1、陪老婆回娘家，拦了一辆出租车，司机说要10块钱，老婆说：“两个人15行吗？”

2、有一天，小猪佩奇哭着对妈妈说：“小朋友都说我长得像吹风机。”猪妈妈心疼地说：“乖，下次说话时离妈妈远一点，别把我头发吹乱了。”

3、真正的吃货敢于直面粗壮的大腿，敢于挑战隆起的小腹。

4、熬夜可以预防老年痴呆，因为熬夜可以有效的阻止你活到老年。

5、当我说“随便”的时候，我的意思是：劳资懒得去想，也想不出好的，虽然是让你看着办，但你一定要想出我满意的才行。

6、对假期最基本的尊重就是：睡到自然醒。

7、我还这么年轻，就达到了人生的巅峰，优秀这东西太可怕了。

8、下雨了，精神病院里好多人拿着毛巾香皂在雨里洗澡，只有一个人独自在窗台看着，院长高兴地问：“你怎么不去呢？”那个神经病人说：“那群人就是精神病，我等水热了再去！”

9、再也不想单身了，多想有一个人吃饭时给我抢菜吃，白天跟我抢电脑，晚上跟我抢被子，早上跟我抢刮胡刀。

10、一个成功的男人背后一定有个伟大的女人。马云除外，他成功的背后有千千万万的女人！

11、女生晒照的自我修养：自拍三千只取一张。

12、人到中年，就是一部西游记！悟空的压力，八戒的身材，老沙的发型，唐僧一样絮絮叨叨！还离西天越来越近了！

13、ldquo;假如你的男朋友掉粪坑里了，捞上来还需要人工呼吸，你会怎么办？”“连粪坑都能掉进去的傻男人还捞他干嘛？赶紧拿棍再往里捅捅。”

14、不爱你的女人才成熟又懂事，追你时的男人都乖得像条狗。

15、大街上把一美女撞到了，不小心膝盖磕破了，正准备赔礼道歉，美女却先开口了：“大哥你赶紧给我拍个照，我要发朋友圈，这是撞的，省的男朋友回来误会。”

16、前半生浪荡，后半生煲汤，一边熬夜，一边涂眼霜，孜孜不倦熬夜，勤勤恳恳护肤，啤酒放枸杞，可乐加党参，喝最烈的酒，坐最贵的救护车。我就是我，不一样的烟火。

17、所谓上班：就是我们拿自己的灵魂去換取金钱，然后再拿金钱赎回自己的灵魂。所谓人生：无非不就是前半生拿健康换金钱，后半生拿金钱换健康！

18、ldquo;哪八个字，能让男人风雨无阻！一个电话就到！”“来喝酒啊，全是女的！”

19、楼下路边摊旁，赫然看见挂着的一广告牌上写道——“情侣内裤十元三条”瞬间觉得博大精深 。

20、事后才知道，有些人一旦错过，真是谢天谢地。