1、挤公交是包含散打、瑜珈、柔道、平衡木等多种体育和健身项目于一体的综合性运动。

2、为什么发电影院都喜欢卖爆米花神回复：两个一起抓爆米花的时候有机会碰到对方的手。

3、不管我妈怎么教训我，只要我主动一句“我给你滚出去”就能立刻化干戈为玉帛。

4、对于看完鬼片不敢上厕所的孩子们，我想说鬼也是有尊严的，哪个鬼半夜躲你家马桶里等着爆你。

5、在下雪方面，上海就像一个平时成绩不太好的学生，偶尔及格一次大家就普天同庆了。

6、带狗散步叫遛狗，那带小孩散步呢？遛小龄童。

7、真正感情好的情侣，其中一方放屁前会通知另一方做好准备，而不是假装什么都没发生。

8、我们之间的关系非常脆弱，我只要关掉电脑关掉手机，可能你这辈子就再也不会联系我了。神回复:说的好像你不关电脑不关手机就会有人联系你似的。

9、小时候家里没钱，总拉着一根绳子后面系着一个塑料袋在放风筝。

10、岁那年，父亲对我说：“其实，你爸爸并不像你想象的那么穷！” 我压抑住内心的狂喜问道：“难道你是个隐藏的富豪？” 他说：“不，我不是你的亲爸爸。”

11、有时候努力强大，不一定是为了让别人惧怕，也是想让自己潇洒，可以安然的在你身后，也能独自精彩生活。

12、最怕，深交后的陌生，认真后的痛苦，信任后的利用，温柔后的冷漠。若交往，请真诚，若离开，请彻底。

13、对于时尚妹而言，和男朋友分手，并退还礼物，是清理库存旧衣服的最有效方法之一。

14、“为什么要拒绝我！”“因为我太丑了，我怕配不上你”“你再丑我也爱你”“问题是你比我还丑！”

15、我们一路走来，是为了告别往事，走入下一段风景。倘若让忧伤填补了生命的空白，就真的是亵渎了生命。

16、数学的伟大在于中文夹杂着英文和希腊字母最后解出来竟然是阿拉伯数字。

17、温馨提示：近来雷雨频繁，请各位情侣尽量少发誓，以防不测。

18、高中和大学唯一的区别就在于，高中的狗粮是偷偷摸摸的发，而大学的狗粮是哐哐的往脸上砸啊。

19、想做一个很酷的人，一旦走了就不回头，连告别都是两手插兜，从来不会难过流眼泪，无所谓前路只是洒脱行走。

20、因为不认识邓伦被我妈嘲讽了…… 就差挥着擀面杖吼：我没有你这种不认识邓伦的儿子……

21、生活总是这样，不能叫人处处满意，不要苛求他人，也不要太苛求自己，保持善良，做到真诚。

22、我要是生在以胖为美的唐朝我肯定是个大美女。神回复：亲，你的长相已经过了1000多年了。