宁缺毋滥（1）
古有战国四君子曰信陵君、平原君、孟尝君、春申君，以礼贤下士闻名于诸侯。然，多聚无能之士滥竽充数，以致“富贵多士，贫贱寡友”，真正有用于君子的实则寥寥数人，是以鉴后人之“宁缺毋滥”
孟尝君养食客三千人，受封于薛。薛地本多儒雅之士，皆为孔孟后人。但自孟尝君死后数年，薛地之人便几多暴桀，何则？盖孟尝君所养食客之后也。《史记》记载，孟尝君的食客多为犯罪潜逃之奸人，而孟尝君心胸宽广，不计前嫌，唯才是举，皆让他们与自己有同等地位，是以天下“贤人”俱来。可怜乡里。
赵平原君也养食客三千人。秦发兵围赵时，平原君准备从三千食客中挑出忠勇二十，求救于楚。结果却只挑出了一十九人，泱泱三千人中唯有一十九人可用，这是何等的讽刺。最后还得靠自荐的毛遂才补齐了这二十人。
由此可见，以多取胜仅仅是人们处于某种时期的某种固有观念。古代以少胜多的战役数不胜数，中国为人口大邦也曾遭列强侵略，何故高举“为众是举”的大旗？
但是，这些君子们个个都认为他们的食客都是人才，因此“毋滥”的前提是要有一双辨别善恶的眼睛。倘使真若这样，毛遂也不需要因自荐而被发现，孟尝君也不必因养不起食客而放债于民。
吴王阖庐能识伍子胥之才，使吴国空前强大；田忌能辨孙膑之能，让自己百战百胜；鲍叔牙通晓管仲之力，使齐国一匡天下……所以说有能避免沙子混入的法眼，便是遍地唯金。
反观当下，所谓的新闻旧事重提，以排奡纵横之文笔冠之以吸睛标题，为了博众好感还不忘插入几张“来源网络”的纪实照片；网络小说涵今盖古，无数青少年都愿意自毁前程一睹芳容；微信公众号以破堤之势滔滔而来，在造谣与辟谣之间奔腾汹涌……监管部门如何能将“有慧眼”这一千古难题推给无知的观众，而自己撑着知识的肚皮投之以轻蔑的一哂，继而又费尽心思辟谣呢？
在信息爆炸的今天，似乎已将“滥”作为策上之策，信息的价值，真伪全凭观众判断。谁又能想起平原君凑不出二十勇士时内心之萧索？
宁缺毋滥（2）
上次送田去石家庄时，她的包包接纳了我可怜的存折，上面铅字100也跟着义无反顾的去了。管他呢，生利息去吧。过了些山穷水尽的日子后，我也没在意。
前几天，一向沉默寡言的手机一下冒出5个未接来电，原来是田要断炊了，问我讨存折密码。
就那么一瞬间，我把我的知己看得很扁，很直接的告诉她：“你如果觉得咱们就这100块钱的交情，我就告诉你。”然后是隔了几个世纪的沉默，最后她挂断了。
也许她会觉得我不仗义，太抠门，但我不允许我的友谊参杂着铜臭味。
在我的意识中，友情是再纯粹不过的感情了它不像同学之情一样存在于竞争之中，也不像母子之情一样存在于奉献之中，更不像恋人之情一样，存在于甜言蜜语之中。它像涓涓细流一样，乱石阻不断，高山挡不住，带着近乎微弱的脉搏，浸润了岁月和心田。它不需要太多关注，平平淡淡的，只是在偶尔的寂寞中，发出清越的响声，驱走一切乌云。
在真正的朋友面前，心门是敞开的，或哭或笑，都是发自肺腑的。活在生活中，有太多场合，你不敢畅所欲言，因为不是所有人都会像朋友一样接受你的直截了当。所以我一再告诉自己要懂得珍惜，珍惜纯朋友间那蒸馏水般的友情。
我对友情的要求是宁缺毋滥，我不会很肉麻的讲：“我想死你了。”也不会像保姆一样为朋友打点好一切，当然，更不会让友情涉及到“钱”字。
我想许多人都可以做到朋友满天下，但那一抓一大把的只能定位为同学，或是相识，真正意义上的朋友是屈指可数的。鲁迅说：人生的一知己足矣。
