1、别在分手的时候和我说：“其实你很好”那你还甩我？

2、般般的我，一般般的亮。一般般的你，我看不上！

3、结婚以后，打老公一定要脱了衣服打，因为穿着衣服打叫家暴，脱了衣服打叫情调！

4、自从你第一次跟我说晚安，我就决定以后每天还你一个晚安。

5、逃课太多，昨天想去上课，见到老师，老师惊讶地说，这么长时间不见，长这么大了。

6、其实我们可以将所有的问题归结为两种：一种是没饭吃饿出来的；一种是吃饱了撑出来的。

7、既然不让早恋，干嘛学校要发校服啊，别人非说我们这是情侣装可咋办啊？

8、数学是火，点亮物理的灯；物理是灯，照亮化学的路；化学是路，通向生物的坑；生物是坑，埋葬学理的人

9、如果你炒的菜咸了就先放一放，毕竟能冲淡一切的，就只有时间了。

10、工资就像大姨妈，一个月一次，一周左右就没了

11、你长得这么漂亮，首先要感谢你的爸妈，要不是他们给了你一双巧手，你能把自己P得这么美吗！

12、没有任何人会成为你以为的、今生今世的避风港，只有你自己，才是自己最后的庇护所。

13、在金钱和尊严之间，我选择了保留了尊严，因为我相信下次能卖个更好的价钱。

14、我以前叫敢敢，因为偷了你的心，现在叫憨憨，没想到你的心还是铁做的，所以我叫铁憨憨。

15、发烧四十度，想叫老公送我去医院，却发现他正跪在地上为我诵经祈福。

16、人生最大的悲哀就是青春不在，青春痘却还在。

17、人越长大越现实，比如小时候的我天天想着暴富，而现在的我只想着.脱贫。

18、好几天都没吃饭了，所以看到谁都长得很像肉的样子。

19、你说你是我朋友，其实我知道，动物的确是人类的朋友。

20、当年错过了喜欢翻你手机的女人后，不要气馁，你会遇到喜欢翻你钱包的女人的。

21、好朋友就是即使不能拉你一把，也绝不会让你掉下去的人。

22、她们习惯在你背后指桑骂槐，那是因为她们没有与你当面对峙的资本。你是赢家，别怕。

23、如果当年掉下来砸中牛顿是留恋而不是苹果.学习物理这件事，是不是就如今就会简单多了？

24、中午我妈喊我，都12点了还不起床，太阳都晒屁股，吓得我赶紧起来给屁股涂防晒霜。

25、遇到好看的女孩子不要马上追，因为，她的朋友可能比她更好看。

26、树不要皮，必死无疑，人不要脸，天下无敌。

27、你们觉得彭于晏很帅吗，我觉得还行吧，可能是在一起久了没什么感觉了。

28、早回家的男人，讲故事给老婆听；晚回家的男人，编故事给老婆听。

29、其实我本人很轻，体重之所以显示的数值高了那是因为我心事重重。

30、什么是幸福？幸福就是猫吃鱼，狗吃肉，奥特曼打小怪兽。

31、别看姐现在有些胖，想当年，姐最瘦的时候才六斤。

32、每天睡觉前的雄心壮志，都败给了第二天起床时的困倦无力。

33、总有那么几个人，善良的谎言老师一叫他们起来回答问题，全班就笑。

34、有人考试靠实力，有人考试靠视力，而我就不一样了，全靠想象力。

35、爱情悄悄的来了，无论你是否准备好，你们都早已属于彼此。

36、打雷的时候，站在大树底下，对老天爷说：我也要穿越！

37、干嘛那么自我感觉良好啊，居然以为自己喜欢的人也喜欢自己，你的脑洞怎么辣.么大！

38、为了不让儿子成为一个富二代，被人诟病和另眼相看，我穷一点也就穷一点吧。

39、男人总是说一套做一套，关键时候还带个套。

40、如果一个女孩连自拍都不磨皮，不是美得令人生嫉，便是丑得自暴自弃。

41、没有激情，爱就不会燃烧，没有友情，朋就不会满座，没有豪情，志就难于实现，没有心情，事就难于完成。

42、考试时，本想要咸鱼翻锅的，他奶奶的，没想到粘锅了。

43、“头发长有什么好处？”“一回头就是一巴掌。”

44、每天喝8杯水很难，但是喝8杯奶茶，只需要你一句我请你喝。

45、恋爱中喜怒无常的女生，虽会让人不知所措手不及，但也能有效弘扬中国非物质文化遗产：变脸。

46、永远都是，就算经济危机了，你也贵不了。

47、遇见了你，我才知道恐龙其实是可以再次出现的。

48、我唱歌哪有跑调，我只是喜欢唱自己的调调。

49、西游记告诉我们：凡是有后台的妖怪都被接走了，凡是没后台的都被一棒子打死了。

50、人人都是泥菩萨，别指望谁来帮你度现实这条河。