1、只想优美转身，不料华丽撞墙。

2、这年头情侣一多黄瓜就不好卖了。

3、你那么讨人喜欢，叫我怎么不爱你。

4、别说你一无所有，你不是还有病么。

5、傻瓜、我们之间的誓言，一辈子爱你。

6、失败的女人，背后总有个多事的男人。

7、当我看见的你微笑，一切都不用苦恼。

8、我不要地久天长，只要你给我的幸福。

9、拿你当人的时候，你尽量走人道好吗。

10、每个抖腿的人，心里都有一台缝纫机。

11、别对我太好，免得我以身相许你又不要。

12、杨阳洋这名字起真好为毛我不叫陈尘沉。

13、没有你的午后，若有所失，却无从追忆。

14、鲜花往往不属于赏花的人，而属于牛粪。

15、自从你不找我聊天以来，我的网速快多了。

16、丑的最高境界，没有了初夜，竟然还有初吻。

17、别用你老百姓的身份，跟我说黑色会的故事。

18、只会哭的女人是废物，不会哭的女人是怪物。

19、树不要皮，必死无疑；人不要脸，天下无敌。

20、美人对眼睛来说是天堂，对腰包来说是地狱！

21、不要让别人喊我喊逗比，那是只属于你的专属。

22、只因在人群中多看了你一眼就叫我上讲台答题。

23、在你头上拉屎的未必是敌人，还可能是你儿子。

24、我哭是因为你太爱我，我笑是因为你太在乎我。

25、有一种思念叫望穿秋水，有一种寒冷叫忘穿秋裤。

26、考试你真坏！伤了我的心不说，还伤我爸妈的心。

27、这个年头找到真爱的机率和被雷劈的机率差不多。

28、那一年的作业、一个人的错了、结果全班都错了。

29、下辈子我要做洋葱，谁欺负我，我就让谁泪流满面。

30、看到你的脸，就觉得你爸妈在制造你的时候没认真。

31、记得小时候说得最多的一句话就是，我不跟你玩了。

32、我的情只有你惜，我的心只有你懂，我的爱只有你收。

33、不经意的邂逅，不经意的别离，人生总是这样，很无奈。

34、人们都说强扭的瓜不甜，如果不强扭，不甜的都没有了。

35、我在春天种下一个女朋友，秋天，我收获了一堆绿帽子。

36、上帝如果没有办法把我变瘦的话，就把我的朋友们变胖吧。

37、夏天的时候想裸奔，冬天的时候穿多少衣服都像是在裸奔。

38、左脑全是水，右脑全是面粉，不动便罢了，一动全是浆糊。

39、当你发现你身边的朋友又多了，说明你又有什么可利用了。

40、一个恋爱着的人，可比魔鬼或天使更有力量，能够得到一切。

41、总觉得，孤男寡女的时候，女生说好冷是一种耍流氓的行为。

42、我要多念一点书，哪怕以后当流氓，那咱也是有文化的流氓。

43、你大脑抽筋，小脑打结，中枢神经变态，我劝你还是算了。

44、学校又不是殡仪馆，查什么遗容遗表啊！还穿什么孝衣孝裤啊！

45、学校虽然很穷，但却从不吝啬于印卷子，这一点让我深受感动。

46、挣钱是一种能力，花钱是一种技术，我能力有限，技术却很高。

47、老师，你好牛逼，竟然把国庆作业给我布置出暑假作业的感觉。

48、众里寻她千百度，踏平脚下路，蓦然回首细环顾，大婶大娘无数。

49、我的兴趣爱好可分为两种动态和静态，静态是睡觉，动态是翻身。

50、在这春暖花开的日子来一场说走就走的旅行，我带上你，你带上钱。

51、你生气了啊？生的是氢气还是氧气，如果是氮气，自己蹲墙角爆炸去。

52、很多老师问我以后想成为什么样的人，我想难道我就不能保持原创吗？

53、很羡慕你们能和你们喜欢的人在一起，不像我，周围都是喜欢我的人。

54、明明都互相喜欢着对方，可是为什么一见面，还是会尴尬的不敢望对方。

55、小时候最霸气的一句话：“你们放学等着瞧”

