1、幸好追你的时候你重，跑不动。

2、想当年，姐最瘦的时候才六斤半!

3、脑子瞎了的时候，有眼睛也没用。

4、出门在外，请记住：一定要把牛B还给牛!

5、你给我的爱，却被遗憾填满在分手那天。

6、我要努力攒钱，争取买一个自动取款机。

7、男人小富换车，大富换房，暴富换老婆。

8、看到你们有点高兴，把我气的有点神经。

9、不要说我胖我会认为你嫉妒我比你吃的好。

10、幽默就是一个人想哭的时候还有笑的兴致。

11、作业多我可以接受，但看不懂我就不乐意了。

12、就算生活是个悲剧，也要做一个上品青花瓷。

13、我已经很幸福了，因为见到了如此深爱的你。

14、爱你的时辰，你是西施;恨你的时辰，你是僵尸!

15、爱迪生和一对情侣出去玩，后来发明了电灯泡。

16、鹅鹅鹅，曲项用刀割，拔毛加瓢水，点火盖上锅!

17、人不可以把钱带进坟墓，但钱可以把人带进坟墓。

18、假设命运运限折断了你的腿，他会教你如何跛行。

19、当金钱站起来说话时，所有的真理就都去睡觉了。

20、最近的鬼天气，让我觉得每次开门都像在开冰箱。

21、作为一个怪兽，我的愿望是至少消灭掉一个奥特曼!

22、去去去，别糟蹋青春那两个字了，你都已经立秋了!

23、你主动找我的时候我激动的都能做完整套广播体操。

24、只要有快递还在路上，就感觉这生活还算有点希望。

25、大姨夫管好你的媳妇，别让她在上课的时候跑出来。

26、有的人活着，她已经死了。有的人活着，他早该死了!

27、如果你晚上被热醒了，别忘了顺手帮你室友盖个被子。

28、我不会眼睁睁地看着你往火坑里跳，我会闭上眼睛的。

29、最有魅力的人是康师傅，每天都有成千上万的人泡他。

30、世界上最远的距离不是你我天各一方，而是同窗不同房。

31、在一起的时候需要两个人做决定，分手的时候只需要一个人。

32、识趣的人八面玲珑，识相的人明哲保身，识理的人惨淡一生。

33、原以为自己挺恶的，认识了他才知道比我还善的人几乎不存在。

34、真正笑点低的姑娘，就是你冲着她笑几秒，她就会开始冲你傻笑。

35、单身久了，坐公交，一个女孩蹭了我肩膀一下，于是我连我们的孩子在哪上学都想好了。

36、世界上最遥远的距离不是生与死，而是开家长会时，丈母娘就在面前，而你却只能喊阿姨。