1、别人牵手手，我牵我家狗。走一走，游一游，看谁不爽咬两口。

2、比一个人吃火锅更寂寞难受的事情是什么？一个人没钱吃火锅。

3、找老婆一定要找两种类型的，一种是我这种类型的，另一种是像我这种类型的。

4、和前任分手的时候，白天还好，可一到晚上就抑制不住内心的感情，一个人蒙在被子里偷偷地笑了起来。

5、我抽烟的理由很简单：我爷爷抽烟，我爸爸也抽烟，轮到我不能断了香火。

6、没事别老是装疯卖傻的，告诉你们，要是养成了这个习惯，就算是正经起来，会更像个神经病！

7、小时候做数学题，总觉得一边放水一边注水的泳池管理员特傻。直到后来一边充电一边玩手机，我才改变了这个看法。

8、不要在最美的年纪里一个劲儿的省钱，不然别人不仅会觉得你丑，还会觉得你穷。

9、你现在不珍惜我，我告诉你，过了这个村，我在下一个村等你。

10、你之所以能看见一个女的女汉子的一面，是因为这个女的根本不喜欢你。

11、现在有四种男人最受女人欢迎：高富帅，矮富帅，高富丑，矮富丑。

12、你骂我肯定是因为不了解我，因为了解我的人都想打我。

13、小伙子委屈地问姑娘：“为什么你父母，不同意咱俩的事儿？你告诉我原因，我改。”姑娘说：“咱两走同样的路，我的手机计步器显示是3572步，你的是5000多步。”看了好几遍不知道啥意思？

14、ldquo;你喜欢我天使的面孔，还是魔鬼的身材？”“我就喜欢你这种幽默感。”

15、不该看的不看，不该说的不说，不该听的不听，不该想的不想，请专心致志的打你的酱油。

16、所有人都只关心你飞得高不高，不关心你飞得累不累，只有我，我不关心你。

17、爸妈年轻的时候欠了别人不少钱，每次都跟人家说：“以后我们加倍还你。”后来，他们生了我，取名：加倍。

18、那些晒老公给了大红包的，我就想问问，你是咋管的家？你老公手里咋有那么多钱呢？

19、所谓猪一样的室友就是，我感冒，让他带一盒白加黑，结果他给我带了一包奶油夹心的巧克力饼干。

20、老婆说：“你一天太累了，根本没有办法既赚钱又花钱，所以你需要我帮你花钱。”