1、别再敬往事一杯酒了，往事都喝吐了。

2、儿子数学不好，今天我和老公嘲笑他。儿子大怒，气势如虹的指着我俩说：你们俩好意思吗？这么大岁数了欺负我一个小孩儿，一个36一个3九、加起来……加起来……气势随风而逝！

3、女儿两岁半，我教她刷牙，从漱口教起，可是怎么教都不会，女儿总是把嘴里的水咽了，眼看一杯水就要没了，想再教一次，女儿拍拍肚子，奶声奶气跟我说：爸爸，你刷吧，我不刷了，我饱了。

4、只有高的人才能叫高冷，而矮又高冷的人就只能叫做速冻矮子。

5、生活处处是坎坷，笑到最后是大哥。

6、我也曾有过一双翅膀，不过我没用它在天上翱翔，而是放在锅里炖汤。

7、经常在提醒自己必须要成熟一点，但抢我零食的人还是必须赶走。

8、每次老婆和老公吵架，老婆就跑到厕所呆个半天，这样的次数多了，老公就很好奇地问老婆：在厕所干嘛呢？好像还挺解气的？老婆说：刷马桶！老公问：刷马桶也能解气？老婆说：不知道，反正用的都是你的牙刷。

9、既然喝水都胖，那我干嘛不喝可乐。

10、一天，妈妈对女儿说：女儿，你知道么，你出生那天产房里有七个男孩儿，就你一个女孩儿！女儿高兴的说：那我岂不是白雪公主了嘛！妈妈神回复：那也可能是七个葫芦娃跟蛇精呀！女儿很嫌弃的说道：妈，好好的王后你不当，非得当个妖精么？

11、不要把自己想的多么多么牛逼，再厉害的香水也干不过韭菜盒子。

12、当你觉得自己又丑又穷的时候，不要悲伤，至少你的判断还是对的。

13、往后余生，暴瘦是我，有钱也是我。

14、傻人有傻福，但傻比没有。

15、小女子不才，祝公子不育不孕却能儿孙满堂。

16、人和猪最大的区别就是；人可以变成猪，而猪不能变成人。

17、早上在床上看时间都不是为了起床，而是看还能再睡多久。

18、一天，老板对小王说：小王啊！小李辞职了，他那份工作你也干了吧！小王就说：没问题老板！这个加不加工资啊？老板一挥手：当然不加！小王：为什么啊老板？老板：没听过立白啊！加量不加价！

19、好看的锁骨千篇一律，有趣的肚腩弹来弹去。

20、幸亏我是个小胖子，难过时还可以摸摸小肚子。

21、现在亿万富翁越来越多，而我也只有一个亿，还是回忆。

22、希望所有的事都和长胖一样简单。

23、减肥始终是人生第二大事，第一大事是吃好喝好。

24、一个人吃饭并不孤单，我和我的手机都这么认为。

25、时间是最宝贵的，时间就是金钱，算算工资，我这是时间清仓大处理啊。

26、你是独一无二的，没人能丑的跟你一样。