1、今天看到前女友坐在电瓶车后座上，搂着她现任男友的腰冻得瑟瑟发抖的样子，我扬起嘴角呵呵一声挤上了暖和的公交车。

2、今天老婆生日，想到这些年来她对我那些关心，那些体贴，我拿出一年的私房钱，给她买了一双手套。

3、我晚上看电视基本不用自己家的电视，我全是看我们对面那家人的，他家电视和我家一个型号。我坐在窗台上，他们看啥我看啥，有时候节目不好看，我一脑抽就用我手中的遥控器把频道换了，一换就是连换十多个频道，对面一家子都呆了~~

4、女神：叫我一声女王吧。屌丝：女王八。女神：猪啊你?只要两个字。屌丝：王八!

5、早天起来，发现袜子少了一只，到处都找不到，没法拿了双新的穿上。晚上，酒席上给领导敬酒，刚一起身，一只袜子从衣袖中滑出。

6、上班时，办公桌对面的女同事老用穿丝袜的腿蹭我，我实在受不了，给她买了瓶达克宁

7、父亲带着儿子去买感冒药，因为是熟人，药店老板就问，怎么会感冒呢?父亲说:是这小子嘛，晚上踢被子。没想到儿子反驳说:才不是我呢?是你们把被子搞的一拱一拱的才把我弄感冒的。

8、小时候的糗事，有次放学回家被一帮混混围住要打我，刚好表哥路过(大我几个月)，弟弟你回家叫人，我先在这顶着，到家老妈刚好饭做好了，吃完饭脱了衣服就睡了!愣是把这茬给忘

9、老婆你还记得我们刚谈恋爱那会儿吗?那时候你好可爱，好听话，对我也好好，我做什么你都义无反顾的支持我，现在。给我跪好，别那么多废话。

10、朋友找我借钱，我说这个好说，十块钱以下我做主，十块钱以上得找我老婆商量。他说你不是没有老婆吗?我说所以没得商量。朋友。

11、今天在路上看到一起车祸，一家人全撞死了，只剩下一个孩子，孩子声涕俱下，我刚报完警，旁边的剧组人员嫌我多事把我打了一顿。

12、有个中学同学，成绩不好没像我一样考上大学，只能自己打拼创业。当年他就老是花钱请我帮他做作业，现在他仍然要每个月付2000请我在他公司上班，你看，这就是不好好学习的恶果，一直得花钱请人帮忙。

13、敢问什么样的女人才是真女人。神回复：不充气。

14、父母忽悠孩子叫教育;孩子忽悠父母叫欺骗;互相忽悠叫代沟。

15、哥们因犯了一点小事被关进去了，里边有个大哥级的问他犯什么事被关进来的，他怕被欺负就说因为杀人了，结果被一群人打，边打还边说，吹牛逼也不看看地方，杀人犯能关在这里吗!

16、公司周年庆，报名各种说会烤全羊，会包饺子，一哥弱弱地说了一句，我只会把生米煮成熟饭，瞬间群安静了。

17、今天上课听写，老师念：狼狈为奸。我一时脑抽狈字不会写，瞄了一眼同桌的，去，她写了个狼被围奸!

18、和女友去吃火锅，我指着锅说：你看，这火锅好比咱俩!她点点头：嗯，我像麻辣锅一样火辣，你像清汤锅一样淡然!我摇摇头：不，我是这麻辣的，你就是那麻辣隔壁的。这顿算是散伙饭!

19、唐僧：女王啊，你用其它女子的ID，在网上挑逗贫僧，贫僧上钩了，这说明什么?说明贫僧花心?不。这说明，就算你换个名字，贫僧也一定会爱上你。无论何时何地，以何种方式出现，贫僧都会在茫茫人海中认出并爱上你，无法自拔，绝无幸免。

20、今天见一客户，他说他姓马，风吹草低见牛羊的马。当时我就不乐意了，这不是挑战我吗，于是我说我姓白，赤橙黄绿青蓝紫的白。