1、其实表白并不好，因为显得手黑。

2、你在北方冻成鬼，我在南方露大腿。

3、多吃芹菜不用问，降低血压喊得应。

4、天生一副小人相，额尖面窄嘴舌长。

5、我赚了两亿，一个失忆，一个回忆。

6、兄弟我先抛块砖，有玉的尽管砸过来。

7、喜欢的东西好像都难以留住，比如钱。

8、我不要地久天长，只要你给我的幸福。

9、别人穿短裤秀美腿，我穿短裤秀抖肥肉。

10、我让老太太抹红嘴唇，给你点颜色看看。

11、我这么懒却想你想的很勤快思念真奇怪。

12、生下来的都不怕死，拍死的都没生下来。

13、惹我试试看，看我教你的牙齿在地上走路。

14、谢你抢了我对象，让我知道他是人模狗样。

15、你本该比任何人都优秀，但你拥有一部手机。

16、希望有一天牵着你的手陪你一起散步，浪漫。

17、没有强大的主人，别以为是狗你就能乱咬人！

18、男人一生中最诚实的一刻，是签结婚证书时。

19、说了晚安去睡的人往往半小时以后还在得瑟。

20、聪明人都是未婚的，结婚的人很难再聪明起来！

21、趁活着就得多折腾折腾，因为我们都会死很久。

22、别在势力小的人面前装逼，势力大的人面前秀逼。

23、我们不能一起出生，但是我们可以一起祸害苍生。

24、我视金钱为孙子你视金钱为亲爹你说我是你的谁？

25、别人指着你的痛处哈哈大笑，你却只能傻傻地笑着。

26、我不明媚，不倾城，不温柔，但是我爱你不止说说。

27、我这人不太懂音乐，所以时而不靠谱，时而不着调。

28、世界是我们的，也是儿子们的，但最终是那帮孙子的。

29、我也想做一个优雅的淑女，是生活把老娘逼成了泼妇。

30、每次跟别人吵架后，总觉得没发挥好，还想再吵一遍。

31、锄禾日当午，上课真辛苦。一本小破书，一坐一上午。

32、你在不理我，我就成包子了，而且是天津最出名的那个。

33、如果你愿意一层一层剥开我的心，你会坐牢，我跟你讲。

34、我想要和你共度一把伞，有过每一个炎热的夏天和雨天！

35、我爱你三个字是迷魂香，多少人被它夺去灵魂只剩躯壳。

36、每个成功的男人背后，都会有一个吃饱了没事做的女人。

37、能穿越时空的话，我一定要在牛顿家门口种一片榴莲树。

38、运动会过后，有些人拿了名次，而有些人变成了表情包。

39、都说头发长见识短，为啥你是个秃子，见识还这么短啊。

40、其实我这么辛苦地胖起来，就是为在你心里能多占点地儿。

41、老天，我以后再也不叫你爷了，你压根就不爱我这个孙女。

42、除了冷锋就是暖锋，希望我们的关系，可以变成准静止锋。

43、靠男人，男人会跑。靠树，树会倒。靠自己，自己不会跑。

44、我的脾气还挺好的，完全不会为了我脾气不好这件事而生气。

45、请问是哪位，我想问她为什么有这么大勇气把你生下来。

46、那天，我穿上婚纱，你穿上西装，那种满足感我拿什么体会。

47、挣钱是一种能力，花钱是一种水平，我能力有限，水平确很高。

48、混不混，孬不孬，是我们的事。那你放心，用不着你背后比比。

49、爱情本来就是一个犯贱项目，爱是没有真理没有真相没有尊严。

50、有一种人只做两件事你成功了，他妒嫉你；你失败了，他笑话你。

51、当好朋友有了对象以后，我就觉得我辛苦养的猪让人给吃了的感觉。

52、别得意，只有小人才懂玩阴的，不要那么快就承认你自己是那个身份！

53、亲爱的，我爱的不是你的过去，也不是你的家人，我爱的只是现在的你。

54、今天有人说我是帅哥，我气愤的冲上去就是一巴掌，TM这不是废话吗。

55、在世界上有iPhone之前，虚荣还没有这么便携，门槛也没这么低。

56、感情爱在的时候我们把说的话叫誓言，感情走了爱淡了那誓言就叫逝言。

57、有人说我照片丑，我笑了，那是你没见过我真人，那才是不堪入目的丑！

58、老板：“你先替我收一下，一会过来交给我。”