我应该满足。
宁缺毋滥（3）
正如大卫·菠菜所说，“垃圾人”需要适时倾倒，但是那些闪耀着人性光辉的善意容器，是宁缺毋滥的。古人常说：“授人以鱼不如授人以渔”。与其去充当她们的“容器”不如改变方法，让他们在成长中学会分解“垃圾”。
现代社会的发展，给人们带来的舒适便捷的生活，同时也增加了人们的压力，人们在这压力的逼迫下压抑自己，产生了越来越多的负能量，也积攒着越来越多的心灵垃圾，是的，情绪需要发泄，垃圾需要处理，但是需要他们自己去分解，自己去给心灵减负，而不是只提供一个无限容量的大容器。
知名漫画家几米在刚刚开始工作时，贫困潦倒，一贫如洗，只能去给一些杂志画插画，补白，以此来维持生计。所以在他步入漫画这个行业时，内心便充满着欲望，他想要宽敞的房子，舒适的生活，他满脑子装的都是对金钱和名利的渴求。可越是这样，他就越急功近利，他的作品也就越庸俗，浅薄，他就越无法成功，失败的现实和成功的欲望如冰与火般煎熬着他，渐渐地，他变成了行走的“垃圾人”，他也试着去倾倒这些垃圾，可是这并没有安定下他浮躁的心，直到一次次的失败让他成长，让他安静，让他丢掉包袱，让他试去心灵的灰尘，他才渐渐领悟了人生的意义，他才明白给自己减负，分解自己的垃圾，才是成长的必经之路。最终，他也终于因此创作出了不凡的作品。
几米的成功，在于心灵减负，在于学会分解自己的垃圾。而我们是否还记得鲁迅小说中的经典人物，祥林嫂，她的一生可谓命途多舛，一个个的挫折使她从乐观积极变得麻木，在她的心路历程中，她不断地给自己制造垃圾，直到出现了压死骆驼的最后一根稻草，她的阿毛，死了，她终于控制不住那高高堆起的垃圾了，于是好开始四处寻找容器倾倒，逢人就说她的阿毛，“我真傻，真的……”可即便如此，最终她也没有获得心灵的超脱，在大年三十的夜里一命呜呼……
祥林嫂没有学会自己给自己减负，最终倒在垃圾的重压之下，为此，我们只能说，提供一个善意的容器，不如让他们学会分解自己的“垃圾”。
有人说，优等的心，不必华丽，但必须透彻，静洁，那么，在这匆匆忙忙的世界上前行，尽量做一个会独立释放自我的人吧！因为这个世界有太多的祸不单行与当头一去，会与你在暗夜里独行的心灵狭路相逢，也许，生命的脚步不会步步莲花，但生命的音符却可以禅意丛生！
所以面对垃圾人，收起你善意的容器，让他们自己去感悟，释放自己，拭去心灵的灰尘，才能使他们在心间搭建一片绿水青山！
宁缺毋滥（4）
上次送田去石家庄时，她的包包接纳了我可怜的存折，上面铅字100也跟着义无反顾的去了。管他呢，生利息去吧。过了些山穷水尽的日子后，我也没在意。
前几天，一向沉默寡言的手机一下冒出5个未接来电，原来是田要断炊了，问我讨存折密码。
就那么一瞬间，我把我的知己看得很扁，很直接的告诉她：“你如果觉得咱们就这100块钱的交情，我就告诉你。”然后是隔了几个世纪的沉默，最后她挂断了。
也许她会觉得我不仗义，太抠门，但我不允许我的友谊参杂着铜臭味。
在我的意识中，友情是再纯粹不过的感情了它不像同学之情一样存在于竞争之中，也不像母子之情一样存在于奉献之中，更不像恋人之情一样，存在于甜言蜜语之中。它像涓涓细流一样，乱石阻不断，高山挡不住，带着近乎微弱的脉搏，浸润了岁月和心田。它不需要太多关注，平平淡淡的，只是在偶尔的寂寞中，发出清越的响声，驱走一切乌云。
