1、谁说我不会乐器？我退堂鼓打的可好了。

2、都说女人是水做的，可是最近水污染好严重哦。

3、我的生活：想早睡躲一躲难过，结果发现自己失眠。

4、长得好看的人才有青春，长得不好看的只有青春痘！

5、你路过我的心，穿着高跟鞋。不仅留下了脚印，还踩出了血。

6、和女人相处，不要想太多，记住三个字就好了：美，买，行。

7、记住了，亲爱的，长得好看的才叫撒娇，长得丑的那叫撒野！

8、每个人的想法是会变得。以前我也是想发财的，现在只想脱贫。

9、男朋友说我卸了妆能过万圣节，我笑了，你脱了裤子能过儿童节。

10、古人目标：修身齐家治国平天下。我的目标：瘦身成家出国吃天下。

11、有人说我上厕所玩手机，我就呵呵了，上厕所不玩手机难道玩屎吗？

12、点了个外卖，挑了半天找了个综艺看，广告200秒，看完广告饭吃完了。

13、从前车马慢，一生只够爱一个人，现在车马快了，一天收了好几个快递。

14、我希望我的钱也能像我的袜子一样，要用的时候找不到，收拾的时候一大把。

15、如果你觉得自己又穷又丑，请不要悲伤，你还有希望，至少你的判断是正确的。

16、想了一下，为什么专家建议晚餐要吃七分饱，因为，另外的三分，要用来吃宵夜。

17、像我们这个年纪，开电动车一定要戴安全头盔，否则，会被开宝马奔驰的同学认出来。

18、儿子一周半，今天终于会开口说话了，第一句竟然是“叫爸爸”，老子是这么教你的？

19、热恋时，情侣们常感叹上辈子积了什么德；结婚后，夫妻们常怀疑上辈子造了什么孽。

20、如果一个女孩子一直说想去旅游说明她不快乐，如果她一直说却没去说明她又穷又不快乐。

21、年味越来越淡了，因为从前只有过年准备年货的时候才买买买，现在天天买买买除了春节。

22、我嘴笨，吵架吵不过老婆，所以每次吵架完败后，我都会偷偷把老婆的电子体重秤调高2公斤。

23、为什么长得好看的姑娘有钱花？大神回复：因为好看的姑娘节约了修图时间，而时间就是金钱！

24、问：女友跟前男友分手后怀孕了，我应该怎么办？神回复：谁污染，谁治理。谁开发，谁保护。

25、到复习就发现别人的脑袋，有的是打印机，有的是录音机，有的是数码相机，就我的脑袋是豆浆机。

26、我问燕子你为啥来？燕子说“管好你自己”。那一刻我竟有些感动，它的意思是让我照顾好自己吧。

27、每次写作业写到很晚的时候，脑子里总会出现两个小人，一个说算了，别写了，另一个说好呀好呀。

28、女人真的对各种小动物毫无抵抗力吗？大神回复：比如：路虎，悍马，捷豹，宝马，当然，还有天猫！

29、一个人吃火锅是孤独的最高境界，是真的吗？大神回复：假的！因为我曾经孤独的时候，自己打过麻将！

30、小时候被奶奶叫龟孙子，稍微长大点被叫兔崽子，如今却沦为一只单身狗，我这一辈子简直就是一部禽兽史！

31、刚有人问我嘴上口红什么牌子，我给她指了路，向前一直走，第一个路口左拐那家麻辣烫，记得告诉老板多放辣椒。

32、也不知道哪来的自信，一天不好好学习，无所事事，但总感觉自己有一天会赚大钱，而且这种感觉还异常的强烈。

33、一个胖子流浪汉问我讨钱，我冷笑着问他：“作为一个流浪汉，你为什么还这么胖？”他说：“因为我没钱去健身房。”

34、做人真不容易：18岁前问成绩，18岁后问对象，有对象后问孩子，有孩子后问孩子成绩，孩子18岁后问孩子对象，都是地球人干嘛要互相折腾。

35、昨天问一炒股朋友：最近股市暴跌了，睡眠怎样？他说：像婴儿般睡眠！我说：不愧是高手！这都能睡得着！他沉默半晌道：半夜经常醒来哭一会再睡！

36、班主任气愤地在讲台上吼：这次考试，你们简直是一败涂地！全班顿时一片寂静，没人敢说话。隔了一会儿，教室后排的一哥们儿悠悠地来了一句：二拜高堂？

37、抢红包已经完全摧毁了我的价值观。以前地上掉一毛钱我都懒得看，现在超过1元我就觉得是一笔巨款，超过5元我就窒息了，超过10元眼眶就湿了，这年头1分钱都来之不易啊。