1、单身久了，连煮饺子看见两个粘在一起，我都要用铲子把它们分开。

2、我吻过你的脸，都是粉底、隔离霜、BB霜、防晒霜，感觉一口吃了好几十块钱。

3、分手后，千万不要在我面前提起你这些年过得怎么样，我怕我会忍不住大笑。

4、早上跟被窝分手了，晚上我又回去找它，可它始终对我十分冰冷。

5、为了不让儿子成为不学无术富二代，被人诟病和另眼相看，我穷一点也就穷一点吧。

6、有人向我问路我都是胡说一通，就是为了让他们长点记性，越漂亮的女人越会骗人！

7、曾梦想仗剑走天涯，看一看世界的繁华，后来手机没电不去了。

8、去医院体检，美女医生说我有三高，高富帅的三高！

9、专家说，总站着容易静脉曲张，于是我坐着。专家说坐着容易腰间盘突出，于是我躺着，专家又说躺着容易得颈椎病。

10、小时候我们都很快乐，因为那个时候我们，丑和穷得都还不是那么明显。

11、对玉镯子千万不要戴在两只手上，别问我为什么，我只是鼓了下掌。

12、最开始养了一条狗，狗老死了，我痛哭流涕，从那之后我只养乌龟。

13、什么叫青春？就是催着你，你还是不穿秋裤；什么叫成熟？就是还没催你，你早就穿上秋裤了。

14、其实，我不跟你说话并不是讨厌你，我只是怕我的智慧和内涵会影响到你欣赏我的帅气。

15、老公生气了，蹲在门口不进屋，怎么说都没用，后来我改了无线密码，老公立马冲进屋问我密码。

16、老婆竟然说我长得黑，我一巴掌过去，我这还不是为了暗中保护你。

17、喜欢我就来表白，人这辈子总要体验一下被美女拒绝的滋味吧。

18、昨晚做了个噩梦，梦到我的存款只剩下一千万了，太可怕了，平时做梦都是一个亿的。

19、现在的女生真有意思，和一个男生看电影就发朋友圈炫耀，以前我和好几十个男的一起上课，我说过什么了？

20、司马徽：“皇叔，卧龙凤雏得一人而得天下！”刘备深鞠一躬：“愿闻其详！”司马徽愣了三秒钟，把刘备带到了厕所。