1、我就是我，自己看着都上火。

2、作为失败的典型，你实在太成功了。

3、你怎么长痘了？是我可爱得冒泡了。

4、士为知己者装死，女为悦己者整容。

5、我好像对纸过敏，每次做作业都难受。

6、别问我过得好不好，你又不是没我支付宝。

7、刚刚被邻居举报扰民了，因为我穷得叮当响。

8、这辈子太痴情了，下辈子有机会脚踩八条船。

9、我家没什么钱的，唯一拿得出手的就只有我了。

10、我是一个很有原则的人，我的原则只有三个字。

11、一个人快活、二个人生活、三个人就是你死我活。

12、希望你能明白，要是我能打得过你，绝对不骂你。

13、猴进化成人需要好几千年，人要变猴只需两瓶酒。

14、胖子的唯一好处就是，人多的时候可以坐副驾驶。

15、肉长出来还可以减，但那些零食过期就不能再吃了！

16、和你说晚安，并不是我要睡觉了，而是不对外营业了！

17、大家好像都去谈恋爱了，留我一人独自建设社会主义。

18、解释就是掩饰，掩饰就是不老实，不老实就是欠收拾！

19、原来，这辈子最想当的是哪种有两个臭钱就了不起的人。

20、你之所以一直单身，是不是该反省下自己对性别太苛求了？

21、公主都是被王子吻醒的。而你，除了饿醒就是被尿憋醒的。

22、我回头率还挺高的，基本见到每个帅哥我都会回头看他们。

23、时间告诉我，无理取闹的年纪过了，到了该装逼的时候了。

24、成年人稳定情绪的秘诀之一，就是把对他人的期待放到最低。

25、我不敢正视你的眼睛，我怕我看你的每个眼神都像是在表白。

26、我刚做了五分钟的作业，手机就吃醋了，于是哄了两个小时。

27、月亮落在酒里，酒落在胃里，而我什么时候才能落在你怀里。

28、认识的人放眼里，重要的人放心里，垃圾人应该放进垃圾桶里。

29、不要把自己想的多么多么牛逼，再厉害的香水也干不过韭菜盒子。

30、没人送你礼物没关系，你可以找我啊，只要你开口，我都说没有。

31、如果求上帝把自己变瘦没实现，可以试试求上帝把我的朋友们变胖。

32、小时候不爱吃饭，导致现在个矮；现在是爱吃饭了，导致又胖又矮。

33、不辜负自己，不将就生活。你的存在，配得上世间所有的最好。晚安！

34、每天很早来学校，表面是爱学习，可有几人知道，我们是来抄作业的。

35、最讨厌那些跟我说“你为何放弃治疗”的废话，搞得我好像还有救似的。

36、你不知道我有多喜欢你， 但如果去见你， 我一定用超级欢快的脚步跑着去。

37、你上辈子是碳酸饮料吧？ 不然我为什么看见你就开心的冒泡呢！叽里咕噜的。

38、如果你有信心可以追到我，那你大可以试试，我会让你知道什么叫做心想事成。

39、不敢奢求有锦鲤般的运气，但求一切顺利，不忘初心，砥砺前行，长路漫漫，未来可期。

40、人一生有走不完的路，喝不完的酒，唱不完的歌。你无法预知未来，但你能洒脱地活在当下。

41、小时候想要快快长大，真正长大以后才懂得还是小时候最开心，可惜一旦错过了就永远都回不去了。

42、世界上最好听的声音不是中国好声音，而是你在厕所外面等了半个多小时后，听到厕所里冲水的声音。

43、我不在你身边的这段时间，出完门赶紧回家，不要太晚，说真的，最近晚上总有人偷狗，我怕你出事。

44、昨晚做了一个很不现实的梦，梦见我成为了一个千万富翁，这不是什么好兆头，真的，平时都是亿万的。

45、考试前一个月，我的签名是“事在人为”；考前一周，改为“一切随缘”；考试结束后，签名为“重在参与”。

46、不敢去依赖任何一个人，因为太了解人心的善变，誓言的虚假，以至于只相信这世上只有自己才是最值得被依赖的人，晚安！

47、结婚十周年纪念日这天，妻子深情地对丈夫说：“亲爱的，谈谈你这十年的感受吧。”丈夫长叹一声，说：“结婚有风险，办证要谨慎！”

48、老师：“多位数减法，遇到低位数不够减时，就向高位数去借。”学生举手问：“老师，要是高位数不借，那怎么办呢？”老师：“你出去。”

49、听到别人的恶意中伤，没必要对此念念不忘，转头放下便是。如果一直不停地去想，就像把别人吐出来的东西，自己又捡起来吃一样愚笨。晚安！

50、最近要买车，我爸带着我去了市里所有的豪车4S店，我很是感动，嗯，还是家人好。出了店，我爸扭头就跟我讲：“瞧见没，以后这些车都不许撞！”

51、我同事是一标准的美女，虽然年龄有点大，但身材很好，就是不能开口说话，一标准的公鸭嗓。一次她给10086打电话，客服张口就问："先生有什么需求？"

52、交学费应该用支付宝，成绩出来了再确认支付，好评差评看个心情，挂了科就TMD申请退款，老师跟在屁股后面说：亲，给好评呀，亲；亲，选这课吧，包过的亲；亲成绩单寄出了，请查收，亲。

53、刚才吃饭忘带钱，和老板说下次过来一起结，老板不同意，我一怒之下打电话叫了十几个兄弟过来，坐了四辆车，浩浩荡荡杀过来，把饭店门口堵得水泄不通，然后每个人掏尽了口袋，勉强凑齐了饭钱……

54、某次考试，小明考的不好，交卷时在里边夹了100元钱，并附纸条：一分一元！成绩单发下来后小明打开一看发现里边夹着64元，并附纸条：“这是剩下的钱！”小明看后笑笑：“太好了，那张佳币终于出手了！

55、今天去买袜子.问老板是纯棉的吗？老板说绝对是啊！不是你回来找我，我说找你有什么用，我穿了又不能换，老板说，你，你，你可以回来揍我啊，我绝对不还手，不信你试试.试试.试试.老板，你是卖袜子卖疯了吗.

56、列车上，靠窗口面对面地坐着一个青年和一个老太太。那青年不停的嚼着口香糖，有时看看窗外，有时看看老太太。 过了一会，那老太太对青年说：“小伙子，你最好不要跟我交谈，我的耳朵听不见。你一路上说的不停，可我一句也没听见！”