应了！

14、如果上天没有给你想要的，不是你值得拥有更好的，而是你不配。别以为今天是你人生的低谷，在你未来的日子里它都能算得上是巅峰了。

15、为了不迟到，我偷偷把公司打卡机调慢了半小时，后来我早退了。

16、不知道你们都是混什么圈子的，我混的是黑眼圈。

17、上帝是公平的，给了一张丑脸，当然也会给你一个矮的身高来搭配。

18、酋长的女儿偷东西，大家想要惩罚她，酋长赶紧制止说：“谁还没犯过错？你们这些人谁要是敢说自己没罪，才可以惩罚她。”醉汉上来就是一巴掌：“老子没醉！”

19、屎壳郎滚粪球，结果被苍蝇揍了，因为屎壳郎浪费粮食！

20、我不介意你骗我，我介意你的谎话骗不了我。

21、小时候我就觉得自己是个做大事的人，后来总是听人说大事不好了，我就放弃了。

22、时差就是，夏天已经到了，可身材还停在冬天。