1、男人22岁才能结婚，可18岁就能当兵。这说明两个问题：一是打仗不如结婚危险，二是女人比敌人更难对付！

2、火锅城为了招揽生意，在广告牌上写了这样一句话：“自助火锅，每位30元，身高1米以下的儿童免费。”幼儿园的阿姨看后无比激动，她怀揣30元钱，领着班上的50名小朋友来到了火锅城。

3、“长相不好但身材好是一种什么体验？”“背看倾国倾城，正看忧国忧民。”

4、晚上俩人散步，走到一条比较黑的小路，女的故意跟那男的撒娇说：会不会有坏人啊，我怕！男的马上挺起胸膛说：别怕，有哥在。女的说：哥，你都有些什么本事？只听那货说：哥跑得快。

5、幼师一枚，今天一个小朋友钻床底下不出来，我们几个老师费了九牛二虎之力，轮流劝导数分钟，小朋友才兴高采烈地爬出来说：我爸真没骗我，在床底下果然能看清楚老师们的小裤裤。

6、甲：听说你的牙痛好了，在哪治疗好的？乙：自从我太太不烧饭，我就再也不牙痛。

7、给老妈发短信本来想母后，却打成了母狗，已卒。

8、不要扶我，我没醉，前面那条路会动，帮我扶住那条路。

9、如果有机会让我回到过去，我不会回去，因为我现在还有你。

10、现在的女生真难伺候，生气了就傻站在大马路上，怎么哄也哄不好。我说给你买束花吧，不理我；我说带你去看电影吧，不理我；我说我们去吃好吃的，还是不理我。后来他男友过来了问我：“你谁呀？”

11、从前有个劫匪说：“把钱交出来，第一个人交一百块，第二个人交二百，第三个三百，以此类推。”后来大家都争先恐后的交钱，还有插队的！

12、“你能不能过去还要问问我手里这把大刀！”“大刀大刀，我能过去吗？”

13、公园里，一对男女在相亲。男问女：“你今年多大岁数？”女：“20多。”男：“能不能说得具体一些？”女：“30岁左右。”

14、世界上的脑残这么多，可是你却成了其中的佼佼者。

15、我的意钟人是个盖世英雄，有一天他会做会好可乐鸡翅来接我。

16、拍什么不好，非拍《前任》，现在好了，我十几个前任都在找我复合，我在外面躲着都不敢回家了。

17、妻：你不像过去那么爱我了，现在看到我哭都不问我为什么了。夫：对不起，因为我的经济能力已经不如过去，每一回问就得跑一次大商场，这可问不得。

18、女儿放学回来让我在试卷上签字，分数很低，把我气坏了：考这么低，笨死了，你知道猪是怎么死的？女儿低声说：气死的吧！我……

19、见一同事脸上都是血痕，我问他：咋滴了兄弟？”同事：都怪我，上个星期托人买了条二哈！我 ：被狗咬啦？”同事：还不如被狗咬呢？我：到底咋回事？”同事 ：二哈拆家把我的私房钱全翻出来了，被我媳妇当场看见……

20、上学期间吃外卖真的很不健康，所以建议大家不要上学。

21、有时候，我乐观的就像个屁一样，总觉得能一鸣惊人，可说到底还是个屁。

22、小时候，大家都是祖国的花朵。只不过，长大后有人变成了奇葩！

23、我不能低下高贵的头，但捡钱时例外。

24、不喜欢我就不要整天在我面前晃来晃去。

25、朋友：“数羊对失眠有效果吗？”我：“我试过，当我数到24256只时，闹钟响了！ ”