1、我妈今天跟我说：就算高考考不上大学也没关系，她已经给我找了个强大的靠山，我好奇一问：是谁，老妈淡淡地回答说：观音菩萨。

2、真羡慕你们这些长得丑的人，失恋了至少还可以说一句“谁让我丑呢”来安慰自己。

3、不惑，三十而已，而我卡在中间，困惑不已。

4、曾经，我老婆是这样跟我激情表白的，把我感动哭了：“跟我混，以后有我一口汤喝，就有你一个碗刷。”

5、也不知道哪来的自信，一天不好好学习无所事事的，但总感觉自己有一天会赚大钱，而且这种感觉还异常强烈。

6、医院体检医生问我：你有做过危险运动吗？我想了想答：有，有时候我会跟我老婆顶嘴。

7、世界上没有无缘无故的爱，也没有无缘无故的恨，却偏偏有无缘无故的胖！别指望减肥了，八戒走了十万八千里也没见瘦下来。而且，他还吃素，再也不相信吃素能减肥了。

8、今天小明回家后低着头对他爸爸说：老师说我上梁不正下梁歪，有其父必有其子。小明老爹挥手就是一耳光怒骂到：你掀女同学裙子了？

9、初中上体育课，那天生病，我本来想把请假条给体育老师，结果摸错兜摸出了一毛钱纸币。我还没反应过来，说了句：我请个假。“老师皱了皱眉，来了句更雷的：这也忒少了点吧……

10、很多时候你不逼自己一把，你就不知道你还有能把事情搞砸的本事。

11、我决定今年走复古风，穿去年的衣服，不是我没钱，而是我单纯的怀旧。

12、女人一定要对自己好一点。一旦累死了，就会有别的女人花你的钱，住你的房，睡你的老公，打你的娃。

13、中午老板给同事打电话，说他堵车堵在了某某路口，让同事给他送份盒饭。晚上同事给我打电话，还是那个路口，两份盒饭。

14、当我把衣服塞进秋裤的那一刻开始，我就知道，时尚对我来说已经越来越远了。

15、老天，我以后再也不叫你爷了，你压根就不爱我这个孙子！

16、世界上最没用的东西就是工资条，看了生气，擦屁股太细。

17、我一生气就想买东西，一买东西就得花钱，一花钱钱就少，钱一少我就又生气了。

18、当我讨厌一个人的时候，如果这个人突然说喜欢我，那我就一点也不讨厌对方了。就是这么有原则，无法讨厌一个有眼光的人。

19、在烹饪学校学习多年，别人煎炒烹炸样样精通，而我煎炒烹炸酸甜苦辣吃嘛嘛香。

20、范冰冰那么忙都有时间谈恋爱，Angelababy那么多通告都有时间结婚，你连回个信息都时间都没有，我想你应该是竞选国家总统去了。

21、小区门口卖拖鞋的大妈，您这么调皮，您家里人知道吗？我问她拖鞋多少钱一双？她说20。我说10块行吗？她说行，你要左脚还是右脚？

22、什么是友谊？我毕业后换过4个手机号，谁也没告诉，然而同学结婚时还是联系到了我！

23、孙悟空之所以那么瘦，是因为在太上老君的炼丹炉里，燃烧了他的卡路里。

24、闺密和男朋友吵架了，把买给她男朋友的水果给我吃了，我说：“不给你男朋友留点啊？”她说：“给狗吃都不给他留！”

25、能跟我玩在一起的有两种人，一种是能忍受我发神经病的人，一种是和我一样神经病的人。

26、现在的男人不好当啊，要上得了厅堂，下得了厨房，养得起老婆，讨得好丈母娘，最重要的是还得教会老娘游泳！

27、嫌对象消息回得慢怎么办？换我，我回得快。

28、卖核弹的小女孩今天一颗核弹也没卖出去，到了晚上她实在太冷了，于是点燃了一颗核弹，他们全村子的人都看见了他们的奶奶。