1、你瞅你那五官，各长各的，谁都不服谁。

2、上帝把智慧撒向人间，机智的我撑了把伞。

3、女人喜欢坏坏的男生，而不是长坏的男生。

4、早知道找个女朋友这么难，我就定娃娃亲了。

5、你知道卖萌需要什么注意事项吗？得注意长相啊！

6、如果漂亮可以当饭吃，我这估计是要饿死的节奏。

7、去医院体检，美女医生说我有三高，高富帅的三高！

8、上班就像旧时代的婚姻，明明不幸福，还得长相厮守。

9、不要问我借钱，大家都是同样的年纪，你没有钱，我能有吗？

10、小时候外婆经常给我吃一种洋咖啡，长大了才知道那是板蓝根。

11、往往当一个人说：不是我吹牛，这句话的时候，他就开始要吹牛了。

12、敢和我打架？不出五秒你就要趴在地上，掐着我人中，求我不要死。

13、导师：“是什么让你走上了好声音的舞台。”选手：“是我的腿……”

14、女孩子其实很好哄，她要星星你没有，给俩钻戒糊弄一下也是可以的啊。

15、有些女人穿丝袜，显得身材好。还有一些女人穿丝袜，显得丝袜质量好。

16、我妈看着亲戚家的漂亮女儿对我说：人家的脸像做过的，你的脸像坐过的！

17、俗话说得好，万事开头难，只要挺过去开头，就会发现中间也难，最后更难。

18、我希望我的钱也能像我的袜子一样，要用的时候找不到，收拾的时候一大把。

19、专家指出：女人只要经常花钱，烦恼就会减掉百分之80，情商和智商都会提高。

20、每当别人问我：“你怎么一个人逛街啊？”，我只想说：半个人逛街我怕吓着你！

21、人生寂寞是一种力量。人经得起寂寞，就能获得自由；耐不住寂寞，就会受人牵制。

22、每天少吃一顿饭，时间一长就可以省下很大一笔钱，这笔钱可以留在以后看胃病用。

23、电视都是：给你多少万，离开我女儿！现实都是：给我们多少万，否则离开我女儿！

24、判断一个直男是否靠谱，就看他是否能经受美色诱惑。倘若他坐怀不乱，说明他变弯了。

25、唯一对我说过“别走好吗”的人。就是我的体育老师：“别走好吗？跑起来，快快快！”

26、这年头的女人也不知道是怎么了，拿手机相机当镜子用一下还要开美颜，开了那还是你吗？

27、其实找谁做女朋友都差不多，都是在不停地争吵。只不过一些人是和比较漂亮的女孩子在争吵。

28、最近因为长相的原因，非常难过，甚至很自卑，因为别人老跟我说，长得好看的没一个好东西。

29、看韩剧里面女主角，脑袋靠在公交车的玻璃上，真是唯美到爆，我也试过，差点没颠成脑震荡。

30、现在的姑娘如果走在古代的街上，被皇上相中拉回去侍寝，晚上洗了脸，会不会判个欺君之罪啥的。

31、你想一夜暴富吗？你想身价过亿吗？你想衣食无忧吗？如果你想，不如跟我在一起，我们两个一起想。

32、和一个男孩天天聊天，到后来你会因为他没回你消息而失落，但是和十个男生聊天，你就不会有这种烦恼了。

33、如果你不开心，就去学习吧。然后你就会发现，什么事都开心！发呆开心！打游戏开心！连扣个手！都开心！

34、爸爸：“如果有人欺负你，你就用铲子打他。”女儿：“可我是女生啊。”爸爸：“你可以用粉色的铲子啊。”

35、我从一无所有，到资产过亿，从家徒四壁，到豪车别墅，这些不是靠的别人，完全是靠我自己，一点一滴，想出来的。

36、都说孩子是遗落人间的明珠，妈妈是上帝派来保护孩子的天使。而我则是上帝掉落的陀螺，我妈妈就是那个喜欢抽陀螺的人。

37、减肥和攒钱都是屁，哪一次遇到挫折哭成傻逼的时候，不是火锅烧烤蛋糕一起上，再加上买包买鞋子买口红，才帮你挺过来的。

38、其实古代人挺乐观的，有点闲工夫都琢磨着怎么长生不老，现代人忙完一天的事静下心来瘫在床上，心里只有四个字：不想活了。

39、别总是抱怨自己天赋不如别人，无论怎样你都要努力、努力，等你尽了自己最大的努力了，你就会明白，原来你的天赋确实不如别人。

40、外甥犯了错误，被我姐海扁了一顿，然后问他：下次还敢不敢？外甥哭着说：不敢了，再犯我就是狗娘养的。然后外甥又被一顿海扁！

41、北京重度污染，中小学放假，但成年人却要正常上班。这件事情告诉我们：珍惜你的学生时光吧，因为一旦长大，你就不能算是个人了。

42、王思聪说过，我交朋友不管他有钱没钱，反正都没我有钱，他的这份自信和我很相像，我交朋友也不看别人有钱没钱，反正都比我有钱。

43、日，小明看完“优乐美”广告。屁颠屁颠地跑到爸爸面前问：爸爸，爸爸我是你的什么啊。爸爸想都没想就回答了：你是我冲动的惩罚……

44、最近接触了个女孩子，相处比较融洽，嫂子开玩笑说：小李啊，赶紧把她推倒，让她变成你女朋友…… 没成想这话被小侄子记住了，今天刚回家就说：妈妈，我有女朋友了，今天在幼儿园我把小琪推倒了……

45、某次考试，小明考的不好，交卷时在里边夹了100元钱，并附纸条：一分一元！成绩单发下来后小明打开一看发现里边夹着64元，并附纸条：“这是剩下的钱！”小明看后笑笑：“太好了，那张佳币终于出手了！

46、高中的时候，拉着女朋友的手正走着，刚拐弯，突然被姐姐和妈妈撞个正着！正要解释，女朋友握着手，来回晃着说：哥哥，求你了，我都三天没有吃东西了，给一块钱买个烧饼可好……给我整一愣一愣的，太TM机智了……

47、回老家的长途汽车上，身后是一年轻的妈妈，孩子大约七八个月那样。途中孩子吃奶，吃了一会停住了，用小手扯我的衣服。我刚回头，那位年轻的妈妈就对孩子说：快吃吧！叔叔不吃的。我……我……我想吃啊，吃得着么我。

48、老婆穿着新买的衣服问我：好看吗？我：好看，挺适合你的！老婆听后给了我一巴掌，我又说：其实不是特别好看……啪，老婆又是一巴掌，我问：你告诉我该怎么回答！老婆摸摸我的脸：问这么多有意义吗？我就是想打你……

49、今天早上，我遇到了我以前的老板，便微笑着对他说：老板早啊！我真是要好好感谢你，如果当初你没解雇我，我就不会过上现在这样闲散舒适、不劳而获的好日子。老板也笑了笑说：不用客气，然后在我面前的碗里丢了一块钱。

50、老婆问丈夫：有个以前追过我的男生来这出差，想找我吃饭，你介意不？丈夫想了想问：什么时候追的你？妻：大二。丈夫：那会儿你体重多少？妻：90斤左右。丈夫上下打量了一下妻子说：去吧，也好让人家断了念想，以后好好过日子。