在真正的朋友面前，心门是敞开的，或哭或笑，都是发自肺腑的。活在生活中，有太多场合，你不敢畅所欲言，因为不是所有人都会像朋友一样接受你的直截了当。所以我一再告诉自己要懂得珍惜，珍惜纯朋友间那蒸馏水般的友情。
我对友情的要求是宁缺毋滥，我不会很肉麻的讲：“我想死你了。”也不会像保姆一样为朋友打点好一切，当然，更不会让友情涉及到“钱”字。
我想许多人都可以做到朋友满天下，但那一抓一大把的只能定位为同学，或是相识，真正意义上的朋友是屈指可数的。鲁迅说：人生的一知己足矣。
我应该满足。
宁缺毋滥（5）
空空的一个城市，装着一个空空的我，身躯里一颗空空的心，对着空空的墙，心酸，周围寂静的可怕，心，撕裂般的痛苦悲伤，伤感莫名的袭来，挥之不去。一切都来的太忽然，没有给我预备的余地，却措手不及的让我遍体鳞伤，我莫名的空虚寂寞冷！
喧嚣繁华落尽的自己，孤傲湿润了整个房间，疲劳了的伤心，吞噬着我的心房，下意识的把手捂在了心口上，听到的是颤动的声音，连同整个身体，我努力地呼出一口吻，并没有我想要的开释的感觉，反而让我觉得更压抑，压抑的甚至没有办法再呼吸，直到这一刻，才感觉到，自己是累了，真的累了，身体累，心亦累…
一直以为自己是个坚强的人，可以扛起生命里所有的无奈，我丢，实在自己什么都不是，曾固执的以为，这个世界上，只要我愿意，只要我真心的付出，就没有征服不了的难题，是吗，回头看看这一生，实在都是这样孤独地走过来了，没有屈服过，我告诉自己，人生本来就是幸福与无奈的综合体，我笑着承载起生命给予的一切，夸姣或者苦难！
可是这一刻，忽然发现了自己的力不从心，我仓惶的把手伸进了口袋，我想，想找一支烟，来暂缓心里无力的恐惊，或者说茫然的浮泛，可是，空了，我认为烟就在口袋里，这时才发现它已经燃烧完了，我想戒烟，戒掉它，戒掉了一生的苦难；戒掉它，戒掉了所有的不痛快，然而，那只是一种形式，幸福好像老是要与我擦肩而过，我想问天，到底要我背负多少才算圆满？可是仰头的那一刻，眼泪不自觉地流了出来，我感觉到了自己的脆弱、无助与孤傲，内心的凄迷，只剩下了恍惚和迷离，浊世红尘，谁许我一世心安！
习惯了用坚挺的臂膀扛起所有的难关，习惯了把所有的不快掩埋在心底，习惯了以一个强者的姿态来默默地承受一切……是的，习惯了，所有人都习惯了我的笑容，却不曾想起这笑容背后的辛酸和写在空间里的无奈！
夜悄悄的，抬起头，望苍天，天空无星闪耀，如同墨玉般灰黑，这好像诠释了我的心境，今天，脚步都变得沉重起来，就连呼吸也会痛苦悲伤，可是，我依然不敢把哀伤张扬的写在脸上，或者，把我的无奈倾诉出口，我害怕心情转移的无影无踪！
夜深了，可我仍是不想回家，回家也是辗转难眠，我坐在草地上，无助的双手不停地在抚慰自己的心口，直到一颗沙子飞进了眼角里，却依然没有任何知觉，一种淡淡的惆怅，一种幽怨的悲凉，宛如这春天的温度，凄凉刻骨，我拼命的想抓，世事烦扰，抓的我身心受创，内心里说不出的痛，就在这一瞬间渗入渗出了骨髓，直抵灵魂最荏弱的地方，我残狼般的嗅着深夜里陷溺与阴暗的荒芜，好像感觉到自己的心也一点一点的在冷却，我是害怕这样的感觉的，都说黑夜里的孤单很锦绣，可是我知道，那是穿不透忧伤的自嘲，我到底怎么了，我无语！
这一时间，我真的好想放纵自己，但愿有一个空间，可以让我完全的伸展开身体；或者给我一个情感的沙漏，滤掉所有的烦恼；亦或者，有什么溶剂，可以将我灰色的天空恢复成湖蓝色！
