1、我在佛前为你求了四个笑：微微一笑，烦恼就跑；淡淡一笑，忧伤就少；甜甜一笑，青春不老；哈哈一笑，财运大好！看完短信，笑一笑吧！

2、答应我，无论遇到什么事都要心情平静，无论去做什么都要意志坚定，无论何时何地都要乐观高兴，无论遇到了谁都不要告诉他你是神经病！

3、玉帝问嫦娥：你说日久会生情吗？嫦娥说：启禀陛下，这得分多久了。玉帝又问：玉兔跟你这么久了，你爱它吗？嫦娥答道：我爱它的胡萝卜。

4、传说你长得一表人才，浑身上下全是名牌，好似潘安活在当代，学富五车超北大高才，我慕名来把你膜拜，相见才知，你的确是…猩猩界一奇才！

5、你是一棵大树，春天倚着你幻想，夏天倚着你繁茂，秋天倚着你成熟，冬天倚着你思考。生命的美妙，你指引我去寻找，感谢你的拥抱和赐予的美好！

6、如果你是一头小猪，我愿意成猪草被你糟蹋；如果你是一根狗尾草，我愿把你当鲜花；你什么都不是，只是我最重要的老友。祝万事如意，百事可乐。

7、群外国人逛中国商场，发现门口有个牌子，上面写着“小心地滑”留学生们笑了，中国人真有意思，把这当旱冰场了，让我们小心地（DE）滑！

8、老婆总觉得婚后生活不够浪漫，就对老公说：我们再谈一次恋爱如何？谁知老公忙不迭地摆手说道：算了吧，我可不愿再回到万恶的‘旧社会’

9、挑战婚姻的五次家庭大战：婚前新房保卫战，女方胜出；婚后财权之战，女方胜出；婆媳之战，三败俱伤；育儿之战，男方胜出；出轨之战，无人胜出。

10、白云从不向天空承诺去留，却朝夕相伴；风景从不向眼睛说出永恒，却始终美丽；星星从不向黑夜许诺光明，却努力闪烁；我没有常同你联系却永远牵挂！

11、如果生命苦短，那就好好活吧！如果感觉孤单，那就恋爱吧！如果欺骗了爱人，那就自首吧！如果得罪了情人，那就去哄吧！如果收到了信息，那就笑笑吧！

12、赚钱好比“燕衔泥”花钱就象“河决堤”只有勤来没有俭，恰似有针没有线。愿你勤俭持家，学会理财，幸福好运钱串串，永远和你做伴伴！

13、上帝他说可以满足我一个愿望，我拿出地球仪说要世界和平，他说太难了，换一个吧。我拿出你的照片说要这人变漂亮。他沉思了一下：还是把地球仪拿来吧。

14、上课老师说：找个八十斤女朋友是骨感，找个100斤的女朋友是性感，找个120斤的女朋友是肉感，找个140斤的女朋友是情感，找个180斤的女朋友，你那是幽默感。

15、医学课上，学生打瞌睡。教授生气道：对死亡的定义，医学界一直在争论。究竟是脑部停止活动算死亡，还是心脏停止算死亡。如果是前者，那真是太可怕了！

16、心儿美了，下雪了；心儿动了，起风了；心儿暖了，日出了；心儿激动了，下水了。什么水？口水。我说看手机别那么痴迷啊，快把口水揩干，小心烧坏手机！

17、ldquo;小张，你的气色不好，出了什么事？”“我昨晚快天亮才回家，正在睡觉时，太太醒来了，问我为什么起得如此早。我只好又穿上衣服来上班。”

18、亲，你好有气质让我看的发呆，你好有魅力让我不自觉的着魔，你好聪敏智慧让我无限佩服，当然你更有惹火的身材让我妒忌艳羡。哦，等一下，不好意思亲爱的，发错了！

19、七夕节，小爷我担心被表白的短信骚扰，一高人赐招说只要我关机就行，于是小爷我抱着试试看的心态关了机。现在我开机了，信箱里面一条短信也没有，不得不说，这招真有效。

20、室友行李箱的密码忘了，很着急，我比较爱研究东西，很早就知道这种箱子密码怎么回事，然后我就帮他打开了，室友感激不尽，称赞我厉害。第二天，室友都在箱子上挂了个明锁。

21、小欣的妈妈想给小欣断奶，就对小欣说：“宝贝，你长大了，都成小男子汉了，再，别的小朋友知道了会笑你的。”小欣说：“那爸爸为什么还吃妈妈的奶，爸爸不怕人笑吗？”

22、父亲很严格，不允许吃饭的时候随便讲话，一天孩子刚想说话，父亲说：没告诉过你吗？吃饭的时候讲话不卫生！吃完再说！吃完饭，孩子无辜地说道：我刚才是想告诉您你吃的菜上面有一个虫子！

23、你是10（十）足花心的人，常常与9（酒）为乐，8（巴）不得家有万贯，长年弃7（妻）不顾，成天6（溜）达，寻找猎物，5（无）需多问，你4（死）性不改，3（三）心2（二）意，1（一）定不是好人。

24、古玩店招聘售货员，一个年轻人前来应聘。老板从地上捡起一小块木屑，把它放在红丝垫子上，问道：“这是什么？”“乾隆皇帝用过的牙签。”“好极了，你现在就开始工作吧。”

25、看病，医生让农村妇女做个B超检查。心想，城里的人怎么那么开放！到底在哪做这个B超呢？无奈她只是个保守的女人，但又要看病，只好红着脸问路过的一个医生医生，“请问下身超在哪做？”

26、今年七夕，牛郎织女吵架了。织女抱怨：我们一年才说上几句话，太遭罪了，我要和你分手！牛郎一听，火了：我也想用情侣必备的聊天工具——手机给你大电话发短信啊！但在这天上，没手机信号啊！