1、脑子瞎了的时候,有眼睛也没用。
2、长肉这种事,有本事别冲腰,冲胸来。
3、钱包就像洋葱,每次打开都让我泪流满面。
4、两一两的瘦,一斤一斤的胖,让我情何以堪!
5、穷不可怕,可怕的是明知道我穷还问我借钱!
6、上辈子一定是无家可归,这辈子才会宅成这样。
7、不开心睡一觉,就让它过去吧。伤心还好,伤胃就不好了。
8、表白被拒绝听过最狠的话是什么?神回复:轮 奸也轮不到你。
9、在哪里存在,就在哪里绽放。不要因为难过,就忘了散发芳香。
10、本来想去公园转转,顺便喂喂小动物,结果自己把蚊子喂饱了。
11、你喂狗三日,它记住你三年,你善待人三年,他三天就能忘记你。
12、别等了,你的意中人不会来了,他是个盖世垃圾,整天上网吃鸡。
13、别指望减肥了,八戒走了十万八千里也没见瘦下来。而且,他还吃素。
14、你是什么时候发现人和人的差距大是无法跨越的?神回复:我也叫王思聪。
15、今天外面风好大,我好害怕,万一别人都被刮走了,就我刮不走,那多丢人。
16、其实唐僧也挺色的,碰到长得不怎么样的叫施主,碰到长得好看的就叫女菩萨。
17、作为一个女生,搞大人家肚子我不会,把自己肚子搞的越来越大倒是还蛮在行的。
18、总结了一下,近年来我获得的成功主要分为三类:登录成功、下载成功、付款成功。
19、现在银行卡我连密码都不想设置了,用六位数字去保护两位数的存款,想想都心累。
20、男人喜欢漂亮脸蛋,女人喜欢甜言蜜语。所以女人化妆,男人撒谎,以便相互欣赏。
21、闺密玩好了就是小时代,玩不好就是甄嬛传;哥们处好了就是水浒传,处不好就是上海滩。
22、好激动,单身29年了,就在昨天我生日的时候,鼓起勇气向女神表白,我终于变成单身30年了。
23、找不到对象不要老是怨天尤人,要多想想自己的原因,也许是因为你太优秀而没人配得上你呢。
24、在电梯里放了一个闷屁,我喊了声“什么东西糊了”于是一电梯的人把我的屁吸干净了。
25、当一个女生她说要减肥的时候,千万不要相信,尤其是吃货。因为说这句话时,她可能刚刚吃饱。
26、2023我的新年愿望是:人瘦点儿,钱包鼓点儿!老天拜托了!千万别再弄错了,2023年就给我整反了。
27、女朋友:我好看吗?我:你现在就像蒙娜丽莎的妹妹。女友:是吗,她妹妹是谁啊?我:珍塔玛莎。
28、现在的姑娘如果走在古代的街上,被皇上相中拉回去侍寝,晚上洗了脸,会不会判个欺君之罪啥的。
29、现实的爱情,往往一开始都是在等一个为自己翻山越岭的人,等一会儿等不到,就跟坐缆车的人走了。
30、考试焦急万分的时候,后桌给我传来一张纸条,我怀着万分激动的心情打开了纸条,只见上面写着:在吗?
31、其实世界上最不忠心的就是钱,说好的一起出门,但它最后却不跟我一起回来,真是枉费我掏心掏费的对它!
32、和前任分手的时候,白天倒还好,可一到晚上就抑制不住内心的感情,一个人蒙在被子里面偷偷的笑了起来。
33、这段日子以来,我一直想对你说三个字,但又怕说了连普通朋友也做不成,可我控制不住,还是想说:借点钱!
34、电话里,她哭着说:“亲爱的,我…我怀孕了…三个月了,不过你放心,不是你的,不用你负责……”
35、众里寻她千百度,踏平脚下路。蓦然回首细环顾,大婶大娘无数。偶有美女光顾,还是有夫之妇,余下大多数,基本不堪入目。
36、我是一个说话比较直接的人,思维逻辑可能也比较简单,说话经常有不太妥当的地方,如果有什么得罪之处,那么就过来打我呀!
37、其实真正的有钱人是很低调的,外表是看不出来的,就拿我来说,虽然我经常骑个破自行车上街,但谁又会知道其实我家里,还有一辆电动车。
38、上个星期喝酒喝到住院输液,住院那会一直玩手机游戏,时间过得飞快,一抬头看到瓶子见底了,顿时慌神了就喊道:“服务员,满上!”
39、我们无法拉伸生命的长度,但是我们可以拓展生命的宽度。我觉得这句话太有道理了!意思就是:虽然我们无法再长高了,但是我们还可以继续长胖。
40、晚上睡觉睡着需要1个小时。无聊时睡觉睡着需要30分钟。读书时睡觉睡着需要10分钟。上班时睡觉睡着需要5分钟。早上关闹钟再躺下时睡着只需半秒钟。
41、本人在医科大学读书,今天身体有点不舒服,跟老师请假去看病,老师说:“不用,你来教室,上课时候让大伙一起给你看看。”我这生的不是病,是教材!
42、今天早上照镜子,看着镜子里的自己,我真的十分难过。我觉得老天实在太不公平了,为什么我不能生出一个美丽可爱懂事善良聪明伶俐人见人爱的女儿,而我妈,却可以!
43、乌龟受伤,让蜗牛去买药。过了两个小时,蜗牛还没回来。乌龟急了,骂道:“的再不回来老子就死了!”这时门外传来了蜗牛的声音:“你再说老子不去了!”
44、刚才走在路上,接了一个陌生电话,一个女的,开口就说:“你好!恭喜你中了我们公司二等奖30万!”我还没说话,她自己哈哈哈大笑又说:“不好意思,第一次骗人,没忍住!”然后,她挂断了,只留下我站在风中凌乱。