多愁善感的我（1）

在父母的眼里，我是个乖巧听话的女儿，在老师眼里，我是个努力学习的好学生，在同学眼里，我是个大大咧咧的好伙伴。但在我自己眼中，我却是个哭泣狂。每个认识我的人，对我的印象都是活泼开朗，不会因为一点小事而流泪，更不会因为看小说看电视剧，因为里面的情节而哭。

在同学、老师、父母面前，我仿佛是个不论发生天大的事都不会哭泣女孩。但在空无一人的小房间或晚上躺在小床上时，又会有几滴憋出来的眼泪默默划过我的脸庞。

在看见电视剧里自己偶像扮演的女主沉睡十年再次醒来时，我的眼泪也会因为心情激动而不由自主地流淌出来，当看见小说里的男主无比痴情于女主并且说出“从我睁开眼睛的刹那，我的眼睛，只能注视着一个人，我的耳朵，只能听见一个的声音。她的悲喜，亦是我的悲喜，她的心愿，便是我毕生之追求，她的悲痛，是我永世不灭的伤。哪怕陨落为尘土，消散于星空，我，绝不会背弃她。”这类的情话，我有时也会情不自禁的流下眼泪；甚至会在平日只有我一个人时，练习哭泣，想要达到想哭就哭，说收就收的境界。

当我看见有人来了，我便会以上擦干眼泪，假装在看书。但又变成空无一人的时候，我又开始马上飚眼睛，一个人独自伤感。

或许平时给大家的印象我都是一个不喜欢哭的人，不会多愁善感。但是，却不会有人想到我会是一个如此爱练哭的女孩。瞧！那个正在房间里一个人练习哭的我，那一刻我沉溺在自己营造的一种悲伤里，也许才是真正的我。

多愁善感的我（2）

窗前的紫藤萝花又一次展现着她们那美丽的倩影桌上的沙漏翻覆鸟儿们又开始吟唱新的赞歌．．．．．．我看到生命从我的头顶飞过时投下那深邃的暗影，我知道又过了一年，我又长大了一岁。

总是喜欢雨夜，独自一人飞奔在球场上；总是喜欢面对朋友的帮助微笑着回答：“谢谢，我能行！”；总是喜欢人深夜仰望星空，回忆的酸甜苦辣；总是喜欢在心底里藏点小秘密。谁也不告诉。也许这属于年代的东西，这青春！

更多的，我喜欢上了静。

从前的下课，总是和同学嬉戏打闹。而现在，习惯了安静地坐在位子上，或是发呆，或是沉思，或是望着教室中欢笑着的同学们。周围的声音在我的耳边哄闹着，但我，不再和有任何关联，在我的脑子里，我的思想，我的意念。

在家的时候，总是喜欢躺在软软的床上。闭上眼睛，默默地回忆那曾经让我回味的往事，就像早晨忽起的大雾，走在路上，沿路看不清楚，却前行，远方一片朦胧，只能渐渐显形，记忆也随之慢慢恢复。我从十五岁朝着童年走去，最先看到了十五岁的生日蛋糕和蜡烛的微光，然后又看见十四岁那张倔强的脸．．．．．．声音，所记忆在沿路播放着无声的电影。

我喜欢感觉。

朋友们都说我的性格一半是明媚，一半是忧伤，对待生活消极却又充满希望，坚信努力便可以。也许我真的是的人，但我不详承认，十五岁的我，多了一份多愁善感。

多愁善感的我（3）

我告诉娜，我喜欢抒情的散文，特别是和雨有关的。娜说，你是个多愁善感的人。

那一刻，我有点惊讶，又有一种被人看穿的不自在，我不喜欢这种感觉！我笑着说，你怎么会这样认为呢？“我们以前的老师是这样说的”，娜的声音带着一种不可质疑的肯定，我松了口气，毕竟只是她老师自己的一种看法，也许她不这么认为吧，“你认为我，是吗”，我小心地问，我以为按照娜平常的惯例，应该会告诉我她不懂的。然而，出乎意料的是，娜很肯定地点了点了，顷刻，我有种被解剖了的感觉，尴尬的笑了笑。

娜走开了，可是我的心却无法平静下来，我问自己，我真的是个多愁善感的人吗？不是吧，我很开朗的，平时不就像只小麻雀吗，整天叽叽喳喳的，没有半刻安静，这还算是个多愁善感的人吗？是不是今年雨下太多了，才让娜有这种错觉？

我不知道是不是自己在自欺欺人，可是我真的想说，我不是一个多愁善感的人，我很开朗，可是，这句话听起来真的很没有说服力，连我自己都怀疑这句话的准确度。

就这样，因为娜的一句话，我开始回想起自己过去了的日子

脑里不断的说服自己，我没有多愁善感，然而回忆录里，零碎的记忆却在此刻变得鲜明了：我看到不久前的自己看到一本爱情小说，在为故事里的男女主人公那对爱的忠贞，对爱的执着而感动，哭得淅沥哗啦；我看到自己在某一天的夜晚，一个人偷偷地躲在被窝里流泪，不敢哭出声来，一个劲的抹着那像是断了线的珠子的眼泪；我看到自己在一个下雨天里，做在窗前对着雨发呆，思绪一片混乱，在“清醒”的那一刻发现自己脸上竟然也下起了“雨”，感到有些无助

