1、青山依旧在，只是有点红。

2、我不但手气好，脚气也不错。

3、别和我聊人生，和我聊生人吧！

4、只要活着就一定会遇到好吃的。

5、要适当吃一点，才有力气减肥。

6、醒是一回事，起床又是一回事。

7、土是用来挖的，坑是用来埋你的。

8、我给我对象打电话，她对象接的。

9、穷玩车，富玩表，牛加班敲电脑。

10、踏遍青楼人未老，请用汇仁肾宝。

11、这年头情侣一多黄瓜就不好卖了。

12、别对我用美人计，否则我将计就计。

13、种草不让人去躺，不如改种仙人掌！

14、那个谁，回去撒包尿漱漱口再来吧！

15、我不是骨头，不能让每条狗都追着跑。

16、每个人都是囚犯，电话号码就是编号。

17、钱是多了一些，但只够买半间客厅了。

18、当头晕的时候我终于明白了什么叫爱情。

19、最悲催的就是班主任教的科目你不及格。

20、没有女人的日子里，我以调戏男人为乐！

21、当初有多能为谁，现在就有多想谁

22、聪明的女人对付男人，而笨女人对付女人。

23、你的长相突破了人类的想象…

24、如果男人不帮你穿上婚纱，你就送他件袈裟。

25、所谓放假，家里遭嫌，出门没钱，每天特闲。

26、无论你转身多少次，你的还是在你后面。

27、没有医保和寿险的，天黑之后不要见义勇为。

28、今年的一切都不正常，惟独中国足球还算正常。

29、孔子说：三人行，必有我妻。择其靓者而娶之。

30、有人说生了孩子就不会痛经了，那就生一个吧！

31、这么多年谁一直照顾你啊？我很佩服他的胆量。

32、作为一个怪兽，我的欲望是至少消灭一个奥特曼。

33、女人用丝袜征服了男人，男人用丝袜征服了银行。

34、给你扔老虎笼子里，老虎都不敢吃你都嫌你牙碜。

35、你和猪的区别就是：猪一直是猪，而你有时却不是人。

36、要不是老师说不能乱扔垃圾，不然我早把你扔出去了。

37、世界上最动听的话不是我爱你，而是你的肿瘤是良性的！

38、从前有一只漂亮的小鸭，之后它变成了一只漂亮的烤鸭。

39、自从谈了场恋爱，腰不痛了，头不痛了，心脏也不跳了。

40、雷锋做了好事不留名，但是每一件事情都记到日记里面。

41、好久没用笔写过字了，不写不知道，一写吓一跳：火星文。

42、某一天，天上掉下万把我砸晕了，等我醒来钱给别人捡了！

43、这年头，手里没二三十张卷子都不好意思跟人说学校放假。

44、左边脑袋是面粉，右边脑袋是水，一想问题，就满脑袋糨糊。

45、待我长发及腰，遮住一身肥膘。纵然虎背熊腰，也要高冷傲娇。

46、爱情的悲剧原因：好起来不给对方空间，恨起来不给对方机会。

47、男人的使命神圣而坚定：一是保卫祖国！二是听自己女人的话！

48、我发誓，以前发的誓从现在开始都取消！我发誓以后再也不发誓了！

49、永远别和傻逼吵架，赢了也只是赢了一个傻逼，输了你就是个傻逼。

50、《喜羊羊》和《西游记》很像，都是每集被抓住，但肯定不会被吃掉。

51、你呀匆匆回一头，立刻吓死一头牛。你呀匆匆再回头，贝克汉姆不进球。

52、其实我不会讲笑话，可是总有人让我讲一个，我还没讲呢，你们就笑了。

53、如果你觉得我哪里不对，请一定要告诉我，反正我也不会改，你别憋出病来。

54、这天情绪不好，我只有四句话想说，包括这句和前面的两句，我的话说完了。

55、你觉得你本人好看，还是照片好看？——关灯好看。

56、天使之所以会飞，是因为她们把自己看得很轻……

57、新时代女性宣言。琴棋书画不会，洗衣做饭嫌累。拒绝生儿育女，上床按次收费。

58、问君能有几多愁，恰似一缕烦心在心头。借酒浇愁愁更愁，伤坏了身体伤坏了胃。

59、一个羊毛毯可以温暖一个孤儿寂寞的长夜，也可以包庇一对狗男女臭汗淋漓的奸情。

60、如果有人骂你没种怎么回？你有种，你有好多种，五颜六色的种，可惜了是杂种。

61、我家的电脑跟我有了共同语言，我对它壹温柔，它就很知趣的死机。让我万分激动。

62、长成这个熊样，没钱没存款，没房，就别谈恋爱了啊，何必勉强自己，又为难别人。

63、老师说：最近总是有同学说压力大，为什么呢？同学们心里想：还不是因为你，老师。

64、有心的无力，有力的无钱，有钱的无情，有情的无缘，有缘的无分，有分的正闹着离婚。

65、人不犯我，我不犯人；人若犯我，礼让三分；人再犯我，我还一针；人还犯我，斩草除根。

66、明月几时有，把酒问青天青天说：滚的，我这么忙，哪有时间理你，自己看天气预报去！

67、国外官员撞人了一定隐瞒身份，否则就是丑闻；国内官员撞人了肯定理直气壮，掏出证件吓死你！

68、热恋时，情侣们常感叹上辈子积了什么德；结婚后，夫妻们常怀疑上辈子造了什么孽，真乃冰火两重天。

69、告诉你一个发财的秘诀，你可千万别告诉别人哦！把你的钱对折一下，是不是翻倍了？哈，去整整好友吧！

70、夏季天气热，提醒老年人：没事压压腿，天热多喝水，养生别喝酒，吃啥动动嘴，人到老来乐，最真乐呵呵。

71、小学上了十年，中学十二年，我被评为全校最熟悉的面孔，新老师来了都跟我打听学校内幕…

72、我想做个男子汉，辛辛苦苦把钱赚；工资只是慢慢涨，房价无端涨飞快；凑个首付如此难，无奈继续单身汉！

73、此次起床共用了5分钟，你已击败了全国88%学生，寝室还有一位同学起床失败，正在重起，隔壁宿舍全部死机。

74、期中考试怎么办？贾斯丁比伯说了：背呗！背呗！背呗……熬夜，背呗！背呗！背呗。

75、人生一半的麻烦都是由于说”行”太快，或者说”不行”太慢造成的。

76、哼着歌，喝着酒，吃喝玩乐跟着哥哥走，哥哥保你天天乐开怀；按按摩，推推肩，服务行业能撑一片天，保证天天快乐似神仙！

77、我麻麻说我脾气不好，长的又矮，又丑，肯定没有男生喜欢我，麻麻我想说——我是不是你亲生的。

78、什么东西放进去以前是干的，拿出来时是湿的，而且令人感觉回味无穷，快活似神仙？想入非非了吧……是茶袋。

79、假期作业量布置的总是满满一个月才能写完，可是到了学校得到的只是老师的一个“阅”字——多么痛的领悟。

80、一二货同学拿了张一毛钱票子在我面钱炫耀，我说：“不就是一毛钱吗？你炫耀个啥啊？”谁知他来了句：“你找得开吗？”