56、波大精深，言简意赅的概括了作为一个优秀女人和一个优秀男人的必备要素！

57、你觉得你本人好看，还是照片好看？——关灯好看。

58、老师总是教育我们要爱护树木可是老师我想对你说：树木貌似都被做成试卷了。

59、贞操因人而异，比如人们会赞美一个女孩是，却也会嘲笑一个男孩是处男。

60、我会找个和你同姓的男朋友，生个儿子，就叫你的名字，做不成夫妻，你就做我儿子吧！

61、本人研究霸王龙饲料，太监生育，在火星上搞房地产需要多少启动资金等专业学术问题。

62、本人已死，有事烧纸。小事招魂，大事挖坟。实在想我，下来陪我。如遇上线，纯属尸变！

63、推我一把叫我加油的，抱着我让我“不用硬撑也可以”的都是你。

64、每次跟你说很多话，你都只会回答“嗯”你难道一直在拉屎吗！

65、当我说我喜欢你的时候，你会不会一把搂住我说：“靠，不早说！”

66、同样是肉肉，为什么长在胸部就很受人喜欢，而长在肚子上却那么令人讨厌？这算不算地域歧视？

67、ldquo;学霸请问怎样可以考九十八分”“少做一个选择题”

68、富家女：见过名牌儿么？我这包上写着LV！我：我学过拼音，读“驴”是吧？

69、小侄女在iPad上玩植物大战僵尸就干两件事情：收太阳、种土豆给僵尸吃。她认为这个游戏是在养僵尸。

70、想你在每朝，念你在每夕，想你乱头绪，不想伤自己。这种甜蜜的苦痛，这种伤感的幸福，让我欢喜让我忧！

71、我的暑假作业像一个个争宠的妃子一样迫不及待要求侍寝，可我自暑假以来勤政爱民，心系腾讯牵挂新浪，没踏进后宫半步。

72、有一天，语文老师叫我们默写“帅”这个字，同桌不会写，抬头悄悄看了我的脸一眼，居然写出来了。

73、学校，就像一个无法满足的小骚货，一个星期上五次，一次将近8小时，上她还要付钱，但你不得不承认从她那你学了不少姿势。

74、给爱一张不老的容颜，让相爱过都终身不变；给爱一个不悔的誓言，让相爱过都彼此思念；给爱一片辽阔的蓝天，让那真爱充满人间。

75、ldquo;如果语文数学英语物理思品历史地理老师同时走进教室，你会想到什么？”“八国联军侵华”

76、表白怕被拒绝？拒绝了连朋友都做不成？那就别表白了，还可以做朋友。做个朋友还可以借钱，借了钱再表白，表白被拒绝了，朋友做不成了，那就不用还钱了！

77、今天朋友发消息问我，有人不断给她发信息，而她不想回，问我怎么办，我暴脾气来了你傻啊，直接拉黑不就完了吗？于是我就被拉黑了……

78、我龙袍加身，我富可敌国，我权倾一方，我挥金如土，我博学多才，我智勇双全，我英俊潇洒，我风流倜傥，我万众瞩目……再喝两杯我更能吹。

79、ldquo;医生，我得了什么病？”“颈部以上瘫痪…”“啊，那是什么病？”“脑残。”

80、ldquo;打电话为什么不接？”“你听我解释呀是有原因的”“你说”“手机铃声太好听了我舍不得接”

81、老师：“你来用‘既然’造个句吧。”学生：“既然你让我造个句，那我就造一个吧。”老师：……

82、生物课上，老师说：“其实黄鼠狼是不吃鸡的，科学家做过一个实验，曾经把一只鸡和一只黄鼠狼关在一起，第二天你们猜怎么了？”同学插嘴道：“鸡怀孕了？”