1、深谙世故却不世故，才是最善良的成熟。

2、以前040（林志玲）是大鼓，今年变评戏了。

3、有这样一个打火机，你就期望别人来借火。

4、工作每个人都有优势，但是都讨厌一个人叫领导。

5、每个人的朋友圈都有个2货！如果没有你就是那个2货。

6、几年没饿死人，也没打过教授；北京城墙到现在都没拆。

7、放鞭炮就是驱赶对未来未知的恐惧，比如结婚时就要放。

8、爱着就不要因羞涩而沉默，不然会连主动的勇气都失去。

9、说鲁迅这个意义那个意义吧，其实人就是想赚点儿钱吃面。

10、相声分碟版的和枪版的，我们这就是枪版的，因为我们这有笑声。

11、你就像F11一样，一直都在那儿，就是不知道干什么用的。你说我像F4也好啊。

12、碰到出租车司机打劫：特二青年：你干什么都可以，你能不能先把计价器停掉。

13、听说LI_ZHUANG放出来了，哪天我得找他请教请教，怎么放出来的，闲了置忙了用。

14、我一直说，笑话是loser的游戏。有美女看，谁还听笑话啊！有美女看，谁还讲笑话啊！

15、现在死刑还有呢，还有好些人不偿命呢。你现在取消了——我还出门儿不出门儿？

16、徐强（相声第二班台柱之一）的女朋友是小红帽的身材，因为她奶奶被狼吃了……

17、她说：再买我就剁手，买完于是就在微博上发，剁手剁手。你倒是剁啊，淘宝上难道没有卖刀的吗？

18、女神说：我钢琴十级，单簧管六级，英语八级，你有什么特长，王建国想半天：我魔兽世界六十多级。

19、能把弯路走直的是聪明的人，因为他找到了捷径；能把直路走弯的是豁达的人，因为他多看了几道风景。

20、你个2如果真的要我许个愿，我希望能够回到1987年，然后在那个晚上狂踹你爸妈房门，阻止这一切的发生。

21、大家都在向2012年告别，我就算了。因为我相信——从明天开始的每一天，我都将还是今天这个逼样。

22、在逛街的时候总是会惊讶怎么会有这么多丑到根本不会有人买的衣服。但更让我惊讶的是，它们就那么一件一件的被卖了出去。

23、有一部美国动画片变形金刚，那回吃冰棍吃出一个螺丝，问这是什么，答：变形金刚版。说：到底是什么。答：擎天柱的舍利子。

24、这世上最不容易的感情有两种：一种是一个一向只知流泪的男人为你流了血。第二种，是一个只懂流血的男人，竟然，为你流了泪。

25、恋爱吧太晚，结婚吧太早；花钱吧没有，挣钱吧太难；玩耍吧没兴致，工作吧没毕业；跟80后一起太嫩，跟90后一起太老……是你吗？

26、阿呆来到餐厅：给我一份肉卷、一些面包和一句好话。服务生送来肉卷和面包时，阿呆问：我要的好话呢？服务生低声道：不要吃这份肉卷！

27、法国总统傻客气……弄得咱老百姓连家乐福都不能去了。……你说法国那些品牌，什么香奈儿啊什么的，都是东莞那边做的嘛。

28、小伙：“先生，我真希望明年还能来祝贺您的99岁生日。”老人：“小伙子，你这么年轻，身体又这么壮，活到明年应该是没问题的。”

29、现在网上有租男女朋友的，父母怎么识别真假男女朋友呢，在饭桌上问他，我们家孩子的传染病没传给你吧？说没事的是假的，一下跳起来的是真的。

30、初三一次考试，由于之前没复习，在历史考试时，看到题目大部分不会，就起身离开了考场。老师很诧异，我说：我们青少年应该更关注未来……

31、有些人从没想过在一起，却自然而然的在一起；有些人千辛万苦终于在一起，却发现其实他们并不适合在一起——虽然我们不能在一起了，但并不代表我不爱你了。

32、我有一朋友啊做IT的，好不容易谈下一个大单子，陪客户吃完饭过马路的时候，就说了一句话，单子就没了，他说的是“灯，等灯，等灯！”（英特尔广告）这客户是苹果的。

33、女：我已经有男朋友了。男：我不介意，我还是喜欢你。旁人评论——好痴情的男人。男：我已经有女朋友了。女：我不介意，我还是喜欢你。旁人评论——擦！不要脸的。

34、一个不成熟的男人和一个不成熟的女人，注定是一场闹剧；一个不成熟的女人和一个成熟的男人，也许是一场正剧；一个成熟的女人和一个成熟的男人，是一场喜剧；一个不成熟的男人和一个成熟的女人……那就是傍富婆！