回忆里感伤的画面不断涌出，让我刚才的话变得轻飘飘的，化作一阵烟，飞逝而去，让我知道，原来我真的很多愁善感

不知何时，窗外又下起了我最爱的雨，让我更加无法否认自己多愁善感的事实。雨，淅沥沥地下着，雨丝缠缠绵绵，而我此刻的心情，像蚕吐的丝，剪不断，理还乱

多愁善感的我（4）

我既多愁，又善感。秋雨打在窗前落叶上，连绵有声，不绝如缕，我感触到那是“大珠小珠落玉盘”的秋的呼唤；雨后天空，清净明澈，草木清香，沁人肺腑，我觉得那是“空山新雨后，天气晚来秋”的惬意。多愁善感让我的生活非常充实。

每天上午第四节课的铃声是同学们都非常期盼的，因为这时，我们的饥肠早就不争气地“咕咕”抗议。待铃声一响，同学们就会很快在教室门外列队，排着整齐的队伍前往食堂吃饭。在食堂里，我们吃着热气腾腾的饭菜，相互间聊聊天，便是一天中最快乐的时光。每天吃完饭后，我们不外乎都要去给水处冲一下碗。可是那天当我去洗碗时，却看到这样一幕——

水龙头大开，白“哗哗”的水正肆无忌惮的向外涌流，是谁啊，用完水也不关水龙头！刹那间，我仿佛觉得那些水正在大声地哭泣，我赶紧跑过去，拧紧了水龙头，对伙伴们说：“哪个缺心眼的家伙如此浪费，现在水资源如此缺乏，电视上的公益广告都在倡导着节约用水，可是——”小c打断了我，“你愁有什么用，你管得了吗？”这时，我沉默了。

那天一回到家，我就开始苦思愁想，我怎么做来提醒同学节约用水保护水资源呢？有了，我也不妨做一个公益牌，上写“节约用水，从我做起”，说做就做……

第二天一大早，我带着这块牌子来到学校，将它贴到水龙头边的墙上，我这才安心了许多。当然，我的举动得到了同学的拥护。

大家都还记忆犹新吧，2010年的11月15日，上海又发生了一件震惊全中国的大事，一座居民楼发生火灾，熊熊大火燃烧，几乎吞没了整幢大楼，望着那滚滚的黑烟，我的心被揪得很痛，愁绪万千：这么大的火，又有多少人遭殃了，又有多少家庭被拆散了！想到这，我立即打开电脑，在我的微博里，写下了我对受难同胞的哀悼，也从网上找来了一些防火措施黏贴上去，希望人们能以此为警钟加强防火、自我保护意识，不再让悲剧重演。

我就是这样一个多愁善感的人。我愁一些人不懂爱护生态环境，我愁贫困灾区的孩子是否有衣穿，有学上：我感大自然的恩赐，我感世界上还有那么多富有爱心的人。

我希望我的愁随着社会的进步会越来越少，我的善感和爱心能给更多的人带去温暖和欢乐。

多愁善感的我（5）

窗前的紫藤萝花又一次展现着她们那美丽的倩影,桌上的沙漏翻过来覆过去,鸟儿们又开始吟唱新的赞歌．．．．．．我看到生命从我的头顶飞过时投下那深邃的暗影，我知道又过了一年，我又长大了一岁。

总是喜欢雨夜，独自一人飞奔在球场上；总是喜欢面对朋友的帮助微笑着回答：“谢谢，我能行！”；总是喜欢一个人深夜仰望星空，回忆过去的酸甜苦辣；总是喜欢在心底里藏点小秘密。谁也不告诉。也许这就是属于我们年代的东西，这就是青春！

更多的，我喜欢上了静。

从前的下课，总是和同学嬉戏打闹。而现在，习惯了安静地坐在位子上，或是发呆，或是沉思，或是望着教室中欢笑着的同学们。周围的声音在我的耳边哄闹着，但我发现，自己不再和他们有任何关联，在我的脑子里，只有我的思想，我的意念。

在家的时候，总是喜欢躺在软软的床上。闭上眼睛，默默地回忆那曾经让我回味的往事，就像早晨忽起的大雾，走在路上，沿路看不清楚，却继续前行，远方一片朦胧，只能渐渐显形，记忆也随之慢慢恢复。我从十五岁朝着童年走去，最先看到了十五岁的生日蛋糕和蜡烛的微光，然后又看见十四岁那张倔强的`脸．．．．．．没有声音，所有的记忆在沿路播放着无声的电影。

我喜欢这种感觉。

朋友们都说我的性格一半是明媚，一半是忧伤，对待生活消极却又充满希望，坚信努力便一定可以成功。也许我真的是这样的人，但我还是不详承认，只有十五岁的我，多了一份多愁善感。

