1、世界上最动听的三个字，不是“我爱你”，而是“你瘦了”。

2、有些人表面上看起来优雅淡定，背地里一天要看几次快递物流。

3、我跟别人不同，能用钱解决的事，我都不用钱解决，因为我没钱。

4、机会总是留给有准备的人，有准备的人一般是有钱的人和有权的人。

5、为什么中国人结婚都非要选个好日子呢？因为结完婚就没好日子过了！

6、据完全不统计，人在一天的上班过程中，至少会产生五次辞职的念头。

7、男朋友跟我说分手，我刚想回话骂他，他却说发错了，真是虚惊一场。

8、照目前情况，同性婚姻合法化希望渺茫。毕竟一对同性结婚，最多能少生8个。

9、如果一名吃货看起来没精神，可能是累了，可能是病了，但最大的可能是饿了。

10、母亲节，妈说儿女是爸妈的财富，爸说那是自然，卖儿卖女能挣不少钱呢.这爸

11、如果你有喜欢的女生，就送她一支口红吧，至少她亲别人的时候，你还有参与感。

12、结婚以后，打老公一定要脱了衣服打，因为穿着衣服打叫家暴，脱了衣服打叫情调！

13、人家说多跟漂亮的人交朋友会变好看，怪不得发现自己身边的朋友都越来越好看了呢。

14、上了几年的学校，只学会了一项特牛的技能：既能说普通话，又能说土话，必要时还能切换使用。

15、爸爸教育我：“你可不要被男人给骗了，男人的话你别信。” 一时之间我竟不知道该不该听爸爸的话。

16、有一次急性肠胃炎去医院，痛的死去活来，我爸来看我，一脸焦急的跟我说，这医院怎么连一个wifi都连不上。

17、今天在路上看到一起车祸，一家人全撞死了，只剩下个孩子，声涕俱下。我刚报完警，就被旁边的剧组人员打了一顿。

18、我一直都很讨厌洗衣服，所以就赶紧找了个女朋友。结果，非但没有省事，还得多洗一个人的衣服，更不能拖到第二天，悲催！

19、和老妈聊天，我特自豪地告诉老妈我会钓鱼，老妈嫌弃地看了我一眼说：会钓鱼有什么了不起，钓个男人给我带回来才是真本事。

20、当你的女朋友在吵架时对你说：“你想怎么样就怎么样吧。”这时你要小心了，她十有八九是要和你分手，所以你千万不能笑出声。

21、数学课上老师让回答问题，全班人都举手，只有小明没举手。老师：小明，你来说下。小明：老师你是卖步步高点读机么？哪里不会点哪里？

22、妈妈说我小时候发过一次发高烧，体温超过40℃，到了医院去挂水时都开始抽筋了，原因是老爸抱着发烧的我站在风口等妈妈下班，一起去医院。

23、次喝醉了，误入男厕，当时一男的尖叫大喊起来，瞬间我酒醒一半，故作糊涂哭到：我不活了，全世界都看我长得像女的……后来那男孩跟我道歉，安慰我半天……

24、今天想起朋友结婚彩礼的事情闹的不愉快，我就问老妈：“我结婚你要不要男方彩礼钱啊？”她呵呵呵的一阵冷笑，鄙视的问：“你有男朋友吗？”“没有”“那你有什么资格问这个问题啊！ ”