做了一个梦，梦见自己在写数学卷子。

醒来的时候晕了。开始想，我现在是在梦里，还是所谓的现实里？

人家说只有在所谓的现实里才会有痛的感觉，可是我在自己的梦里感到了真实的痛，很痛，心痛。

我总是给自己编一个又一个梦境。美丽的梦境，华丽的梦境，一个又一个，叠加成我的生活。然后我就醒不过来了。我开始疑惑。

都已经高三了。却还清楚的记得初一进校。怎么办？他们都劝我不能老是活在梦里，要我勇敢面对现实。是么？现实是什么？也是我自己编的一个梦吧？

一直以为真正的自己停留在6岁那年，那以后的一切都是自己做的一个冗长的梦境，所有的所有，都是一场空。我会在某个清晨醒来，继续和小伙伴们游戏。然后又开始新的梦境，经历完全不同的成长。那该多好？

进了高三以后我开始想越来越多的东西，复杂的东西，深刻的东西，不适合我想的东西。然后再也没心思好好读书。曾有人说上帝给人的最大惩罚就是给了他们无穷无尽的思想。我认为这很对。他们说人和动物的区别就在这里――人有思想，动物没有。谁说的，你怎么知道动物没思想，你凭什么下这么荒谬的论断？每次我都这么反驳。他们说我反驳的样子很凶，很可怕。于是他们只有看着我笑，因为他们知道讲不过我。我的嘴出了名的厉害。只是他们都不知道的是其实我一点都不想说话。可是我害怕那些趁自己不说话时入侵的思想，可怕的思想，可笑的思想，可叹的思想。所以我说话，一刻都不停地说话。但是没人理我，没人理我说的。我歇斯底里地大喊，没人理，也没人懂。

每个人都有自己的世界，他们可以在自己的世界里等待死亡，我却做不到，于是我以闯入者的身份入侵别人的世界。呆在那些世界里，我高兴得大吼大叫，到头来却发现他们的世界还是离我很远很远。而我自己的世界早被我毁得一干二净，连灰都没了。

或许我不该再这样下去，因为明年的六月就是高考了。我应该抓紧这最后的日子好好努力。为自己的未来和父母的期望拼一把，就算输了也可以告诉自己我尽力了，问心无愧。不过我失去了前进的动力和勇气。一天一天的放纵自己，一天一天的消沉下去，一天一天的虚度光阴。有句话是这么说的：“我想我是迷路了，所幸我终于有了返回的欲望。”我说：“我早就迷路了，可是我至今没有返回的欲望，即使我有，请你告诉我，哪条才是回家的路？”

阳光明媚，可是我在太阳底下觉得冷，心寒。好希望有人在身边，轻轻地抱着我，拍拍我的头，告诉我没事了，没事了。一切都会好的。

可是没有，没有拥抱，没有温暖，没有安慰，没有解药，没有谅解，没有，没有，我什么都没有。只有我自己的梦和我做伴，仅此而已。

或许我能做的只有流连于自己的梦境，苍白的梦境。然后迷茫，一片空白。

梦里真实的疼痛。

现实无奈的折磨。

梦里真实地生存。

现实无味地挣扎。

梦里快乐得流泪。

现实寂寞得微笑。

这是在梦里？还是在所谓的现实里？

谁能指条明路，谁来给我救赎？

不，不，不，我不能等待救赎，我应该靠自己找条出路，毁掉苦心经营的梦境我就可以获得重生。

我要找到出口，我要扬起风帆，我要重新起航。

我会努力，亲爱的，祝福我吧。

为了我的梦，为了未来的现实。