1、梦到自己被买到山里当人家老婆，结果因为太能吃被赶回来。

2、小时候，我最喜欢玩捉迷藏，等别人藏好了，我就回家吃饭。

3、这个夏天，不出门感觉在。浪费生命，出门感觉在送命。

4、只要你主动，我们就会有故事，只。要你大胆，我们，不仅有故。事，还可能有孩子。

5、如果你刷牙的时候恶心干呕，那就不要在对着镜子刷牙了。

6、我简直不敢相信，我整天好吃好喝伺候着我的那群脂肪细胞，当我在寒风中冻成狗的时候他们一个两个就装作不懂的样子，丝毫不愿意燃烧自己给我取暖！心好凉，白养了一群白眼狼！

7、我在学校的生活仅仅能做的三件事，看学霸秀成绩，看情侣秀恩爱，看土豪炫富；更惨的是：看土豪秀成绩，看学霸秀恩爱，看情侣炫富。

8、刚刚我对象突然给我发消息说我们还是分手吧，我还没来得及伤心呢，他又发来一条，对不起，发错人了。吓死我了，我还以为真的要分手了。

9、有的人就是不知足，都已经有了双下巴了，还想要双眼皮。

10、每次我一个人走夜路都好害怕，天这么黑，我这么美，真怕别人看不见啊。

11、看见别人都那么努力，那么勤奋，那么意气风发地走在成功的路上，你问问自己，难道就不想成为他们的绊脚石吗?

12、不要拿装逼当借口，你这么猥琐一眼就看穿了。

13、喜欢我就来给我表白 人这辈子总要体验一下被美女拒绝的滋味吧

14、老师：小明你长大后想做什么?小明：去蓝翔学挖掘机。老师：为什么?小明：挖你家祖坟!

15、电视剧电影里最逗比的情节就是，杀人时白刀子进白刀子出。

16、只要读了书的人，都能灵敏分辨出爸妈脚步声，并在20秒内关掉电脑电视或手机，摊开作业握上笔。

17、长的好看的作弊都不容易，监考老师忍不住就看几眼，难怪当年我经常被发现。

18、你想一夜暴富吗？你想身家过亿吗？你想衣食无忧吗？你想生活不愁吗？不如跟我在一起，我们两个一起想。

19、陈独秀同志，请你坐下，你这种行为挡住了旁边的李大钊同志发言，这让胡适同志很难受，令鲁迅同志很难堪，朱自清同志表示很尴尬，钱钟书和徐志摩同志已经在撸袖子了。

20、听说每个中国人平均每天摸150次手机 我笑了 净扯淡 明明就一次 睡醒拿起 睡前放下 ?

21、小时候妈妈和蔼的对我说：乖孩子，学会了这个本领啊，你就一辈子都饿不死了。于是妈妈教了我吃饭。

22、有钱的人怕别人知道他有钱，没钱的人怕别人知道他没钱。

23、熊孩子叠了只千纸鹤扔到我脸上，他说他在玩愤怒的小鸟，这孩子真可爱，不对!他意思是说我是猪吗?

24、骑白马的不一定是王子，可能是唐僧；有翅膀的不一定是天使，也可能是鸟人！

25、如果生命还剩一天，那么我一定会回到课堂好好听一次课，因为在课堂上，我会觉得度日如年。

26、明天就要见对方家长了，好忐忑啊，毕竟是我先动手打他家小孩的。

27、夜过后。我躺在床上说道：

28、感恩!感谢有你们，一路陪着我，度过漫长的岁月!

29、女同事一日找我借钱，借了她五百，脑残说了一句没钱不急着还。没想到她真就没还了。于是果断找她表白，被拒。第二天她就把钱还我了。

30、已经很少的男人能勾起我的兴趣了，你是第5827个。

31、初中的时候，同学给了我一张碟片，上面写着：未满十八岁请在大人陪同下观看。于是我叫来了爸妈一起看，我这辈子都忘不了那顿毒打！

32、崇光真的爱林萧，他变成陆烧只是换了个方式爱她。

33、做作业困了要睡觉时就告诉自己：那是你的奏折，那是你的江山，那是你的子民，然后瞬间清醒，朕要做一代明君！

34、我小学数学老师经常说“胡萝卜鸡”但是数学不好就没在意，后来到了初中才搞懂，原来是“忽略不计”

35、你说一个月打三次胎会不会有事啊？我很害怕，我这个月都是第三次去打胎了，唉，我的自行车怎么老是没气。

36、有钱的人怕别人知道他有钱，没钱的人怕别人知道他没钱。如果生命还剩一天，那么我一定会回到课堂好好听一次课，因为在课堂上，我会觉得度日如年。

37、所谓成长，就是在听到“波涛汹涌”四个字，再也联想不到大海了。

38、我想我应该去减肥了，上次献血的时候，居然流出了一百毫升的猪油。

39、当你穿上了爱情的婚纱，我也披上了和尚的袈裟。

40、我非常想你，但我不会说的，你已经这么牛逼了，不能让你太骄傲。

41、韭菜割了会变得更粗更大，胡子刮了也会变得更粗更长，现在我有一个很大胆的想法。