1、所谓复习，就是看看不会的东西，确认下你确实不会。

2、学 校教学楼厕所装镜子你以为让你整理仪容？你错了，是为了让你知道，人丑就要多读书。

3、我：“老公，等我们有钱了你再跟我求次婚，我们再结一次行不？”老公：“可以啊！不过我也有个请求。”我：“你说！”老公：“我求婚的时候你别答应就行。”

4、像我们这个年纪，开电动车一定要戴安 全头盔，否则，会被开宝马奔驰的同学认出来。

5、偶遇父亲初恋，妈妈很吃醋的跟我说：那会你爸差点娶了那阿姨。我好奇问：老爸咋没娶？我妈说：跟人家买戒指去了，发现指头太粗费金子，我指头细就娶我了。我：……

6、“假如我又又丑又穷又矮又笨，你还会爱我吗？”“别TM假如了好不，你本来就又丑又穷又矮又笨。”

7、刚才儿子在洗澡，儿子让我给他递毛巾，我不想动弹。于是我就喊我媳妇，喊啦半天没人答应，忽然儿子来啦一句：“你媳妇在陪我洗澡呢。”

8、什么叫成熟：你 妈没催你，你就穿上秋裤了。

9、世界上最动听的话不是我爱你，而是你的肿 瘤是良性的。

10、公主病的成因就两个：不是长得丑就是穷。那又漂亮又有钱的呢？别逗了，那不是病，那就是公主。

11、突然发现，很多人对自己未来的所有计划都有同一个开头：等我有钱了。

12、不开心时，做个深呼吸，不过是糟糕的一天而已，说不定明天更糟糕。

13、一个胖的人是不可能有气质的，这条真理的客观程度等同于“人总有死的那天”。

14、能用钱解决的问题都不是问题，但，如何有钱才是你最 大的问题。

15、你这么努力，忍受那么多寂寞和纠结，我们也没觉得你有多优 秀。

16、洗手间里装镜子的目的：让你撒泡尿照照镜子。

17、楼下碰见一个算命的，他盯着我看了半天叹道：“年轻人，你印堂发黑啊！”我赶忙塞给他十块钱求破解，他仔细检查钞票真伪后，缓缓说道：“勿怕，回家把脸洗干净就好！”

18、你若成功了，吃青菜那叫养 生；你若失败了，吃青菜则叫寒酸。这不是鸡汤、这叫现实！

19、你不想接我电话就直说，别老是让人家中国移动帮你向我说对不起！

20、家里来了位漂亮女客人，妈妈对孩子说：来，宝贝儿，让阿姨亲一口！孩子说：我不亲，刚才爸爸在走廊亲了她一口，挨了好几个嘴巴子呢！

21、请别随便嫌一个女生幼稚，她要是不喜欢你，比你 妈都成熟。成熟是给陌生人看的，幼稚是给喜欢的人看的。

22、我吃完了一个五斤的西瓜，也没等到你的回复，我想，应该不是你不够喜欢我，而是这西瓜不够大。

23、女追男隔层纱，除非那男的本来就对你有好感，不然隔的基本都是铁丝网，还是带电的那种。

24、人能幸福到什么程度还不太清楚，人能失望到什么程度却屡屡刷新。

25、一定要记住那些陪你聊到深夜的人，就是因为他们才让你熬夜，导致你的黑 眼圈那么重，皮肤这么差的。

26、虽然我长的丑，但只要买了漂亮的衣服，就可以丑的很漂亮。

27、年轻的时候千万不要因为没钱而绝望，因为你要知道，你以后没钱的日子还很多。

28、要是睡觉前有起床时的疲劳，起床前有睡觉前的精神，估计很多事都不是事了。