1、有次参加体育项目扔铁饼，头一次扔，一点经验都没有，直接扔着铁饼就朝着体育老师的头飞过去……幸亏老师机灵躲开了……自此之后，每次见面，老师都会说：感谢你的手下留情……

2、老公正睡着被老婆噼里啪啦揍了一顿，老公一脸懵逼，问老婆原因，老婆：我梦见我怀孕你不要我了。老公：傻瓜，梦是反的。老婆：那你意思是我不怀孕，你也会不要我？说完老婆又把老公揍了一顿。

3、问一结婚的男同事什么是婚姻，他说：“结婚前晚回家看到家里灯还开着觉得心里一暖，结婚后晚回家看到家里灯还开着觉得双腿一软。”

4、和女友去游泳，游着游着突然女友身后的水都变得浑浊起来。我一时非常紧张：“亲爱的，你是不是尿到水里啦？”女友回头一看，瞬间石化了：“完了，我特码妆花了！”

5、养了一条鱼死了，不想土葬，我想火葬，谁知道这玩意越烤越香，然后我买了瓶啤酒！

6、别人都是为怎么挣钱而发愁，我却是为怎么花钱而发愁。两百块钱怎么能花到下个月呢？

7、只从认识了马云了后，我有了自己的第一辆车，购物车。我的不足，余额不足。最后马云对我说了两个字。花呗。

8、以前不离不弃是夫妻，现在不离不弃是手机，一机在手，天长地久，机不在手，魂都没有。

9、我这人自制力很强，有些事不到万不得已，绝不会去做，比如起床。

10、出过轨的男人，就像钱掉在屎上，不捡可惜，捡了恶心。

11、以前考六十分，就跟死了爹一样；上大学后考六十分，就跟当了爷一样。

12、我如果恋爱，晚一点其实也没关系；我如果暴富，请现在立刻马上！

13、人在的时候，以为来日方长什么都有机会，其实人生是减法，见一面，少一面。

14、男人没钱不可怕，最可怕的是穷装逼。

15、和闺蜜一起看宫斗剧，我就问闺蜜：你看，以我的智商，在皇宫里能活几集？闺蜜却说：就你这身材、这颜值，还想进宫？

16、如果你觉得喜欢的人也喜欢你，那只能说明，你想象力很丰富。

17、我：“儿子，这次考多少分呀？”儿子眉头紧锁：“爸，下次想打我的时候，能不能换个借口？”

18、哪怕是这世界上的灰尘，太阳一出来，也是有歌有舞的。

19、好看的人随便一拍就是头像，难看的人随便一拍就是搞笑。

20、“穿什么裤子显得人年轻？”“我实在是想不出有什么能比穿纸尿裤更年轻的了！”

21、所有的人都想停留在那山顶，但是所有的乐趣和成长都是发生在往上爬的过程中。

22、我们必须接受失望，因为它是有限的，但千万不可失去希望，因为它是无穷的。

23、原本以为闭上眼睛切洋葱就不会掉眼泪了，可是切到手的那一刻我还是哭了。

24、孩子，穷怎么了？穷也要挺起胸膛来，让别人看看，你不仅穷而且还矮。矮又如何？抬起你的头来，让他们知道，你不仅矮，而且还丑。

25、每次和老婆吵架，我都会到厨房把各种罐罐盖都拧死，等到冷战的时候，老婆总是先和我说话，没办法有劲就是任性。

26、还说神马来一场说走就走的旅行，工作后，就连一场说走就走的下班都不行。

27、“我剪头才二十、给狗剪个头收100？”“它敢吃屎，你敢吗？”“我要是敢呢？”“那以后你剪头也100。”

28、请珍惜对你好的人，否则错过这一个，还不知道什么时候才能再遇到另一个瞎了眼的。

29、她那时候还太年轻，不知道所有命运赠送的礼物，早已在暗中标好了价格。

30、待我日后嫁得良人，定谢你当年不娶之恩。