1、人向路边倒车，看到旁边站着一位老人就说：“大爷，要撞上了麻烦您告诉我一声。”老人：“好的，倒倒倒。”咣的一声巨响，老人：“好了，撞上了。”

2、上班时间就像南孚电池，一节更比六节长。

3、这人啊，还是要勤奋一点的好，要不然，一旦闲下来太久，稍微一努力，你就会以为自己是在拼命了，简直不要太尴尬！

4、叫了个保洁来打扫房子，阿姨进门要穿鞋套。我赶紧说：不用不用可以直接踩进来！保洁阿姨：不是，我怕把我鞋弄脏了。

5、妻子：“每次我唱歌的时候，你为什么总要到阳台上去？”丈夫：“我是想让大家都知道，不是我在打你。”

6、睡不着觉的时候，室友叫我从一数到一千，马上就要数到的时候，已经有点困了，后面愣是喝了两杯咖啡才清醒，继续数完！

7、附近的人主动加你：是男的，99%是色狼，是女的，99%是微商！

8、我吻过你的脸，都是隔离霜、BB霜、防晒霜，感觉一口吃了好多钱。

9、之前老师说我是搅屎棍，所以就不想去上学了。直到我想通了一个问题之后，回到了学校，那就是：是搅屎棍那其他人是什么呢？

10、失眠的时候，不能数羊，要数羊肉串，一串，两串，三串，四串……然后你就不困了，开始饿了！

11、医生刚给个小学生扎手指查血。针刚扎，小学生放了个巨响的屁，他那彪悍的老妈说道：“呀，还给你扎漏气儿了啊？”

12、这年头，不早恋，不犯贱，不作弊，不叛逆，不抄作业，不玩手机，都没人相信你是学生。

13、有时候老是觉得自己不适合上班，只能拿工资，有时候，一工作就不开心，一不开心就不工作过了，一不工作就开心了，一开心一天就过去了！

14、虽然我不能普度众生，但我可以祸害苍生。

15、我妈给我介绍了一个跟帅的相亲对象，今天她又突然跟我说：女儿啊，我觉得这个人傻里傻气的，就别跟他交往了！我：为什么啊！我妈：非要让我告诉你，他没看上你？

16、专家说边走路边玩手机不安全，吓得我开始跑着玩。

17、手腕摔伤了，医生刚给捆上厚厚的绷带，老婆一脸紧张的看着医生：“大夫啊，这，这不影响他洗碗吧？”

18、最茫然的时候莫过于上课走神，不知道老师讲到哪一页，而环顾四周发现：周围同学们的页数也都不一样。

19、暖气+被窝＋睡觉＋电脑＋手机＋WIFI＋热饮＋一个爱的人＝一整个冬天。

20、走错厕所 ，第一次是偶然 ，第二次是天然呆，第三次……那就是爱好了！

21、失败是成功之母，那成功之父是谁呢？给我转账一百，你就是成功支付！