1、某日，路上行驶，见前面一车上贴：新手，老纯了！随后，我便在车后写到：杀手，老狠了！

2、一个吃货的原则就是，谁天天给我买零食我就喜欢谁。

3、想鄙视我的人，请先去叫号，轮到你的时候再来鄙视。

4、你的优秀，不需要任何人来证明。请一定要充满自信，你就是一道风景，没必要在别人风景里面仰视。

5、工资就像大姨妈，不来的时候担心，来的时候操心。

6、只有长得高的人才可以叫高冷，高冷但是长得矮的人叫速冻矮子。

7、六月高考不努力，九月蓝翔做兄弟。兄弟，我在蓝翔等你……

8、老婆问：“春晚不好看，你为什么还看？”我不说话，盯着老婆看了很久。“你看我干什么？”“有些东西跟你一样，虽然不好看，但已成习惯。”

9、今天是个好天气，不知道会不会有对象掉下来呀。

10、去女朋友家，刚进门，妈在厨房里大声吆喝：姑娘回来了啊，你对象来没？女朋友想逗逗，就说：没来，他有事。女朋友在厨房大声说：正好没有他的饭，还好没来，这小子太能吃了……

11、每个近视眼的悲哀：脱掉眼镜世界就是个平面。30米开外雌雄同体，50米人畜不分。

12、朋友去相亲，回来问她怎么样，男的长得帅不帅，她说：何首乌的根！不明白啊，她解释说：初具人形。

13、情不知所起，一往情深，再而衰，三而竭。

14、牛肉包里没牛肉不要抱怨，老婆饼里面不也没有老婆嘛，所以钱包里没钱也是正常操作。

15、好久没出去走走了，这么好看的一张脸总是藏在家里，你们一定会觉得世界都不美了。

16、今天和老婆去吃疯狂烤翅，由于老婆是第一次吃怕辣到她。就点了椒盐烤翅，她非要吃黯然销魂，怎么说都不听。无奈就点了一个，端上来的时候叫她咬一小口结果这货一大嘴啃下去。瞬间，爬桌上抽搐，问她怎么了？二货老婆回答说：等会，头辣麻了……

17、昨天班主任，没收了六个手机，放着我们的面砸，砸完发现地上是七个手机……班主任就是任性，自己的都不放过。

18、岁月是把杀猪刀，这是对长得漂亮的人说的，对那些长得丑的，岁月拿她们一点办法都没有。

19、DM:姑娘拉好你的衣领睁大你的眼睛看清楚了，这是我的男人，不要以为满身狐引来无数男人，其实那只是些会偷腥的猫。

20、先是朋友后是妹，最后变成小宝贝。

21、“现在混得怎么样？”“还行，有个单独带窗的办公室。”“不错啊，是干什么的？”“门卫。”

22、再累再苦就当自己是二百五，再难再险就当自己是二皮脸。

23、和玩得来的人在一起玩才叫玩，和玩不来的人在一起玩，那种感觉总觉得是在加班，还是无偿的那种，很痛苦！

24、正在上班，女友发来一条短信:亲爱的，我不行了，医生说我得了绝症我当时就哭了，买了许多他喜欢吃的零食去看他。到他家后，只见女友虚弱的躺在床上我问到:亲爱的，你得了什么绝症？只听女友虚弱的说：懒.懒癌晚期。

25、我会找个和你同姓的男朋友，生个儿子，就叫你的名字，做不成夫妻，你就做我儿子吧！

26、唯一对我说过“别走好吗”的人，是我的体育老师：别走好吗？跑起来，快快快！

27、闲下来的时候，就放一段柔情音乐，翻阅几页好书，然后睡个懒觉。

28、一个人在这座城市，为了填饱肚子就已经精疲力尽了，还谈什么理想。

29、离职后花钱的流水速度忽然让我明白了，上班不是为了赚钱，是为了你有班上，不花钱。

30、上课迟到了，在教室门口本来想喊“报告”，结果一着急喊成了“八嘎”。老师淡淡的说：“皇军是不是让你给我带句话？”

31、失败是成功之母，那什么是成功之父呢？打开购物车，买单清空，就是成功支付。

32、大家过年有没有那种，会经常发红包的亲友群啊！麻烦拉我进去一下~钱不钱的无所谓，主要是能多结交一些好朋友就开心。

33、老公在厨房杀鸡，待客的妻子喊：鱼煎好了吗？老公不耐问：杀鸡煎鱼先干哪个？妻喊：先煎后杀！客大惊，妻改口：煎完再杀！

34、一辈子这么短，我才不要只喜欢你