1、问一下：情人节你们缺灯泡吗？就是坐着吃饭不说话特懂事的那种。吃完我就走，真的。还可以帮你们拍照，我还会P图。不缺的话.我再换个地儿再问问。

2、男生带女友散步，路过餐馆。女友赞叹道：“真香啊！”囊中涩的男生很绅士地说：“如果你喜欢，我们再从饭馆门前走一次。”

3、找不到女朋友的单身男士不妨养条狗，闲暇之余在小区遛一遛说不定还能泡妞。我的朋友王大发，就靠遛狗找了个女朋友，那妹子也是个懂狗的人，一眼就看出来那狗一百多万。

4、开车碰到了老同学，老同学一直拉着我不让走，碍于以前的情分，我还是将他从血泊中扶了起来。

5、我曾在四十度的高温下扬言，我宁可冻死也不愿热成狗，直到今天我被冻成狗，我才明白太美的承诺因为太年轻。

6、昨晚整夜啪啪啪，今天早上起来啪啪啪，快要吃饭了还啪啪啪，你们放鞭炮就不能离我远点？

7、他所说的“让她三分”，不是“三分流水七分尘”的“三分”，而是“天下只有三分月色”的“三分”。

8、都说婚姻是爱情的坟墓，已经够惨了，更可悲的是，小三还要来盗墓！

9、我：亲爱的，如果世界末日快要到来了，你会嫁给我吗？女友：不！我：为啥？女友：嫁给你才真的是世界末日了！我.

10、今天散步，被一个小孩子吐口水！我没有生气，还给小孩一颗糖，说：“你吐口水吐得真好，奖励你一颗糖。以后你见人就吐，也会给你糖的！”我就不信没人收拾你！

11、女神：你平时都做些什么呀？我：我平时就看看书，打打飞机之类的。女神：啊？你怎么能做这样的事啊！我：开个玩笑，像我这种人怎么可能看书呢。

12、世界上有两种人最让人着迷：一种是我这样的，一种是像我这样的。

13、出租车司机不小心撞了一辆奔驰，奔驰司机下车就嚷嚷道：“眼长哪去了，三四十万的车子你能赔的起么。”出租车司机淡定的回答道：“我这车办个手续费都要30多万。”

14、我对女友要求不高，就是我俩走在一起，别人会说“我去，这女的眼瞎了吧，怎么会看上他？”就够了。

15、女生想和男生分手，男生问她是不是喜欢别的人了。女生：你放心，我还是会和你在一起的。男生：你想脚踏两只船。女生：错，我想当你后妈。

16、我的自由，不是因为我有钱了，或者打破了阶层。我没钱，也没有打破阶层，我只是打破了成功学强加在我身上的框架而已。我觉得这才是真正的出路。

17、舅舅当年提着很丰厚的礼物去相亲，进村找不到哪一家了，就随便敲开一家的门问路，出来的是一个大姑娘，舅舅当时眼都看直了，也不问路了，拎着礼物就进了人家门了……现在，俩人孙子都上一年级了。

18、在街上散步，一个小孩不小心踩到我的脚。“疼吗？”我揪着他的耳朵问。

19、我的一天在逻辑、吹口哨、散步和沮丧中度过。

20、少年不识愁滋味，想和她睡，想和她睡，为和她睡陪她醉。而今识尽愁滋味，知道很累，知道很累，却不得不和她一起构建社会主义和谐社会。

21、作为一部手机，我养你容易吗？每月给你那么多零花钱，还天天陪着你玩，别人发个红包你自己都不会抢 ，非让我戳着你脑袋你才动一动，丢不丢手机的脸？你说！

22、上女友家提亲。我私下问她爸：伯父你看彩礼多少合适？她爸摆摆手：一分钱不要，还有东西要送你！我顿时大喜：送我什么东西？她爸：家里那块搓衣板你带走吧，这样我就解放了。我：……

23、钻戒这种东西，华而不实，给你买个大钻戒的，未必真的有那么爱你，而给你买个小钻戒的，那一定就是穷B了。

24、你喜欢一个城，不在于它有七种或七十种奇景，只在于它对你的问题所提示的答案。

25、失去好奇心的那一刻，人就死了。

26、我也会难过，例如考数学时，我总觉得格外的孤独，像是失业了，看著同学埋头的写，我竟没法下笔，因为不知道什么是赛因扣赛因。

27、如果你遇到了生命危险，你很淡定，我知道那是你不怕死，可我比你还淡定，因为我不怕你死。

28、“今年你不是带女友回家了嘛，爸妈怎么还是不高兴啊？”“钱不够，租了个男的。”

29、前几天在图书馆借的书不见了，正翻找时我妈过来问：你找什么呢？我头也没抬：找书还！我妈来了句：你咋不找依萍呢？（没看过情深深雨蒙蒙电视剧的，应该看不懂吧！）

30、早上去逛古董市场，一个大姐神神秘秘拿个红布包的青铜器给我看，说祖上传下来的，急用钱才卖掉……我指着隔壁摊位一个一摸一样的东西问：大姐，你俩祖上一家的？大姐害羞一笑：不好意思啊，进货进重样了……

31、总有一个人会爱着你，爱你不大的眼睛，不高的鼻梁，不完美的身材，不长的小短腿，不会下降的体重和你不要脸的性格。

32、对一个女孩表白：“我喜欢你很久了，你可以做我女朋友吗？”女孩羞涩的说：“你个傻瓜，我的心意你还不明白吗！ ”我听了一阵欣喜：“这么说你是答应了？”她笑笑，说：“看来你是真傻。”

33、运动是一种享受，但我不爱运动，因为我不是那种贪图享受的人。

34、女友带我第一次见她的舅妈，我恭维道：“舅妈，您好！您看起来真年轻，保养得真好，要不仔细看，还以为您是我姐呢。”但“舅妈”只是比较冷淡的回了句“嗯”，正纳闷呢，女友悄悄告诉我其实这“舅妈”年龄比我还小。我去，这就尴尬了。