1、好看的皮囊三千一宿，有趣的灵魂要房要车。

2、人生就像愤怒的小鸟，当你失败时，总有几只猪在笑。

3、天下没有不散的宴席，但是如果你请客，我可以陪你多吃点。

4、跟我结婚的话，你想洗碗就洗碗，想擦地就擦地，还不够自由吗？

5、入冬了，打开衣柜一看，我该逛街了，打开钱包一看，我还年轻，不冷。

6、时间和婚姻都会让一个男人成熟，只是时间是小火慢熬，婚姻是大火快炒。

7、每次我一个人走夜路都好害怕，天这么黑，我这么美，真怕别人看不见啊。

8、别说灰太狼5年都没吃到羊肉了，猫和老鼠的猫从1940年开始就没吃老鼠呢……

9、在过去，只要感情真，年龄不是问题。而现在，只要感情真，性别不是问题。

10、别沮丧了，虽然你不曾拥有一场说走就走的旅行，但至少还有一个说胖就胖的体型呀！

11、挤公交是包含散打、瑜珈、柔道、平衡木等多种体育和健身项目于一体的综合性运动。

12、失恋的时候，许多年轻人以为整个世界都抛弃了自己，别傻了，世界根本就没需要过你。

13、男人：订婚前，像孙子，百依百顺。订婚后，像儿子，学会顶嘴。结婚后，像老子，发号施令。

14、尴尬莫过于和女友去民政局登记，工作人员竟是前女友。而更尴尬的是，前女友还一脸的不屑与得意！

15、和不成熟的男人谈恋爱就像养了一个儿子，你教会了他如何去爱一个人，最后你就会发现，你有了儿媳妇。

16、气温越来越高，我妈看我爸每天热的汗流浃背，非常心疼。这不，今天专门打电话命令我给厨房安个空调。

17、女人说到底还是感性的，对各种小动物毫无免疫力，例如布嘉迪威龙，悍马，捷豹，陆虎，宝马等，当然，还有天猫。

18、学电焊，师父告诉我刚焊过的地方一定不要用手摸，我很疑惑，难道这有什么讲究吗？师父语重心长的说：“因为烫！”

19、生个女儿，未来的选择很多，可以当律政俏佳人，可以当白衣天使，还可以当家庭主妇，而生个儿子其选择就只有一个：当自强。

20、相亲。我跟妹子说：坦白跟你讲，我这个人啊，都是见人说人话，见鬼说鬼话的。妹子：那你想跟我聊什么？我：聊钟馗。妹子.

21、那天看见表哥牵着一姑娘在路上走，我遇见了就上前打了个招呼。本来想喊一声“表嫂子”的，一紧张喊成了“骚婊子”，已卒。

22、昨天有一对情侣过来问我去酒店怎么走，我毫不犹豫的给他们指了去新华书店的方向，希望他们能在知识的海洋中找回迷失的自己！

23、朋友中午请我吃饭，买单的时候我看到他掏钱掏的很慢，就说“要不我来掏吧。”“那怎么好意思啊！”“没事。”于是我把手伸进了他的口袋。

24、昨天与哥们在其公司楼下吃饭，发现了一个40岁左右的女人，那气质真是没得说！结果我那哥们看到之后，说到：那是我们公司的一位女程序员，28岁……

25、吃饭的时候，老妈吃半碗不想吃了，对我爸说：老公，我吃不下了。我爸马上把碗端过来给吃干净了～我见状也说：爸，我吃不下了。我爸瞪了我一眼：吃不下你还盛那么多？败家孩子！给我吃干净了，不然以后没你饭吃！我.

26、打麻将三缺一，只好让从不玩麻将的媳妇儿顶个位置。结果，媳妇儿风卷残云，把我们哥仨都卷了！我惊奇的问：“媳妇儿！你什么时候会打麻将了？”她说：“实不相瞒，八年前我就是用麻将牌把你从你前女友手里赢过来的！ ”我.