1、为了切洋葱时不流眼泪，我就闭着眼切，结果切到手的那一刻我还是流出了眼泪。

2、“给你看张亮瞎了的照片” “什么？张亮瞎了？”

3、夕阳无限好，可惜我看不要到，因为我爱睡懒觉。

4、楼下邻居投诉我乱扔脏东西，真是搞笑，难道我要洗干净再扔吗？

5、一天小王跟媳妇看电视，小王的媳妇就把吃了一半的苹果扔给了小王，小王很生气的说道：你整天把吃一半的东西扔给我，你当我是狗吗？小王媳妇瞪了他一眼，把苹果抢了回去，完了小王更生气的说：连狗的东西你都抢，你还是不是人啊！

6、原本以为，只要紧握你就可以到永远，却没想到，握得越紧，失去的也越快。

7、有一姑娘在银行工作，有一天被一个客人调戏说：给我你手机号我就办卡。姑娘动了个心眼，就留了他们银行某个正在追她的少年的手机号……重点是，现在那个客人跟那个少年，去丹麦，结婚了。面对至今嫁不出去的姑娘， 我只能安慰她：别这样，你很强的，一口气掰弯两个！

8、天冷了，请给我个拥抱；如果不能给我拥抱，请给我件外套，我穿M号；如果不能给我外套，又没有拥抱，请给我钞票，我有卡号。

9、还记得我们第一次见面的地方吗、那时候的你、多么温暖

10、班里一男生和一平胸妹子关系很好，经常打闹，暑假补课时的某个课间，他俩拿卷子折飞机玩。男生一个不小心把飞机飞进了妹子的衣服里，沉默了一会，悠悠的说了一句：飞机入场，安全着陆……

11、无知不可怕，无知而“不自知”才最可怕。脑残不可怕，可怕的是脑残志坚。

12、刚在路上一辆豪车开过溅了我一身水我很生气！于是我暗暗发誓，以后不生气不就没事了吗！

13、别管我要什么安全感，我又不是杀毒软件。

14、我最喜欢我的六块腹肌了，所以才会用一层厚厚的脂肪来保护它们！

15、什么是异地恋？神回复：异地恋就好像在手机里养了一只电子宠物。

16、新的一年里别人谈恋爱靠颜值、靠嘴甜、靠花钱。而我就幸运多了，托了猪运，全靠对方眼瞎。

17、老师：“你能给我说说什么样的人是虚伪的吗？”学生：“哦，老师，早晨一个面带笑容来上学的学生。”

18、送女朋友回家。她家门口停了一辆婚车，车上有很多气球。女友说想要气球，当时周围没有人，我凑过去拿了一个下来。她说不够，还想要。我又过去拿。这次想着多拿几个，免得又说不够。开始拿第三个的时候，车门开了，车里的哥们说：“兄弟，再一再二不再三啊。给我留点，明天还得接亲！”

19、终极挣钱法：白天去年轻人约会的地方，找搂着姑娘的小伙说：“兄弟，我扇你一耳光，给你100元怎样？”每试10人，有6人次会说你神经病，1人次接受，3人次会说：“我给你100元扇你一耳光可以不？”这时，你就答应，一天内保守估计你挨10耳光，赚1000元，每月3万，年入近40万！

20、永远不要和老婆吵架，因为你吵不赢的时候只有挨骂，吵得赢的时候只有挨打。

21、每一个成功的奥特曼，背后总是有一个默默挨打的的小怪兽。

22、我终于相信，每一条走上来的路，都有它不得不那样跋涉的理由。——席慕容

23、告白别怕拒绝，一个人拒绝就向十个人告白，十个人不接受，就向一百个人告白，长久坚持下去，总会有人瞎了的。

24、看世界杯的时候，女朋友突然问我，这样乱跑不会忘了球门在哪边吗？

25、我问禅师：我有很大的梦想，如果实现了，世界将再无纷争。我需要很多钱，大师能帮我吗？禅师拿出一个小孩的帽子和一双小孩的手套让我穿上，问：你有什么感觉？“手，头有点紧。”“我也是。”

26、别指望所有人都能懂你，因为萝卜青菜，各有所爱。你做了萝卜，自然就做不成青菜。

27、贝比，待到暑假，我去香港找你可好i。