日子还在继承，我依然要用我的笑脸来填补内心的沟壑，固然笑脸里没有了往日的强势，可是我告诉自己，一切都会好的，我的字典里宁缺毋滥，依然有刚毅，有潇洒……当然也会有数不完的欢声笑语！
可是我这一刻怎么了，怎么了我这一刻！
我怎么了，怎么了我，怎么我的心里这么空，似乎丢掉了所有原本应该有的东西；
我怎么了，怎么了我，怎么我的心里这么冷，似乎冻结了所有原本应该暖的东西；
我怎么了，怎么了我，怎么我的心里这么淡，似乎水煮了所有原本应该甜的东西。
这是什么情况？这种情况是什么！这是一种什么感觉？既然让我这么压抑，让我这么难熬难过，让我这么无助……
我在等什么，等一个电话，一条短信吗？可有吗？会有吗？
算了！不去想了，心里好模糊，我想吃东西，算了，再饿也不吃，我太胖了，没有资格吃！
算了！都会平静的，都会好起来的，未来都会出色的！
算了！我总得坚强继承下去，总得无谓装下去，我有梦，就算有人会说我理想化，就算有人说我太无邪，有人说我太痴情，那又怎样？那又怎样？我愿意，谁管得着！
天不会因此塌下来！我也不会因此沉沦下去，糊口中很痛苦，但是再苦再难我也得活着不是嘛？我不但要活着而且还要活出生命的诗意！骄傲的活着！骄傲的说，我，宁缺毋滥！
好，从明天起，我会坚强，我自己能抗！做不了你的出品人，我还可以做你的编剧，其实不行，我，是观众！
宁缺毋滥（6）
上次送田去石家庄时，她的包包接纳了我可怜的存折，上面铅字100也跟着义无反顾的去了。管他呢，生利息去吧。过了些山穷水尽的日子后，我也没在意。
前几天，一向沉默寡言的手机一下冒出5个未接来电，原来是田要断炊了，问我讨存折密码。
就那么一瞬间，我把我的知己看得很扁，很直接的告诉她：“你如果觉得咱们就这100块钱的交情，我就告诉你。”然后是隔了几个世纪的沉默，最后她挂断了。
也许她会觉得我不仗义，太抠门，但我不允许我的.友谊参杂着铜臭味。
在我的意识中，友情是再纯粹不过的感情了它不像同学之情一样存在于竞争之中，也不像母子之情一样存在于奉献之中，更不像恋人之情一样，存在于甜言蜜语之中。它像涓涓细流一样，乱石阻不断，高山挡不住，带着近乎微弱的脉搏，浸润了岁月和心田。它不需要太多关注，平平淡淡的，只是在偶尔的寂寞中，发出清越的响声，驱走一切乌云。
在真正的朋友面前，心门是敞开的，或哭或笑，都是发自肺腑的。活在生活中，有太多场合，你不敢畅所欲言，因为不是所有人都会像朋友一样接受你的直截了当。所以我一再告诉自己要懂得珍惜，珍惜纯朋友间那蒸馏水般的友情。
我对友情的要求是宁缺毋滥，我不会很肉麻的讲：“我想死你了。”也不会像保姆一样为朋友打点好一切，当然，更不会让友情涉及到“钱”字。
我想许多人都可以做到朋友满天下，但那一抓一大把的只能定位为同学，或是相识，真正意义上的朋友是屈指可数的。鲁迅说：人生的一知己足矣。
宁缺毋滥（7）
喧嚣繁华落尽的自己，孤独潮湿了整个房间，疲惫了的伤心，吞噬着我的心房，下意识的把手捂在了心口上，听到的是颤抖的声音，连同整个身体，我努力地呼出一口气，并没有我想要的释放的感觉，反而让我觉得更压抑，压抑的甚至没有办法再呼吸，直到这一刻，才感觉到，自己是累了，真的累了，身体累，心亦累…
