1、别拿马某人和潘金莲比，至少人家没偷武大郎的烧饼。

2、最近去相亲，一看菜单，鱼香肉丝36块。想起我第一次相亲时，鱼香肉丝才8块钱，不由得深深的叹了口气。

3、去年情人节回家路上看见卖甘蔗的，想吃就买了一根，到家碰见我妈出来遛狗，我妈说：人家姑娘都领个男朋友抱束花，你再看看你，拎着个金箍棒像个猴儿似的。”

4、那些街头拦住路人发传单的，基本相当于现实生活中的弹出广告。

5、“我们经理说：卖保险就要有不要脸的精神！”“这就是你进女厕所推销保险的原因！”

6、我妈问我：“你盖着被子干啥？”“冷。”“那你开着空调干啥？”“热。”“那你皮痒不痒？”

7、假如生活欺骗了你，不要悲伤，不要心急，多被骗几次你就习惯了

8、扁担长，板凳宽，扁担想绑在板凳上，板凳说：“不行～～！”

9、谁说你没有毅力的，单身这事你不就坚持了好几十年吗？

10、好不同意决定买黄牛票看爱豆，结果这位黄牛是这样把我带进去的，他抱住保安说：“你快跑进去…”

11、一天老公下班回家对我说：“走，领你去看看咱们未来的家。”心情各种激动，完了他领我去了墓地。

12、有天乘公交出门，没座，中途司机突然急刹车，我一下没站稳，一爪子准准的抓在了前面大哥铮亮的光头上。

13、很多人似乎不明白：显瘦的意思就是瘦子穿会看起来更瘦，而胖子该怎么胖还是怎么胖。

14、“为什么天上的神仙基本名字都有个仙字，而海里的龙王没有呢？”“可能是他觉得海仙这个名字不怎么霸气吧…”

15、受伤回家，我爸问：“谁打的？我去打他！”我：“自残的。”于是我爸又揍了我一顿。