1、我们学校捉迷藏社的社长至今没找到。

2、教练：档在哪里？我：党……党在我心里……

3、只因在人群中多看了你一眼，你就叫我上黑板答题。

4、不要脸到了一定境界以后，就会被叫做心理素质过硬。

5、附近的人主动加你：男的，99%是色狼；女的，99%是微商！

6、小时候玩猫捉老鼠，等老鼠们都藏好了，我这只猫就回家。

7、驾校教练：红灯不走，绿灯也不走，怎么？没你喜欢的颜色？

8、人生三大幻觉：明天开始努力，今天一定早睡，再买我就剁手。

9、出门就看到太阳公公在问我，请问你今儿要七分熟还是八分熟？

10、都说陪伴是最长情的告白，其实长得好看的是陪伴，长得丑的就是纠缠。

11、人们都说陪伴是最长情的告白，其实，长得好看是陪伴，长得丑就是纠缠。

12、喜欢一个人的时候，大脑会自动加滤镜，美白，磨皮，不喜欢的时候秒变原图。

13、我把电视拆了，我爸对我说：你若安好，便是晴天，你若安不好，小心锤死你。

14、人生如梦，我失眠；人生如戏，我穿帮；人生如歌，我跑调；人生战场，我走火。

15、理想与现实的差距就是，原来都是“我想有个家”，现在是“希望不被房东赶出门”。

16、为了不辜负今天这样的好天气。来篮球场了。打球的人特别多，果然捡了不少矿泉水瓶。

17、除了一项，其余栏目填得都挺好，”关系”这一栏应该填”岳母”，而不应该填”紧张”

18、在路上遇到一个老大爷在拎东西，本想上去帮他拎的，随口说了句：“老东西，大爷我帮你拎。”

19、去驾校练车，别人上车前教练都说：“别紧张，放松！”我上车前教练说：“大家快躲开，离远点！”

20、生活告诉我们，当你遇到一个二货的时候，你应该果断离他远点，不然日后很可能你们会成为好朋友。

21、我以前养了一条狗，然后给它取名叫“站住”。每次都叫它：站住过来，站住过来。没过多久那狗就疯了。

22、看见别人都那么努力，那么勤奋，那么意气风发地走在成功的路上，你问问自己，难道就不想成为他们的绊脚石吗？

23、我从一无所有，到资产过亿，从家徒四壁，到豪车别墅，这些不是靠得别人，完全是靠我自己，一点一滴，想出来的！

24、如果我和同时掉进水里，你会……“我会根据你们二人入水前动作的难度系数以及入水后压水花的大小酌情给分。”

25、不要老问我在不在，我说在，你找我借钱怎么办，我说不在，你请我吃饭怎么办，所以直接说什么事，我好决定我在不在。

26、小时候总听别人对我说：“现在长得不好看没关系，过几年长开了就好看了。”十几年过去了，我没有长开，但是想开了。

27、公共汽车上老太太怕坐过站，逢站必问。汽车到一站她一个劲地用雨伞捅司机：“这是展览中心吗？”“不是，这是肋骨！”

28、话说哥们和同事在路上走，路过红X区，里面靠门喊：大哥，过来玩会呗！哥们没说话，他同事来了一句：我们也找活儿呢！找活儿呢……

29、医生问病人是怎么骨折的，答：我觉得鞋里有沙子，就扶着电线杆抖鞋，我抖啊抖啊，有个二货以为我触电了，抄起木棒便给了我一家伙。

30、小时候爸爸告诉我，说我是在垃圾堆桶旁边捡来的。从那以后，每当我不开心，难过的时候，我就会坐在垃圾桶旁边，因为在那里有家的味道。

31、去食堂打饭，见着一个叫不出名字的菜。手一指：“阿姨，这是什么菜啊？”隔着透明窗户，那位胖胖的打菜阿姨用穿透玻璃的声音回应道：“腊鸡！你要吗！”

32、老公出差回来倒时差，晚上十点睡得正酣。老婆一巴掌打老公脸上，火辣辣啊！正当老公无比愤怒和迷茫的看着她时，老婆来了句：你睡觉撅着嘴的样子好欠揍啊！实在是没忍住……

33、妹妹在学校只吃素，回家就不忌口了，过年期间，体重涨势可观。老妈见了想要指出，又怕伤害花季少女的自尊，就委婉地说：你有没有听过一句话叫‘女儿是妈贴心的……妹妹立刻接上：贴心的小棉袄！妈妈：可你再这样下去，很快要变成军大衣了。