1、你进外企我当工人，因为那天是监考老师量多的日子——-坐我前面不动了!命呀!

2、好朋友不需要太多，两个就够了。一个肯把钱借给你，当他问你要债的时候，另一个肯把他打死。

3、当某人装酷时，姐都会低下头，不是姐害羞，姐是在找砖头!

4、爱情其实很简单：就是在自己吃好吃的时候心里想着对方，然后拍下来发给TA。

5、周末我要和男票去看电影，大家帮忙推荐几个不错的男票。

6、我这么好的一姑娘，你都瞧不上，少年，莫非你喜欢男人。

7、要不是老师说过不能乱扔垃圾，不然，我早就把你扔出去了。

8、青春就像卫生纸，看着挺多的，用着用着就不够了。

9、你别走，我舍不得，麻烦你把小布丁的钱给我好吗?

10、给你脸是客气，不给你脸是道理。

11、终于知道为什么大部分快递员都是男的了，因为如果是女的，在半路就给你拆了。

12、你不要再减肥了你长得丑不只是因为你胖。

13、染指流年之间，我学习并领悟了怎样用一个旁观者的姿态来诠释一切。

14、丑的最高境界，没有了初夜，竟然还有初吻。

15、头可断，发型不能乱;血可流，皮鞋不能不擦油。

16、第一次做饭，问我爸咋样，他说：“这盐炒的不错，有淡淡的蛋香”。

17、头这么痛，肯定是有人在榨取我的智慧。

18、如果上课不能闭着眼，是否还能撑着脸。

19、身臭汗味，我有我的滋味!

20、节课四十分钟，三十分钟在说他的光辉历史，五分钟讲课，最后五分钟抱怨我们班的课总是讲不完!

21、只有能力强会被当成纯技术人员;而光会社交拍马又会被认为没有真才实学;所以，要想在单位中脱颖而出，最重要的是有关系。

22、人生最大的糗事就是梦里找厕所!最最大的糗事是梦没醒，厕所找到了。

23、一个好妻子决不会要求丈夫给她买这样买那样;一个好丈夫决不会等着妻子开口才买。

24、你长的挺好看，人模狗样的。

25、听说睡觉手机放枕头旁边会有辐射，吓得我赶紧起来把枕头扔了。吓死宝宝了。

26、只要有快递还在路上，就感觉这生活还算有点希望。

27、百度搜不到你，搜狗里面绝对有你。

28、自从初一那次捡起掉在地下的笔后，数学我就再也没听懂过。

29、有人说我帅，我想了一晚上，究竟是谁走漏了风声。

30、手拿菜刀砍电线，一路火花带闪电。

31、老天，你让夏天和冬天同居了吗?生出这种鬼天气!

32、你的矮是终生的，我的胖却是暂时的。

33、洗脸只洗脸颊刷牙只刷门牙。

34、有钱的人怕别人知道他有钱，没钱的人怕别人知道他没钱。

35、女朋友总是以为大姨妈来的前几天可以无理由的骂我，但她不知道，打我也是可以的!

36、遇到闪电记得要微笑，因为那是天空在给你拍照。

37、高中有次上计算机课，旁边同学的电脑老半天开不起来，只见他大手一招：“老板，换台机子。”

38、我没有一个华丽的外表，但我有一副闷骚的灵魂。

39、有人问我为什么是学霸，我说，以前，有一位学长对我说，孩子，我们这长相，除了学习，没了别的出路了。

40、如果你男朋友经常不回你消息的话那我有办法，建议你换我。

41、你以为找个不说话的和我坐在一起就能让我安静，班主任绝对想不到，我把那哥们儿自闭症都治好了。

42、你突然不回我消息的时候，我总是安慰自己，没事，你大概是死了。

43、看到你的脸，就觉得你爸妈在制造你的时候没认真。