1、男人只分两种：一种是好色，另一种是十分好色！

2、老妈看着亲戚家的漂亮女儿对我说：“人家的脸像做过的，你的脸像坐过的！”

3、在家发现一瓶过期的爽肤水，搜了一下：“爽肤水过期了，怎么废物利用？”蹦出来一个答案：“给老公用！”

4、压力大的时候想狂吃东西很合理，因为吃胖了你的面积就大了，压强就会小一点。

5、生败在太要脸，爱钱爱的不明显！

6、千言万语汇成一句话，别人也未必接受。大家为什么不试试汇成一笔钱呢？

7、现在的男人，有什么资格和妹子说白头偕老？还没到白发就已经全秃了。

8、据我观察，凡是爱说不以金钱论成败的，都是没钱的！

9、如果贫穷限制了你的想象力，为什么你还能想出那么多省钱的办法？

10、太久没有接吻，连吃个鸭舌都会感到温柔。太久没有牵手，拿个泡椒凤爪都会感到颤抖。

11、大部分男人往往都是心里住着一个女人，旁边睡着一个女人，手机里聊着很多女人，从不放弃对他有感觉的女人。

12、手腕摔伤了，医生刚给捆上厚厚的绷带，老婆一脸紧张的看着医生：“大夫啊，这，这不影响他洗碗吧？”

13、教女儿认颜色，指着黄色问她：这个是什么颜色？她认真的说道：这个是香蕉味的……吃货的世界很单纯……

14、长得不好看就别瞎折腾了，有些人花了大价钱烫了精致的公主卷，看上去也不像公主，而像牛顿一样。

15、问：两情相悦，为什么不结婚？答：没办法！民政局的大妈不给登记，还说你们两个臭男人给我滚出去！

16、从来不羡慕那些开豪车的，因为我的车比他们的都贵，那可是老婆送我的购物车！

17、还说神马来一场说走就走的旅行，工作后就连一场说走就走的下班都不行。

18、现在AA制我都去不起了，我发明了个AAB制，就是你们AA我腆个B脸去。

19、晚上老公把灯关了，我想学软妹子，于是钻进老公怀里说：老公我怕黑。他一把把我推开：拉倒吧，别装了，上次去鬼屋，你一路上和那些鬼握手，整得跟领导下乡一样！

20、般长得好看的妹子撒个娇就能搞定的事，我都得靠威胁！