1、没什么好烦的，很多事情，跳楼就能解决。

2、我一直觉得键盘侠配不上这个侠字，应该叫键人。

3、追星你又得不到他，不如追我，我三两下就到手了。

4、刚才把脚崴了在路边坐了会，居然有人给我扔五十块钱。

5、韩国的后裔是用来撩妹的，中国的后羿是用来射太阳的。

6、第一次见你时刮了阵妖风，神明在我耳边说了四个字“是个渣男”

7、刚才揍了个算命先生，我刚在他摊位前坐下，他就问我算什么东西。

8、穿人字拖最大的悲剧是什么？就是被人踩了一脚，人字还在，拖没了…

9、月光族的新定义：月初，我吃什么狗吃什么，月末，狗吃什么我吃什么。

10、生活不易，也不要借酒浇愁，难过了就早点睡觉，酒也得花钱，能省一瓶是一瓶。

11、孩子：麻麻，我真的长得很丑么 麻麻：告诉过你多少次了，不要在公共场合叫我麻麻！

12、“土地，快告诉俺老孙，俺的金箍棒在哪里？” “大圣，您的金箍，棒就棒在特别配你的头型…”

13、今天的天气格外好，我便来到了篮球场，打篮球的人特别的多，心情大好，果然捡了不少矿泉水瓶。

14、刘备的的卢马脱缰跑向悬崖，张飞急得大喊:“大哥，你快勒马！” 刘备骂道:“我快乐你马勒戈壁！”

15、妈妈说过，不要早恋，你现在谈的，以后都是别人的老公。 我一听，哎呦，别人的老公，想想就刺激。

16、爱是一种奢侈品。如同巴黎橱窗里的狐皮大衣，那么眩目、那么迷人，可是上面的标价会让人清醒过来。

17、刚才在床上伸手拿吃的，头不小心碰到膝盖了，不觉惊出一身冷汗，我如果是贪吃蛇的话我就会死了的吧。

18、我刚刚看了鲨鱼的那个公益广告，一帮吃过鱼翅的叫一帮没吃过不要吃，扯蛋。我到今天还没有见过鱼翅是什么样的…

19、最近一哥们老是在我耳朵旁说自己老婆是败家娘们，这对我来说格外的刺耳：你说她炫有老婆就算了，还炫富，真是气死了！

20、每次不想学习的时候我就照镜子，然后告诉自己，长这样一定要好好读书，不然别人会说，那个人除了漂亮之外一无所有了。

21、有个小朋友我叫他跳个舞，他弱弱地说了句“我不会”。我就说“男孩子要自信一点，大胆一点”。结果他嚣张的喊了一句“老子不会”

22、很多快捷酒店卫生间是玻璃门设计，它不仅为了美观，能节省成本，还制造情调，完全是为了客人考虑，省得一人洗澡另一人卷包就跑……

23、路遇大师，要其帮我看手相，看看今生还有机会找到女朋友，命运会改观否。大师冷冷地道：“看什么手相啊？这是个看脸的世界，看爹的世界！”

24、刚才打球的时候，一个收瓶子的阿姨走了过来.阿姨：小伙子，你这水平……我：这水瓶你拿去吧，我不要了。 阿姨：不是，我是说你这水平也太菜了。我：……

25、小镇上来了一头恶兽，没有人是它的对手。 恶兽每天都要吃一名处女！ 后来，小镇又来了一位勇士，他决心杀死恶兽，拯救村庄！ 但勇士认为恶兽太强悍了，只能智取！后来，恶兽被活活的饿死了！

26、老婆有点路痴，自己下了公交车，告诉我不认识路了，我说给我拍张照片我看看是哪里。等我打开照片，我滴勒个神，一张自拍，愣是没看到和路有关的东西。由此得出结论：老婆不进路痴，还有点智障啊！