1、什么叫真正的宅？今天早晨看见一哥们穿一短裤和背心站在楼门口，望着满地的雪花说了句“我去，都冬天了！”

2、“把列表里所有男生都删了，只留了一个喜欢的，希望你能看到。”“是我吗？”“不好意思，忘记删你了。”

3、那天在街上看到你了，你和一个人在一起，我一眼就看出他不是好人，他在你后面不停的拍打你的屁股。我很气愤，对他说：前面赶驴的，住手。

4、最烦逛商场的时候导购追着问：”您好，我有什么可以帮你的吗？“说实话，我只想他帮我付钱！

5、别以为你晒黑了，就能掩盖你是白痴的事实。

6、心理学家曾说过，一个人越炫耀什么，就越缺少什么。可我怎么觉得他们炫富的就是有钱，秀恩爱的就是有对象，晒景区的就是去旅游了呢！

7、天冷了，如果你不能给我个拥抱，那就给我买个外套。

8、有一种人只做两件事：你成功了，他嫉妒你；你失败了，他笑话你。

9、为什么老公要赚钱养家？请把夫妻的"夫"字倒过来写，结果马上揭晓。

10、在公交上放了个响屁，瞬间四个人转身看我，觉得自己上了《好声音》一样。

11、人们似乎都过得很好，周遭的人都光鲜异常，而有多少贾宝玉和林黛玉最后活成了晴雯。

12、如果你刷牙的时候恶心干呕，那就不要再对着镜子刷牙了。

13、麻麻跟我说，只有死人才穿鞋睡觉，我就纳闷了，班里那些上课趴着的都是死人吗，还一下课就诈尸，太可怕了。

14、生姐妹一起走，谁先背叛谁是狗！

15、大家好，我是富江的妹妹，穷江。

16、老婆甜甜的问我：“亲爱的，你当初为什么娶我？”我微微一笑：“为民除害呗！”

17、男朋友送我一只二哈，智商超高。今天二哈由于速度太快一头撞到了餐桌腿上，然后就对着餐桌吼了一上午，直到我用平时教训它的那条打狗棒狠狠的打了几下桌腿，它才终于满意的回去的啃它的骨头去了。

18、看了网上有很多说熬夜的坏处，这些对我最大的改变就是从开开心心的熬夜变成了提心吊胆的熬夜。

19、小时候，羡慕大人可以光明正大谈恋爱，长大了可以恋爱了，我却只想暴富。

20、水壶啊水壶，你到底是为什么哭泣？是伤心，还是因为屁股太烫了？

21、当生活中遇到倒霉的事情，千万不要沮丧，打起精神来，你要相信，更倒霉的还在后头。

22、不吃不快活、越吃越快活。

23、两只母鸡在聊天，对面走来一只无精打采的公鸡。母鸡说：咋地啦？公鸡：做个买卖给累的。母鸡问：做啥买卖累成这副德行？公鸡脸红低下头说：卖点鸡精。

24、现实就这样，如果你不努力就会被社会淘汰，但只要你努力并且绝不轻言放弃，过几年才会被社会淘汰。

25、大龄男屌哥们去相亲，问我穿啥衣服能显年轻，我还在思考的当儿，二货老婆来了句：穿开裆裤吧，又年轻又可爱……

26、自从年前我结婚之后我妈再也没有对我唠叨过，每天除了看电视剧就是跳广场舞，气色明显比以前好太多了，这就是人们常说的“娶了媳妇，旺了娘”吧！

27、人生中最痛苦的事便是经历了风雨却没看到彩虹，更痛苦的是我还感冒了。

28、删说说时整个心理过程就是。卧槽怎么这么傻。卧槽这个更傻。

29、男人的感情经历不外乎三个阶段：喜欢上一个；喜欢上一个人；喜欢上一个人。