1、学校里最可怕的信任就是一个学渣跟另一个学渣讲题，一个敢讲，一个敢听!

2、一个沈阳人在北京出差，看到大连银行时，抱怨说：“咋了，大连银行，俺们沈阳银就不行了吗?”

3、白遮百丑，可惜你是一百零一丑!

4、总觉得、床铺的太整齐、会有点安度晚年的意思。恩、还是凌乱些、比较有朝气.

5、说起来也奇怪，医学院里有临床系、药学系、护理系，就是没有治愈系。

6、每次遇到“我说话就是这么直，你担待点。”的人我就想直接一耳光，然后说：我打人就是这么疼，你忍着点。

7、老师说我的问题主要在于读书不多而想得太多。

8、小明不想做暑假作业的时候脑海中出现了一个天使一个恶魔，天使教他刻苦勤奋，恶魔教他享乐淫逸。最终小明选择了继续做作业。我们把这种现象叫作精神分裂。

9、某一天你在街上遇到你的前任和她(他)的新欢，请不要心酸。妈妈从小就教育我们：玩旧了的玩具，我们要带着同情心送给别人。

10、男人和女人最大的共同点在于：我多长，你多深。我用多大劲，你叫多大声。

11、昨晚我拿你的承诺去喂狗、第二天早上发现狗死了。

12、科学研究表明，丑的人命更长，因为他们骑车更喜欢戴头盔。

13、所谓的母校就是，你一离开，它就装修得亮瞎你的眼。

14、马垄断了网络。马家老大马云淘宝淘掉女人钱，马家老二马化腾坑蒙拐骗克隆王，最牛的是老三，马赛克拢获无数男人心。

15、世界上最可怕的人是王小明，他小时候是万能小明，长大后是隔壁老王!

16、问导演为什么这次请的男嘉宾这么娘炮，导演说这是特妖嘉宾。

17、开车无难事、只怕有新人!

18、只有清华和北大才抢人，蓝翔都是等人上门。

19、吃货的人生就像一列火车、总结起来就是、逛——吃、逛——吃、逛——吃。

20、都说男女比例严重失调，可不是嘛。过去骂人都说，你狗日的。现在都改成，日了狗了。

21、我长的很耐看、你要耐着性子看。

22、据说男生的猥琐程度与他的数学成绩成正比，女生的猥琐程度与她的英语成绩成正比。

23、没心没肺、能活百岁、问心无愧、做人不累。

24、不是我不想当淑女、是生活把老娘逼成了泼妇.

25、爱在两腿之间，情在高潮之后，誓言总在上床前，分手总在激情后!承诺就像放屁，当时惊天动地，过后苍白无力!

26、脑袋空不要紧、关键是不进水。

27、喜欢我的人都是好人。不喜欢我的都是坏人。讨厌我的都不是人。

28、大家有没有发现，豪车大多都是B字开头。譬如，宝马，奔驰，保时捷，宾利，布加迪。谁能告诉我为什么?

29、不想接我电话就直说、别老是让人家移动帮你对我说对不起.

30、好朋友不需要太多、两个就够了、一个肯把钱借给你、当他问你要债时、另一个肯把他打死——

31、有些人碰都没碰就爱疯了，而有些人爱都没爱就睡够了!

32、在这个薄情年代、要想别人对你念念不忘、最好的办法就是欠钱不还。

33、地理老师问：四大洋分别是哪个?我答：喜羊羊、美羊羊、懒羊羊、沸羊羊。

34、本店招收经理，能吃虫、苍蝇者优先录取!

35、中国富二代开着德国跑车喝了英国酒上了美国路撞死坐在日本车里的西班牙人…一下把八国联军的仇报了一半了…

36、现在网上有两种骗子大行其道，一种是以“聊天”的名义来骗女生炮的男骗子，另一种是打着“约炮”的幌子来吸引男人陪她聊天打发时间的女骗子，大家小心点，别上当了!

37、我对着镜子说：镜子、镜子、我是不是这个世界上最美丽的?镜子碎了。

38、你住的城市下雨了，很想问你有没有带伞，如果没有带希望再下大点儿。