1、一个单身已久的妹子跟我说，最近找到了谈恋爱的感觉。原来是她每次磨磨唧唧下楼取快递的时候快递小哥都会哀怨的问她，你知道我等了你多久么!

2、刚刚有个人说喜欢我，我直接就把他删了，九月份说喜欢我，肯定想把我骗去他老家掰玉米，割豆子。

3、当初那个可爱的我早以不见取而代之的是更可爱的我~

4、和一男的干架，没打过。我放出狠话：叫你儿子小点心。他愣了下道：可是，我只叫他小甜心呀

5、室友养了盆仙人球，今天我不小心给碰了下去，我飞快的伸出手抓了回来，啥也不说了，就是这么勇敢。

6、上帝肯定会原谅我的，因为那是他的职业。

7、本人学渣一枚，每次考试的时候只要老师经过我的旁边我都会盖住答案，主要是怕老师看到我那些愚蠢的答案。

8、做不了情人，我们做炮友，一炮打不响，我们夜夜全垒打。微信搞笑句子大全。

9、不用太羡慕运动排行榜步数比你多的好友，他们并没有走多远，只是腿短。

10、何以琛等了赵默笙年，无邪等了小哥年，可你们忘了，孙悟空等了唐僧年。

11、当我讨厌一个人的时候，如果这个人突然说喜欢我，那我就一点也不讨厌对方了，就是这么有原则，无法讨厌一个有眼光的人。

12、不要以为你在我心里就太嚣张。把我逼急了就算心千疮百孔我也会把你掏出来。

13、电话那头的你总是在开心的时候笑得那么疯，电话这头的我听的那么痴。

14、你灰色头像不会在跳动哪怕是一句简单的问候，因为我把你QQ盗了!

15、我要好好努力了，不然人家会说，你看，那个人除了长得好看一无是处。

16、你那迷人的眼睛让我陶醉;你那高大的身躯让我沉醉;你那英俊的外表让我迷醉。

17、正在食堂打饭，一妹纸很没礼貌的插到我前面，我凑过去说：美女，有男朋友吗?妹纸说：没有，怎么了?我上去就一大嘴巴说：小婊砸，没男朋友还敢来我这插队。

18、本想在这次期中来个咸鱼翻身的，谁知道最后彻底粘锅了。

19、最好的爱情就是，觉得对方像猪，却还是怕他被别人了抢走。

20、有借有還，再借不難，有借拖還，有困難也別再來。

21、春天是感冒和感情高发的季节。有人不小心感冒了，有人不小心恋爱了，我属于前者。我当年也是个痴情的种子，结果下了场雨，淹死了。

22、世界上最遥远的距离不是生与死也不是相爱不知，是冬天被窝里和被窝外的距离。

23、早上刷牙，儿子也要用我的牙膏，我就说：你不能用，你还小，你就用宝宝牙膏好了。他冷冷的看了我一眼，说：妈妈你真小气，你天天用我的宝宝霜我说过你么?

24、猪莉叶我们走别的路回家好不!哼!你害怕了是不!撤退就撤退呗!我们不是撤退好不。

25、女友这几天心情不好，我小心翼翼地表现，生怕惹恼了她。吃完晚饭我正在刷碗，她突然说道：我是顺时针刷碗而你却是逆时针，这日子没法过了!

26、我最大的愿望是：学校塌了，老师疯了，作业是别人的，你是我的。

27、要想成为校园美女，必须从一群学长中剔除一群冒牌学弟

28、上联：有情，有爱，有真心。下联：木钱，木车，木有房。横批：天生光棍。

29、有一位病人来找精神科医师。病人：我一直觉得我是一只鸟。医生：喔，那很严重喔，从什么时候开始的?病人：从我还是一只小鸟的时候。

30、前不久和媳妇住宾馆办了张会员卡，然后就把卡放媳妇那里了。昨天和媳妇去住，今天结账的时候来条短信说我的卡升级成金卡了。给我激动坏了!

31、数学老师带我们在题海中遨游，结果她上岸了，我们全都淹死了。

32、中午的数学老师叫宇文天。一天，有同学叫他宇老师，估计这货是不知道还有个东西叫复姓。老师很尴尬的说：我姓宇文，叫我宇文老师就可以了。这位同学愣了一秒钟，说：但你是数学老师啊!

33、学渣数学考了零分，便仰天痛哭乞求苍天能给我个从新来过的机会，果然第二天的化学也考了零分。

34、爸妈吵架，吵的很凶，妈妈突然拿起一瓶敌敌畏对爸爸说：你再对我这样我就让你尝尝失去亲人的滋味!说完就扒开了我的嘴。