一直认为自己是个坚强的人，可以扛起生命里所有的无奈，我丢，其实自己什么都不是，曾固执的认为，这个世界上，只要我愿意，只要我真心的付出，就没有征服不了的困难，是吗，回头看看这一生，其实都是这样孤傲地走过来了，没有屈服过，我告诉自己，人生本来就是幸福与无奈的综合体，我笑着承载起生命给予的一切，美好或者苦难！
可是这一刻，突然发现了自己的力不从心，我仓惶的把手伸进了口袋，我想，想找一支烟，来暂缓心里无力的恐惧，或者说茫然的空洞，可是，空了，我以为烟就在口袋里，这时才发现它已经燃烧完了，我想戒烟，戒掉它，戒掉了一生的苦难；戒掉它，戒掉了所有的不愉快，然而，那只是一种形式，幸福似乎总是要与我擦肩而过，我想问天，到底要我背负多少才算圆满？可是仰头的那一刻，眼泪不自觉地流了出来，我感觉到了自己的脆弱、无助与孤独，内心的凄迷，只剩下了模糊和迷离，乱世红尘，谁许我一世心安！
习惯了用坚挺的臂膀扛起所有的难关，习惯了把所有的不快掩埋在心底，习惯了以一个强者的姿态来默默地承受一切……是的，习惯了，所有人都习惯了我的笑脸，却不曾想起这笑脸背后的辛酸和写在空间里的无奈！
夜静静的，抬起头，望苍天，天空无星闪耀，犹如墨玉般灰黑，这似乎诠释了我的心境，今天，脚步都变得沉重起来，就连呼吸也会疼痛，可是，我依然不敢把哀伤张扬的写在脸上，或者，把我的无奈倾诉出口，我害怕心情转移的无影无踪！
夜深了，可我还是不想回家，回家也是辗转难眠，我坐在草地上，无助的双手不停地在抚慰自己的心口，直到一颗沙子飞进了眼角里，却依然没有任何知觉，一种淡淡的惆怅，一种幽怨的悲凉，宛如这春天的温度，凄凉刻骨，我拼命的想抓，世事烦扰，抓的我身心受创，内心里说不出的痛，就在这一瞬间渗透了骨髓，直抵灵魂最柔弱的地方，我残狼般的嗅着深夜里沉迷与阴暗的荒凉，似乎感觉到自己的心也一点一点的在冷却，我是害怕这样的感觉的，都说黑夜里的孤单很美丽，可是我知道，那是穿不透忧伤的自嘲，我到底怎么了，我无语！
这一时间，我真的好想放纵自己，希望有一个空间，可以让我完全的舒展开身体；或者给我一个情感的沙漏，滤掉所有的烦恼；亦或者，有什么溶剂，可以将我灰色的天空恢复成湖蓝色！
日子还在继续，我依然要用我的笑容来填补内心的沟壑，虽然笑容里没有了往日的强势，可是我告诉自己，一切都会好的，我的字典里宁缺毋滥，依然有刚毅，有洒脱……当然也会有数不完的欢声笑语！
可是我这一刻怎么了，怎么了我这一刻！
我怎么了，怎么了我，怎么我的心里这么空，好像丢掉了所有原本应该有的东西；
我怎么了，怎么了我，怎么我的心里这么冷，好像冻结了所有原本应该暖的东西；
我怎么了，怎么了我，怎么我的心里这么淡，好像水煮了所有原本应该甜的东西。
这是什么情况？这种情况是什么！这是一种什么感觉？既然让我这么压抑，让我这么难受，让我这么无助……
我在等什么，等一个电话，一条短信吗？可有吗？会有吗？
算了！不去想了，心里好恍惚，我想吃东西，算了，再饿也不吃，我太胖了，没有资格吃！
算了！都会平静的，都会好起来的，未来都会精彩的！
算了！我总得坚强继续下去，总得无谓装下去，我有梦，就算有人会说我理想化，就算有人说我太天真，有人说我太痴情，那又怎样？那又怎样？我愿意，谁管得着！
天不会因此塌下来！我也不会因此沉沦下去，生活中很痛苦，但是再苦再难我也得活着不是嘛？我不但要活着而且还要活出生命的诗意！骄傲的活着！骄傲的说，我，宁缺毋滥！
好，从明天起，我会坚强，我自己能抗！做不了你的出品人，我还可以做你的编剧，实在不行，我，是观众！