1、每天早上起床，最想做的事就是睡午觉。

2、我胖了才显得你瘦，免得我瘦的时候显得你丑。

3、比单人吃火锅更寂寞的是，单人没有钱吃火锅。

4、白富美的标准：白痴，拜富，爱美，我都做到了。

5、妈妈说筷子拿的高嫁的就远，那我不是要嫁到国外去吧！

6、工地的砖越来越冻手了，我等的富婆，她在多远的未来？

7、怎么优雅的解释自己胖，有许多事情放在心里，不好瘦。

8、般长得好看的妹子撒个娇就能搞定的事，我都得靠威胁。

9、听说骑马能减肥，骑了段时间，大家都说我把骆驼骑死了！

10、要想不被别人踩在脚下有两个办法，一是变更强，二是变成翔。

11、岁，学习钢琴晚吗？神回复：有点难，因为爸妈已经打不过你了。

12、有一个世界未解之谜叫做：当你认真减肥的时候，饭局就没断过。

13、如果你愿意做我生命中的太阳，那么请你与我保持1亿公里的距离！

14、男：说叠字的女生最可爱了。女：我们需要谈谈。男：……

15、在家长眼里，玩一小时的电脑眼睛就会瞎，而看24小时书却不会瞎。

16、为什么奶奶喜欢孙媳妇，却不喜欢儿媳妇，因为敌人的敌人就是朋友！

17、现在的人吃饱了没事干就想找个对象，而我就比较牛逼了，我吃不饱。

18、年轻的时候，我们常常冲着镜子做鬼脸，年老的时候，镜子算是扯平了。

19、好看的皮囊不多，有趣的灵魂更少，长得难看又恶心无趣的猪精倒是遍地爬。

20、遍寻不着，犹叹当年小蛮腰。空余恨，一身五花膘！老板，再来一笼小笼包！

21、在家的时候，发烧还是会坚持上网，上学的时候，打个喷嚏都觉得是癌症晚期。

22、是媳妇重要还是游戏重要？当然是媳妇重要，所以我只敢打游戏，不敢打媳妇。

23、其实我小时候挺瘦的，一点也不胖，但是后来一句“不许剩饭”毁了我一生。

24、那些拧不开瓶盖的女生都是装的，你让她拆个快递看看，分分钟撕开，剪刀都不用。

25、以后呀，我们要是有幸在一起了，我们家务活一定要分工明确，你收拾屋子，我收拾你。

26、你特别像小孩子你知道吗，我不是说你幼稚，更没说你可爱，我只是说你特别像我儿子。

27、时间不是猪饲料，时间也不是杀猪刀。之所以时间变成了饲料、变成了刀，缘于你是猪。

28、宋美龄说她喜欢法国梧桐，蒋介石就在整个南京种满了梧桐树。我说我喜欢海，你就一直浪。

29、心情不好的时候，我就把镜子拿出来照一下。专家说人多看看美好的事物，心情就会变好的。

30、ldquo;这瓶洗发露怎么十二块，不是写着建议零售价9.9嘛？”“我不想接受它的建议。”

31、我：我想要条龙。神灯：哥们，现实点好不！我：那给我一个对象。神灯：你要什么颜色的龙？

32、本来准备年底之前瘦成一道闪电，亮瞎你们的眼，不想竟然胖成了坚果墙，挡住了你们的视线。

33、昨天去练车，教练告诉我前面有个水坑，不知当时脑子怎么了，居然手扶着方向盘把脚抬起来了。

34、有个问题第一的学霸未必能回答正确，而倒数第一的学渣一定知道，那就是全校一共有多少学生？

35、爸爸说我如果考好了就会给我五百，我却考了不及格，我用事实证明了我不是一个会为钱而动心的人！

36、最烦逛商场的时候导购追着问：“您好，我有什么可以帮你的吗？”说实话，我只想他帮我付钱！

37、很多人喜欢旅游分享经验，看着他们把钱花光出去走一趟，回来后生活还是没有任何改变，我就放心了。

38、当你拿起镜子，看着自己那圆圆的脸，高高的鼻，迷人的眼，性感的嘴，有福的耳，你会大声的感叹——猪啊！

39、早上下了点雪，去上学的路上远远看见有个老大爷摔倒了，我赶紧跑过去想去扶一把，结果脚一滑把老大爷踹得更远了。

40、老师每次都以为自己很牛，教了十几年书什么学生没见过，就从来没想过我们当了十几年的学生什么老师没见过，老师弱爆了有木有！

41、2023年来了，蚂蚁同居了，苍蝇怀孕了，蚊子流产了，蝴蝶离婚了，毛毛虫改嫁了，青蛙也生孩子了，可这关我什么事儿呢？哎呀，好气啊！

42、很真诚地劝大家不要吃转基因食品，我孩子做亲子鉴定基因跟我不匹配，就是因为孩子吃转基因食品把基因改变了，这都是我老婆告诉我的！

43、为了巩固咱们的友谊，拉近东西部差距，抑制贫富悬殊，杜绝社会分化，稳定社会治安，推动有中国特色社会主义现代化建设……借我两百块！

44、我问老公我有哪些优点让他喜欢，老公说他只是爱我，爱一个人是没有理由的，我又问他我的缺点，他长叹一口气：“懒、馋、笨、凶、矮、丑、胖……”