1、天冷了，如果不能给我拥抱，就请给我买件外套。

2、我大概有一堆病 健忘症被害妄想症强迫症神经病 我有病

3、像你这种人，在我导演的连续剧里，最多能让你活两集。

4、世界那么大，我还是都能一眼看到了你，你说你是有多胖。

5、今天我不隐身了、我要好好的在线，最后一天就要好好珍惜

6、不开心我就吃东西，一吃东西我就变胖，一变胖我又不开心。

7、每个人出生时都是原创的，可悲的是很多人渐渐地成了盗版。

8、人会老，爱情也会。放着大量防腐剂的食物都有着变质的危险。

9、从前有两只刺猬相爱了，最后他们携手去理发店做回了两只田鼠。

10、每次跟别人吵完架，等躺在床上的时候，才知道当时应该怎么骂。

11、我是一个很有原则的人。我的原则是，好吃的在哪里，我就在哪里!

12、作业先生我们分手吧，因为你真的不适合我，我爱上了暑假先生诶。

13、去见你想见的人吧。趁阳光正好。趁微风不噪。趁繁花还未开至荼蘼。

14、对于一个路痴来说，最值的热泪盈眶的就是，你站那别动，我去接你。

15、虽然学霸的成绩让我目瞪口呆，但我的交卷速度绝对让学霸目瞪口呆。

16、如果上帝给我关上了一扇门，那请顺手儿带上窗户吧，爸爸要开空调了。

17、婚姻的难处是在于我们和对方的长处谈恋爱，还是和他的缺点生活在一起。

18、为什么这个世上有那么多的人喜欢美人鱼，不是因为她美，只是她不会劈腿。

19、单身很痛苦，单身久了更痛苦，前几天我看见一头公猪，都觉得它眉清目秀的。

20、自从期末考试之后，我在家里的地位从一级保护动物变成了野生动物，宝宝心里苦。

21、竟然有人说我涂眼影了，这也太侮辱我的黑眼圈了吧，马上就开学了，你不赶作业么。

22、同桌的笔掉到我脚下，说够不着，叫我捡一下，我默默的捡起笔，扔在他够得着的地方。

23、都说不能给她幸福就不要脱下她的衣服可有多少人给了她多少幸福却还是没有脱下她的衣服。

24、吃着吃着停电了，我连忙扒了两口饭，突然灯亮了，我惊呼：莫非这就是传说中的扒拉拉能亮?

25、每次你说我不够独立的时候我都选择沉默。我很想告诉你当我不再依赖你就是你该滚的时候了。

26、我以前玩王者的时候天天被队友骂，慢慢的我提升了战斗能力，现在都不骂我了，因为她们已经骂不过我了。

27、各国运动员抵达里约奥运村后，别国代表团都是严防丢失东西，只有朝鲜代表团是严防丢失远动员及工作人员。

28、“圣诞节你要什么”“我要一只独角兽”“哎呀 说个实际点的”“那我要一个男朋友” “独角兽要什么颜色的”

29、gt; 初中生的爱情：一起回家; 高中生的爱情：一起吃饭; 大学生的爱情：一起睡觉; 婚后的爱情：一起回家吃饭睡觉。

30、奥运快讯：俄罗斯奥运代表团刚刚抵达里约就遭遇抢劫，六十余名劫匪全部重伤，俄罗斯队仅一人因抡酒瓶刺伤自己导致轻伤。

31、自打入夏以来啊，我就独得太阳恩宠，我告诉太阳一定要雨露均沾，可太阳就是不听，就照我，就照我，把我照的跟包拯一样。

32、今天下班回家碰见室友，发现他身上的香味和女朋友身上的香味竟然一模一样，卧槽这个人渣，为了勾引老子可真的下了血本啦。

33、螃蟹出门散步不小心撞到了泥鳅，泥鳅很生气：“你是不是瞎啊?”螃蟹很委屈：“不是啊，我是螃蟹!”#你是不是傻?不是，我是泥。#

34、一个像铁塔结实的男士，每次都没瘦弱的媳妇打骂，从来没动手，还过嘴。每当受气了，就去火车站，故意把钱露在外面，让贼偷，打的贼那是一个惨呀!久而久之，火车站的贼都知道了，一看他来了都说，这孙子在家又受气了，又尼玛出来找人出气了!

35、很多中国男子并不是不爱打扮，他们只是审美有点跑偏，外加蜜汁自信。举个例子。同样是试衣服。我妈会问我好看吗，我说不好看。我妈会回去换换换，直到我们俩都满意为止。我爸则是问我，我这身好看吗，我说不好看。他说你懂个屁，然后出门了。