1、小燕子不远万里来到南方，内心：大意了…

2、有人说我丑 我真笑了，你是没有见过我那帮朋友。

3、我感觉你像两头猪，因为一头猪已经形容不了你的蠢。

4、能穿越时空的话，我一定要在牛顿家门口种一片榴莲树。

5、爱笑的姑娘总是比别人更容易长眼纹、干纹、细纹、鱼尾纹。

6、有人告诉我福建人HF不分，我上去就给了他一巴掌，哪里不婚？

7、对于家长怀疑我早恋的问题，我只想说，你们太高估我的能力了。

8、所谓的明骚易躲，暗贱难防绝对是真理，狐狸不成精，纯属骚得轻。

9、我也曾有过一双翅膀，不过我没用它在天上翱翔，而是放在锅里炖汤。

10、不逼自己永远不知道自己胆子有多大，我现在已经敢站着和女朋友说话了。

11、我说：“我搁的洗衣粉太多了。”朋友问：“什么？你哥的媳妇儿太多了？”

12、男生就这么简单，无论要我们帮什么忙，只有一个简单的要求，“叫爸爸。”

13、照目前情况，同性婚姻合法化希望渺茫。毕竟一对同性结婚，最多能少生8个。

14、现在的双十一浏览器广告已经到了我这种年轻人都险些找不着“X”的地步了。

15、以前车马邮件很慢 一生只够爱一个人，现在网络科技发达 一天能绿五十个人。

16、“你敢搞我的马子”“你不是也搞了我对象”“我说你俩还能不能好好的下象棋”

17、我一直不知道，陈奕迅《十年》的第一句，如果那两个字没有颤抖，到底是哪两个字？

18、我在街角看到了你，我疯了一般追过去，才想起这座城市没有你，于是我放下手里的板砖。

19、明天就要见家长了，好紧张呀。也不知道叔叔凶不凶，阿姨温不温柔，毕竟是我先动手打的别人…

20、一同学对老师说:“老师，你教的都是没用的东西。”结果老师回答说:“我不允许你这么说自己。”

21、他身家千万，拥有豪车无数，私家豪华餐厅，现代化农牧场。自从QQ号丢了以后，他就一无所有了。

22、笔记本一定要买轻的薄的，这样猫躺在腿上的时候笔记本放在猫身上猫也不会抗议，还觉得挺暖和。

23、大上个月收入还可以，我吃什么狗吃什么；上个月收入比较差，狗吃什么我吃什么；这个月惨了，准备吃狗了。

24、第一次去动物园，怎么做才不会被看出是第一次去呢？神回复：要主动和游客要吃的，不要在一旁呆呆的卖萌。

25、发现男朋友有个微博小号，关注了前女友和若干公司的美女，怎么办？神回复:分了吧，这男人的智商让人着急，这都被发现。

26、袋瓜子，我一个人磕完了，一共1854颗，26颗是空的，混进来9颗带虫的，有6颗没炒开是连在一起的，还有4个是苦的，中间喝了7杯水，没错，这就是孤独。