1、女性申请职业。老板：你有几个小孩？他们叫什么？女：9个，都叫小明。老板：那你要叫其中的一个怎么办？女：简单，我直接叫他的姓。

2、午觉这种东西，果然还是趴在学校桌子上睡得香。

3、一直在外面忙，老婆打电话告诉我：“亲爱的，你的QQ有病毒，我帮你清理了。”我问：“病毒啊，怎么清理的？”老婆回答说：“嘿嘿，我手动清理的。”今天我一登录，发现少了三十多个QQ好友，都是女的。

4、找男朋友就该找那种能逗你笑得肚子抽筋的男神经，认真起来又很暖很帅的男神。来，划下重点，重点是帅。

5、曾经有一位前辈对我说：“男孩子不需要有多帅，不需要多有钱，只要有一颗温柔体贴的心，女孩子就会喜欢。”现在请那位前辈你出来一下，我保证不打死你。

6、知道为什么少林一直名列武林大派之首吗？因为光头强啊。

7、如果大海能够带走我的哀愁……还没唱完，室友补了一句：带走矮丑，你只剩下穷了。

8、老公昨晚夜班。临睡前给老公发了个信息：我昨晚快被自己的屁熏死了。老公回：真对不起，没在家和你一起分担。

9、别看姐现在有些胖，想当年，姐最瘦的时候才六斤！

10、我跟别人不同，能用钱解决的事，我都不用钱解决，因为我没钱。

11、理想中的爱情就是这个样子：枯藤老树昏鸦，晚饭有鱼有虾，暖气手机香瓜，夕阳西下，你丑，没事，我瞎！

12、突然好想我对象，也不知道他吃没吃饭，忙不忙，住在哪里，多大了，叫什么。

13、睡眠是一门艺术，谁也无法阻挡我追求艺术的脚步！

14、刚刚我以为520是什么大日子呢，我特意去查了下史书，520是农历四月初六潘金莲毒死武大朗的日子。

15、你真是个地道的美人啊！就是说你只有在地道里才算美人，因为地道里没灯，很黑。

16、当我的朋友陷入低谷 我总会鼓励他们：黑夜总会过去，光明终会来临，而他们听进去的往往只有“夜总会”三个字。

17、你以为我没看手机，你以为我在忙，你以为我可能没网络，你给我不理你找了千万种理由，为什么你不发个红包试试 。

18、都说婚姻是爱情的坟墓，可是如果没有房子，你连坟墓都进不去。

19、刚刚在上厕所蹲坑，然后清洁厕所的阿姨来打扫卫生，敲门问：有人没？ 我在里面说：没有。然后阿姨就进来了。再然后自行补脑。

20、爱吃是一种学问，是一种艺术，是一种追求美好事物的精神境界，所以别说我是吃货，叫我馋师。

21、邻居俩口子吵架，三岁的宝宝边哭边叫嚷：“爸爸，你不要打妈妈，爸爸你不要打妈妈，你打不过她，呜呜！”

22、在家里看多了亲戚来往，女儿晚上吃饭发飙啦：你俩真会演戏！我爸家亲戚夸我妈，我妈家亲戚夸我爸，整的跟模范夫妻一样，我就想问问，家里没客人时，你俩为啥都叫我洗碗？

23、犯人被执行枪决，由于子弹质量不好，第一枪没响，接着又开了第二枪。第三枪。这时犯人哭了，抱着法警的腿说：大哥你掐死我吧！太TM吓人了！

24、一定要记住那些陪你聊到深夜的人， 就是因为他们，才让你熬夜，导致你的黑眼圈那么重，皮肤这么差的！

25、高中生不要感叹什么“一毕业，这个班就估计聚不齐了”的话了，我跟你说：在大学，上课都聚不齐。

26、结婚前你告诉我，你最大的优点就是贤惠，结婚后才发现，你真是只能闲着，啥也不会！

27、终于明白开学军训为什么要前后左右的转了，因为只有这样才能晒得更均匀。

28、要去当兵了，上车前和父母二老告别。在车上看着父母颤颤巍巍的身影，我禁不住泪流满面，在车上向他们深深的鞠了一躬，脑袋被车门夹了一站地。

29、人生最大的悲哀就是青春不在，青春痘却还在。