59、和你做朋友，最起码的标准是什么？——得是人。

60、老师总是教育我们要爱护树木可是老师我想对你说：树木貌似都被做成试卷了。

61、我的梦想：有事秘书干，没事干秘书。现实却是：有事秘书干不了，没事不能干秘书。

62、爱过就无悔，虽然痛彻心扉过，但想起你的柔情，在飘雪的日子里，也会看到春天，想你。

63、高中时，钱够花，觉不够睡，大学时，觉够睡，钱不够花，上班后，觉不够睡，钱不够花。

64、其实世界上最不忠心的就是钱，说好的一起出门，然后它就不跟我回来，枉我掏心掏肺对它！

65、如果有一天你出事了，请一定叫上我，我不会扣字，不能给你挡刀，但我可以出来帅死对方。

66、世界上最远的距离，不是生与死的距离。而是我站在我未来丈母娘的面前，却只能管她叫阿姨！

67、当初的小燕子成了导演，紫薇成了导演，五阿哥成了导演，金锁成了女神，只有尔康成了表情包。

68、我想和自己喜欢的人握手的时候，大概只能说：“我们来掰手腕吧”

69、ldquo;猪是怎么死的？”“你还没死我怎么知道。”

70、合适的鞋，只有脚知道，合适的人，只有心知道，走千条路，只一条适合，遇万般人，得一人足够。

71、女友一口气吃了串羊肉串，男友说了个字，说了哪个字——你嘴巴好骚。

72、三星掉在地上碎的不是屏，是心；苹果掉在地上碎的不是屏，是肾；诺基亚掉在地上碎的不是屏，是地砖。

73、假如没有月亮，我可以不思念你。假如没有太阳，我可不牵挂你。即便是日月轮回，岁月如梭，我又怎能忘却你。

74、你可知道你能够走出我的视野却永远走不出我对你的殷殷思念；你能够远离我的身影却永远不能远离我对你的浓浓眷恋。

75、有人问，你们学校到底有多大，我回答，我们学校西门卖麻辣烫的大妈拒绝东门卖米线大叔追求的原因是她不喜欢异地恋。

76、老师在课堂上对小明提问，小明站起来却一声不吭。老师：小明！你怎么回事啊？你到底知不知道答案啊？好歹吱一声啊！小明：吱~

77、ldquo;如果你的同学突然晕倒，应立即采取什么措施？”“先抽一巴掌，看是不是装的！”

78、ldquo;滴水之恩当以涌泉相报是什么意思”“就是别人弹你一滴水，你要就拿一桶水泼死他”

79、早晨刚出小区门口，一个五六岁的小萝莉，一下抱住我的大腿哭着喊：叔叔，你娶了我吧！我正凌乱中，忽然听背后一个声音说：你就是结婚了，今天也得给我上学去！

80、有一朋友做微商，干了一个多月就不干了，挣了38万，现闲赋在家。我问他是怎么赚的钱，他说是卖假货，腿让人打断了，保险公司赔的……

81、班级里有一娘炮。有一天和另一同学吵起来了，对方羞辱他说：“你好娘！”他说：“你好，儿子。”全班寂静，3秒钟后，掌声雷鸣，经久不息。

82、生物课上，老师说：“其实黄鼠狼是不吃鸡的，科学家做过一个实验，曾经把一只鸡和一只黄鼠狼关在一起，第二天你们猜怎么了？”同学插嘴道：“鸡怀孕了？”

83、快递员大清早打电话给我，一接通后他说：“你好，我是……”此时他定了几秒，然后来了一句，“等一下哈，我看下我是什么通！”