一、不要和我比懒，我懒的和你比。

二、人缘好不好待到葬礼那天便知道。

三、谈钱伤感情，谈感情最伤钱。

四、女追男，隔层纱。男追女，隔层妈。

五、漏洞與補丁齊飛，藍屏共死機一色！

六、电脑差点就废了，真是谢天谢地啊。

七、要不是打不过你，早就跟你翻脸了。

八、不是兄弟不是人，实在是嫂子太迷人。

九、其实单身挺好和谁暧昧都不需要解释。

十、自从得了神经病，整个人都精神多了。

十一、俗话说B女人欢乐多，除了吃喝就是喝。

十二、信就信，不信就不信，还整个微信。

十三、我对作业不仁不义，作业对我不离不弃。

十四、我要努力攒钱！争取买一个自动取款机。

十五、看到你我连食欲都没了，还谈什么性欲？

十六、发呆这事做得好是深沉，做不好就睡着了。

十七、女子无才便是德，我想我一定是太缺德了。

十八、对学习十窍我通了九窍，相当于一窍不通。

十九、有些烦恼，丢掉了，才有云淡风轻的机会。

二十、有的人，做面膜的时候，比真人好看多了。

二十一、做不了坏人，就做让坏人怕到牙痒痒的好人。

二十二、剪了短发不一定是女王，也有可能是女神经。

二十三、我和暑假手拉，中间却夹着一条叫作业的狗。

二十四、我男朋友不吸烟，不喝酒，不打架，不存在。

二十五、有什么比从厕所出来后打一个饱嗝还尴尬的。

二十六、跟朋友說莪想放屁，朋友說：憋回去打個嗝。

二十七、总觉得自己的性格不适合上班，只适合拿工资。

二十八、我也想好好学习啊，可是一回家电脑就勾引我。

二十九、闹钟叫醒的只是我的躯壳，叫不醒我沉睡的心。

三十、人的桃花运，跟生理周期一样，都是一阵一阵的。

三十一、成绩你就是个，总是挑拨我们和爸妈的关系。

三十二、我从小到大的搞笑生活，想看看有没有更搞笑的。

三十三、我会煮各种口味的方便面，你要不要考虑娶了我。

三十四、这座城市虽然大，但你朝他喊，总是会有回声的。

三十五、麻麻说我叛逆期怎么整她，她更年期就怎么整我。

三十六、你现在不喜欢我没关系，以后我让我儿子泡你女儿！

三十七、如果我用你待我的方式来待你，恐怕你早就离开了。

三十八、心情不好，就去学校门口踢自行车，踢一个倒一排。

三十九、最有魄力的是康师傅，每天都有成千上万的人泡他。

四十、睡眠是一门艺术，谁也无法阻挡我追求艺术的脚步！

四十一、你若安好，便是晴天，按这天气看来，你应该是挂了。

四十二、在这个考试月里，都不要直呼我的姓名，请叫我过儿。

四十三、想想，马上从初三的老女人变成高一的小学妹就开心。

四十四、这网速快的连图片都打不开啊，还让不让人活啦。

四十五、长得帅的踢键子都帅，长得丑的打高尔夫都像在铲屎。

四十六、为了将来我的孩纸不输在起跑线上，我现在就给他挂Q。

四十七、女：对于性你有什么看法男：看法是没有做法倒是很多。

四十八、昨天捡了一块鼠标垫，想配台电脑，大家说还缺些啥呢？

四十九、这一辈子，我最骄傲的，就是爱上了一个应该去爱的人。

五十、一場英語聽力下來，唯一能聽懂得就是開始得那幾句中文。

五十一、女人要有骨气，要么谈恋爱谈到结婚，要么玩玩不要当真。

五十二、宁作鸡头，不作鸭脖。败类中的vip，人渣中的战斗机。

五十三、我虽然做不了有钱人的后代，但我一定要做有钱人的祖宗。

五十四、你让我滚？看我滚远了，看我又滚回来了，我还能滚个花式。

五十五、其实我这么辛苦的胖起来，就是为了在你心里能多占点地儿。

五十六、不要向任何人解释你自己，爱你的人不介意，恨你的人不会信。

五十七、世界上最痛苦的事就是从上课憋尿憋到下课，结果老师还拖堂。

五十八、前男友发信息让我去参加他婚礼，我淡定的回了三个字：下次去！

五十九、地球熄灯一小时一点都不节约，熄灯一小时可以造出多少人来啊。

六十、我有足够的信念相信腰间的赘肉，总有一天会很自觉地消失不见。

六十一、数学老师带我们在题海中遨游，结果她上岸了，我们全都淹死了。

六十二、早上起床我以为我一夜之间长高了，结果才发现是我被子盖横了。

六十三、月老，能别再用劣质的红线帮我牵线了吗，尼玛，隔三差五就断。

六十四、太理智的人一定会错过误入歧途的机会，以及错误带来的沿途美景。

六十五、我爸面对我发胖一事发表了看法：没有韩红的命，还得了韩红的病。

六十六、老师说，我们还小，不要谈恋爱，因为都是在养别人媳妇，不值得！

六十七、我见过最不要脸的人就是作业了，我说了不喜欢它，它还要我做了它。

六十八、美女未抱身先走，常使色狼淚滿襟……

六十九、也许我奢求的太多，你只是做不到罢了。其实你真的很好，真的，真的。

七十、山外青山楼外楼，你不爱我我不愁。世上美女到处有，她会比你更温柔！

七十一、新闻联播的牛X之处在于就算你一直在换台，也能完整的看完一条新闻。

七十二、装傻这事，如果干的好，叫大智若愚。木讷这事，如果干的好，叫深沉。

七十三、不要把自己的伤口揭开给别人看，世界上多的不是医师，多的是撒盐的人。

七十四、给那些iphone在线的好友创一个分组，借钱就不用找的那么麻烦了。

七十五、听说女人如衣服，兄弟如手足，回想起来，我竟然七手八脚地裸奔了19年！

七十六、世界上最遥远的距离就是，我们一起出门，你去买苹果4代，而我买4带苹果。

七十七、会不会见到以前自己喜欢的人，然后翻个白眼心想：我以前怎么喜欢过这傻逼！

七十八、妈的，一到晚上出奇的清醒，翻来覆去就是睡不着…邪了门了。

七十九、暑假在家每天要挨骂四次：早上不起床，起床就上网，吃饭喊不应，晚上不睡觉。

八十、要滚就滚远一点不要在我快要忘记这世界上还有你这么一个人的时候又滚出来！

八十一、ldquo;清明节放假几天？”“鬼过个节日你也要凑热闹”

八十二、我在马路边，看到一分钱，刚要弯腰捡，一看是口痰！——我靠，谁吐这么圆？

八十三、ldquo;老公我做了件很爷们的事”“你是不是又站着尿尿了”

八十四、室友放了个断断续续的屁，另一哥们无奈的说：“好好一个响屁，让你崩个稀碎”

八十五、每次面对美食，我都告诫自己：“吃多了会死。”但结果证明，我根本就不怕死。

八十六、ldquo;为什么你历史交白卷？”“因为我觉得篡改历史是不对的。”

八十七、ldquo;我老婆说东我不敢说西”“是因为你根本不认识东南西北吧”

八十八、曾经养过一条狗，给它起名叫“别动”“过来，别动！”后来它疯了。