1、开始去做，总比什么都不做好。

2、我诅咒你这一辈子买方便面都没有调料包。

3、希望大家不要做一个抠门的人，因为门会烂的。

4、有些道理，总要在碰得鼻青脸肿以后才会明白。

5、有时候，最适合你的人，恰恰是你最没有想到的人。

6、有人说我丑，我很难过，很心疼她，年纪轻轻就瞎了。

7、要想活得舒畅一点，首先要远离那些消耗我们的人和事。

8、假如生活欺骗了你，不要着急，拿出美颜相机来欺骗生活。

9、将自己的安全感寄托在他人身上，本就是一件很不安全的事。

10、像我这种又懒又馋的人，唯一可以依靠的减肥方式就是多上厕所。

11、假如生活欺骗了你，不要悲伤，不要心急，多被骗几次你就习惯了。

12、“如果我丢了你会找我吗？”“当然找啦，谁家一百多斤肉丢了不找！”

13、多首歌从KTV下架，对我完全没有影响，对于我来说，只要果盘不下架就行。

14、如果把我的人生拍成一部电影，那么电影名我已经想好了，就叫穷极一生。

15、电视到最后男女主角结婚了就大结局了，这说明啥？只要一结婚，后面就没戏了。

16、抱着滚烫的正在充电的手机，并且把生死置之度外，这是我人生中少有的英勇时分。

17、暴力是解决不了任何问题的，不如我们心平气和地坐下来，你夸上我一个小时就行。

18、聚会时，大家都爱找你合照，并不能就代表你的人缘好，也有可能是因为你的脸大！

19、别人都是为怎么挣钱而发愁，我却是为怎么花钱而发愁。两百块钱怎么能花到下个月呢？( 来源 WwW.ZUOWENba.neT )

20、哪位大师能帮我算一下，我什么时候才能有很多很多钱？神回复：你家人给你上坟的时候。

21、当一个人跟你说只想挣钱的时候。基本可以确定，他现在除了钱没挣到，爱情也没有得到。

22、大灰狼闯进了羊圈，高兴地大叫：“都是我的了！一只羊，两只羊，三只羊……”然后睡着了。

23、当完全吃撑的时候，普通青年会一脸空虚地埋怨“撑死我了”，吃货则一脸轻松“我歇会儿”。

24、搓澡时觉得沉默太尴尬，于是我主动和搓澡师傅说：还没吃饭吧？结果可能语气有问题，现在我脱了一层皮。

25、老板看到我点外卖，突然关心我说：“不要上班吃外卖了，对身体不好！为了你的身体，你还是别上班了。”

26、拉面店柜台前，一位漂亮女孩正排队等候。到她时，拉面师傅问：你要粗的还是细的？女孩答：你拉什么我就吃什么。

27、叫人还钱，就像是暗恋一样，你总会感觉不好意思说。当你鼓起勇气说了，又变得像是表白一样，搞不好连朋友都没得做。

28、小时候总听别人对我说：“现在长得不好看没关系，过几年长开了就好看了。”十几年过去了，我没有长开，但是想开了。

29、大老远看到我一直盯着你的时候，不要觉得我对你有意思，我只是出门忘了戴眼镜，看谁都像熟人，真得看不清你到底是谁。

30、小区楼下，我拿着马克笔在一辆吉利小轿车上乱画，结果被车主撞见了。车主：“你涂啥呢？”我：“没啥，就图个吉利。”

31、男士：机场。出租司机：几点的飞机？男士：十点二十。司机：开玩笑，都三十分了，飞机不会等你。男士：唉，我是这班飞机的机长。

32、员工：老板我要加薪，不然我就辞职。老板：有话好好说，你看我们俩都退一步行不行？员工：怎么退？老板：我不给你加薪，你也別走。

33、要相信，这个世界上一定有人不介意你的所有缺点，雀斑青春痘、平胸胖腿、野蛮粗鲁不讲理、好吃懒惰又邋遢。这个人就是——你的情敌。

34、跟女朋友吵架，女朋友大声吼道：“就算你给我买上次看上的那款口红和我心仪已久的那款包包，我也不会原谅你的！”我心领神会，赶紧哄她：“放心放心，我不会买的！”

35、小明上课玩手机，班主任在窗外看到后，发了条短信给他，说：你怎么上课玩手机？小明回到：你是谁？班主任又说：你看窗外！小明看了眼窗外回道：多谢提醒，一会聊，班主任窗外看着呢！