1、妻子：男人，都是胆小的。丈夫：不见得，否则我怎么会同你结婚呢？

2、地铁蛮挤的，我前面一个妹子在发短信：“老公，早饭在客厅里。”我觉得这妹子挺贤惠。下一句大意：“你真的要为我准备嫁妆吗？”我觉得这俩人挺浪漫的。第三句：“我嫁出去之后你会挂念我想我吗？”我总觉得哪里不对……

3、妻子见老公承诺的金耳环还没着落，就对老公说：“老公！我的耳朵都已经打了三个眼了。”老公又叹了口气说：“再等等吧！”妻子说：“老公，再等我的耳朵就成蜂窝煤了！”

4、艾尔姆，妻子问道，你怎么不和泰德下棋了呢？你愿意和一个赢了棋就趾高气扬，一输了棋就耍无赖的人下棋吗？丈夫反问道。不愿意。泰德也不愿意。

5、夫妻搞笑段子文案

6、老公发工资了，拿回家准备讨好老婆。就对他的老婆说：“亲爱的，我发工资了。亲我一下钱归你了。”老婆迟迟无动于衷。老公见老婆没有反应。又喊了一句：“你要是再不来我就去找人伺候我了，把钱都给她了。”老婆淡淡地回了一句：“你要是敢去，这些钱你是怎么花的，我就怎么赚回来。”

7、夫妻间的段子文案

8、老婆不让喝酒，昨晚朋友请吃饭，给我倒了满满一杯。朋友不停的敬酒，我低头不语。不知道怎么脑抽了，说了一句：我怀孕了，不能喝酒……怀孕了……

9、一位诗人素以写短信著称。有一次，他跟朋友争论，说：任何事物都应该从两方面来看。他的妻子笑着插话说：可有一件东西只需看一面。什么东西？诗人问。你的来信，亲爱的，它通常只有一面。妻子答。

10、丈夫经常不回来，妻子给他打电话他不是说在劳动搬砖就是说在学习文件。后来妻子知道了，搬砖就是打麻将、学习文件就是打扑克牌后，明知故问的问丈夫：搬砖很辛苦应该赚了不少钱吧？丈夫狡辩的说：那是当然，可又在学习文件上，交了学费了！

11、一位男士对朋友说：“昨天我和老婆打完架之后，老婆跪在我的面前。”朋友惊讶地说：“唉呀！你真了不起。不过，你老婆跪着时对你说什么？”男士答道：“她说：‘你这个死东西，快点给我从床底下滚出来’”

12、某男士在家里会相好的，被妻子堵着。妻子不愿意，男士哄妻子说：不过是跟她玩玩，又不是当真？相好的不愿意了，说：不当真，不当真，你咋不玩你家的？

13、妻：你不像过去那么爱我了，现在看到我哭都不问我为什么了。夫：对不起，因为我的经济能力已经不如过去，每一回问就得跑一次大商场，这可问不得。

14、一对中年夫妇正准备睡觉，突然发现楼房着火了，两人惊慌失措地穿过烟雾弥漫的楼道向外跑。这时，丈夫无意中发现妻子脸上挂着近几年从未有过的甜蜜微笑。天哪！现在是什么时候，你还笑得出来！丈夫惊奇地问。我实在是高兴啊！妻子笑着说，5年来，这还是第一次你和我一起出门！

15、甲：听说你的牙痛好了，在哪治疗好的？乙：自从我太太不烧饭，我就再也不牙痛。

16、妻子过生日，想买一件毛皮大衣，便对丈夫说：“亲爱的，我生日快到了，你不去为我看看毛皮吗？”丈夫一拍大腿：“好主意，咱俩一块去。不过得快点，不然动物园就关门了。”

17、有一醉汉，早上醒来，跟妻子说：“咱们家有鬼，昨晚我回来，去卫生间，刚一开门灯就自己亮了，还一股寒气逼来！”只见妻子一巴掌打过来：“死鬼，你TM又给我尿冰箱里啊！

18、大象和蚂蚁结婚才两天就要闹离婚，法官问他们原因。能不离吗？蚂蚁气愤地说，接个吻还得爬二十分钟。大象更气，说：是啊！接个吻还得拿放大镜找半天，还不能喘气！

19、夫妻俩因小事争吵起来，吵急了又打了一架。不一会，两人便和好如初了。妻子内心很后悔，对丈夫说：很对不起！把你的面孔也抓破了，伤痕还不少呢，如果路上别人见了怎么办？丈夫说：不要紧，手里抱一只猫就好了。

20、小李自从结婚后，就不曾带妻子上馆子或喝咖啡。有一天，妻子娇嗔道：你这个人真没有情调，几时我们再到咖啡厅去坐坐？小李爽快地答应：没问题，我举双手赞成。接着却问，可是，我们去咖啡厅聊什么？

21、老婆：亲爱的，你没看到我在厕所里新买的刷子吗？老公：当然看到了，不过我还是习惯用卫生纸。

22、妻子：咱俩结婚已经五年啦，你一句真心话都没有对我讲过。丈夫：胡说！这次我向你提出离婚，就是真心话。

23、一哥们姓胡，小名小三。国庆长假期间想去一朋友那玩，自己不好意思说，让我联系。于是我给朋友发了一条短信：小三欲来看望你，方便吗？结果恰好被朋友的老婆看到……朋友和老婆至今还处于冷战中。

24、星期天，妻子挥汗如雨地干着家务，而丈夫却悠闲地半躺在床上看电视。妻子抱怨说：“你就能忍心看我一个人在这里苦干？一点儿也不心疼人家。”丈夫便同情地说：“我心疼你，我回里屋睡一会儿……”

25、爱妻说：“我天性胆小，夜里一个人不敢在家里呆着。你要回来陪我。”丈夫说：“我实在抽不出空陪你，这样吧，我去买一个保险箱，把你放在里面，肯定没有危险，你就不用怕了。”爱妻说：“我要你在家里部署爱国者导弹，拦截侵犯我的人。”