1、你是风儿，我是，缠缠绵绵就成了沙尘暴。

2、我在家经常不拉窗帘光腚满屋子晃悠。于是我想，我贷款把对面楼的房子都买下来，然后以市场价二倍的租金出租，我是不是就要发财啦?

3、“我家邻居变得有心计了。”“说人话!”“他改了WIFI密码。”

4、又到了这个尴尬的季节，大街上，一个穿衬衣的和一个穿棉袄的擦肩而过，相互瞄了一眼，然后心里都默念了句SB。

5、别人笑我太淫荡，我笑他人不开放。

6、如果我的考试成绩能像房价涨得那么快，那么这个世界该有多可爱。

7、作业君，我长大一定要找个像你一样的老公，每天都陪着我，我打你、骂你，你都不曾离我而去。

8、考试就像得了病一样，考前是忧郁症，考时是健忘症，考后病情开始好转，拿回卷子时，心脏病就发作了。

9、女人说到底还是感性的，对各种小动物毫无免疫力，例如布嘉迪威龙，悍马，捷豹，陆虎，宝马等，当然，还有天猫。

10、我对着同桌大喊：我同桌是猪，他对我大喊：你同桌才是猪。

11、男女比例三比一，这意味着一对情侣一对基。

12、这世界上什么都可以是假的，但我唯一不能容忍的是我手上的钱居然也是假的。

13、数学成绩永远超不过我的体重，也不知道是我太重，还是我数学太无能。

14、“知道我们为什么要上地理课吗?”“因为没有天理。”

15、也不知道这么好的我，最后会便宜了谁。

16、兜里只剩5毛钱了。这5毛钱，抽不起烟吃不起饭，连坐公交都不够，思来想去不知道要怎么花才好，最后决定雇个人上网写文章歌颂我

17、那些睡前喜欢发说说写“世界晚安”的人，我想问一句“时差真的没问题吗”。

18、登山途中男子碰到狗熊马上倒地装死，狗熊伤心的默默将男子埋入土中。

19、别说我眼瞎!我特么不眼瞎，我能认识你么?

20、排队时让我欣慰的不是前面的人越来越少，而是后面的人越来越多。

21、男生最倒霉的事不是掉钱，不是表白没成功，不是被人打，而是未来的丈母娘就站在你的面前，你却只能叫一声阿姨好。

22、金杯车太操蛋了，底盘那么高，我几乎是爬着上去滚着下来的明显歧视我们矮个短腿姑娘!

23、车到山前必有路，有路也是死胡同。

24、世界上最遥远的距离，不是生与死。而是停电时，我家漆黑一片，邻居家却灯火通明

25、我骗了大家很久了，其实，我是个哑巴，平时说话都是伪装的。

26、前年，我看到女大学生被强XX怀孕的新闻，深有感触，在钱包里放了两个套套，以备不时之需。今年，那两个套套竟然过期了。时运不济呀，唉

27、好希望突然来个电话，叫我回去继承亿万身家。

28、爸妈说上学千万不要谈恋爱，说的好像真有人看得上我一样。

29、就因为在人群中多看了你一眼，你就以为我要坐你的摩的。

30、说我垃圾可以，但前提是你要比我牛逼，不然你连垃圾都不如。

31、我只有面对文艺女青年才有暴力倾向，姐经常想象姐抽着她们大嘴巴恶狠狠的说：你给姐忧伤一个!你给姐凛冽一个!你给姐清新一个!

32、我把炫迈吐出来粘到了电脑上，其实没什么，只是希望网速能像说的那样，根本停不下来。

33、真爱就是明明觉得对方是猪，还生怕被别人抢走。

34、小三，你手里握着我的男人是不是很骄傲?让我轻轻的告诉你，你那，是我玩剩的了。

35、只要我穿上校服，多脏的地我都敢坐。

36、我觉得一定有很多人暗恋我，因为这么多年了，也没有人跟我表白。

37、学校就是连续签到五天，送你作业大礼包一份。