多愁善感的我（6）

生活就像舞台，每天都在上演不同的戏码，那些爱我的人，那些我爱的人，那些离逝的过往，那些我生命的过客，都像一朵朵云，漂浮不定，稍一碰触就如洪水袭击般冲破我所设的城防。于是，那一抹多愁善感就成了我的名片。

朝阳升起，将那第一缕光照进了我的记忆。那是一个同样美好的早晨，却又带着无法割舍的悲凉，就像巧克力，甜蜜与苦涩交织交错，最终甜进了心中，也苦进了记忆里。她是如此善解人意的女孩，也是如此坚强的女孩。她陪我走过了一段长长的满怀快乐的.路，给过我鼓励，给过我关怀，让我足够自信。她，见证了我的破茧成蝶，却在那之后，张开那双翅膀飞向了我不知名的远方，只留给我一段回忆，一个拥抱与一个背影…。一抹冰凉拉回了我的思绪，不知不觉间泪已成行。两年了，你始终是我挥之不去的记忆！巧克力的气味随风飘来，环绕在我身边，你说我是个多愁善感的女孩。

清风卷起一片落叶，飘转至我脚下，“你看，它还是新绿色的呢！在自己最美的时候结束了生命是幸还是不幸呢？”我轻抚着那片落叶的条条脉络轻声问向你。你盯了我一会，说“死亡并不代表结束，它也可以是新生。”你说那时的我眼神中有一种无法言喻的伤痛，像被人抢了糖果与心爱的布娃娃。你说其实我不应该有那么多愁，因为我拥有那么多爱我的人，只是你不知道，那是小时候很疼我的却20岁就离开人世了的叔叔的忌日，仅此而已。巧克力的味道再次袭来，却是满满的苦涩…。

音乐流淌在耳边，听着这首你教我唱的歌，这首仿似充满天真却带有丝丝忧愁的歌，脑中放映着我们的笑，我们的难过，心中却想着你和我说的，人不能只活在回忆里，要面向未来，回忆里你的眼泪无人顾及，而未来你的笑却能感染更多人。我便渐渐明白了。

生活是一个大舞台，有些人把一年过成了千姿百态的三百六十五天，有些人则把三百六十五天重复成冗长而乏味的一整年，我无疑经历过两种，也无疑有个不同的感触，生活仍要继续，那些过往只是人生的调味品，我多愁善感，却不要沉湎于回忆，多愁善感是我的一张名片，但不是我的全部。

多愁善感的我（7）

原来我如此多愁善感

南京五十中初二 王孟颍

小时候看见别的女孩子哭哭啼啼的,我就会顿生厌恶之情,觉得那是一件不光彩的事,于是就发誓一定要做一个坚强的人来更好地保护自己,所以每当我遇到困难或挫折时,我都不会轻易掉眼泪,那晶莹的泪珠是我软弱的表现,我不愿被别人说成是一个不坚强的小孩。

曾经多少次,我只是把眼泪往肚子里咽,当看到别的女孩子嚎啕大哭,别打人用糖安慰着领回家时,我是那么想痛快地哭一场,可我不能,我知道自己应比别的孩子更懂得忍受,更坚强些。又有多少次,叛逆过后的我在父母的骂声中,红着眼圈,却不敢掉一滴眼泪,我知道那样只会让父母更加厌恶我。渐渐地,我似乎变成了一个木头人,一个没有感情的布娃娃。在大人们眼里,我是坚强的,但在同龄人中间我却被嘲笑成木讷。也不知道什么时候,喜欢疏远那个陌生的集体,一个人躲起来看书,一开始,只是出于好奇,想要进入主人公的内心世界,但看着看着,仿佛自己也置身于其中,与主人公一同经受着各种人生的考验。有时看到伤心处,鼻子一酸,脸庞滑下一两滴冰凉的液体,流入嘴中是咸的。在旁人看来极为平常的事，而我就只剩下惊讶了。那干枯了多时的脸庞，终于迎来了滋润它的雨露——泪水，就让自己放纵一次吧！于是脱掉那颗心坚硬的外壳，扔掉那急于擦干泪水的纸，就这样让泪水在脸上肆意流淌，这样的感觉真的很好很好……

曾经以为自己早已变成了一个被人遗忘的木偶，直到泪的出现，才发现自己原来如此的多愁善感，原来这么喜欢哭的感觉。这是体验，这是感动。

多愁善感的我（8）

看见窗外的雨儿淅淅沥沥的下个不停,似乎心里又多了几分愁与悲.

窗外的雨儿不知何时才会不再下,家庭的厄运也不知几时才会停止,朋友之间的不快何时才会烟消云散?????????与他的承诺什么时候才能实现?????????????

不知道,不知道,不知道,不知道.....................................一千个不知道,一万个不知道.

不知道雨儿是否会停,不知道父母是否还会复婚,不知道是否还能不能和朋友和好如处,也不知道与他之间是否还有情可说,更不知道只有13周岁的我为何又有那么多的忧愁???????????????????????????????????????////

或许,人生之路真的很难前进,或许是我懂得太多,或许是老天太不公.但这一切的一切,老天似乎早已注定.

恨天恨地不如恨自己不争气,人生的悲与欢又岂是眼泪所能换取的?/