1、老师是个光头，有一次上课，他说：“如果我的左手是正极，右手是负极，双手相握会如何？”我同桌答道：“你脑壳就亮了。”

2、别跟我说晚饭后需要节食，如果夜里不能吃东西，那冰箱为什么会有灯？

3、考完英语听力，我就悟出一个道理：有些话，只说给懂的人听。

4、有公主病的，大部分不是公主，只是有病。

5、如果你喜欢的人恰好她也喜欢你，你知道那叫什么吗？那叫想象力。

6、你想一夜暴富吗？你想一夜成名吗？你想衣食无忧吗？如果你想不如跟我在一起，我们两个一起想。

7、说起我男朋友的优点，总结起来就是一句话：有眼光，会挑女朋友！

8、你和你小时候买的存钱罐挺像的，又胖又没钱，还是个猪。

9、长得好看的才能叫吃货，长得不好看的只能叫饭桶。

10、为什么追到手后态度会变？你考完试还看书吗？

11、吾日三省吾身，省着点吃，省着点买，省着点用。

12、今天熬的夜，总有一天要用秃头来偿还。

13、我一直认为大多数寒假作业都没用，学霸不需要用作业来巩固知识，学渣更不可能用作业来提高成绩！

14、今天老婆对女儿说：以后考试放松心情好好考，考不好没关系，我和你爸爸还年轻，打坏你还能生。

15、当别人骂你脑子有病的时候，别难过，他在夸你有脑子，你应该开心才对。

16、般长得好看的妹子撒个娇就能搞定的事，我都得靠威胁。

17、觉得生活没意思了，活不下去了，拿起镜子，看看自己，那么美，那么可爱的一张脸，舍得辜负，舍得糟蹋吗？

18、当我讨厌一个人的时候，如果这个人突然说喜欢我，那我就一点也不讨厌对方了。就是这么有原则。

19、刚刚去小店买水，见老板在摇椅上睡着了，老板娘还给他捶腿，瞬间感到好恩爱，我不忍心打扰他们，拿了两瓶可乐就悄悄地走了。

20、别问我为什么考那么差，我这是隐藏实力，你有见过斗地主一来就放炸弹的吗？

21、出门逛街，发现满大街都是美女配丑男的组合。突然觉得很心痛：为什么我都没女朋友？明明我比他们还丑。

22、愚人节表白算什么，清明节表白才是王道，因为，如果失败了，你就说鬼附身了。

23、我问燕子你为啥来，燕子说，我滴老家，就住在这个屯儿……

24、和老公吵架，别急着去责怪他，而是先反省反省自己，如果真是自己错了，再好好想想怎么推卸给他。

25、妈：你该结婚了！我：结婚就一定幸福吗？我有个同学都三婚了，何必呢？妈：如果结婚不好，人家能结三次？

26、往往是街边那些不起眼的店铺才能做出真正的美味。而那些富丽堂皇，灯红酒绿的大饭店，我没吃过。

27、以前车马邮件很慢，一生只够爱一个人，现在网络科技发达，一天能绿五十个人。

28、如果别人对你说他很忙的时候，千万不要等他，因为他可能就对你很忙。

29、穷得不行，和老婆讨论理财方法，老婆说，买限量款包包啊，可以升值！

30、明天就要举行婚礼了，男朋友家送来的彩礼，妈妈在看清单，我在帮着数钱，这时弟弟路过说：真白痴，被卖了还帮着数钱！

31、陪老婆回娘家，恰逢小姨子23岁生日，我发了23块钱红包，她说我抠门。后来丈母娘在厨房对小姨子说：“以后不要这样说你姐夫，他抠门是因为没钱，而他没钱是因为娶了你姐。”

32、你爸妈催你早点儿成家，是因为他们很清楚你的真实水平，就算不结婚也混不出什么名堂。

33、老婆失踪后，我第一时间去警察局报了案，警察对我说：你先冷静一下，你这样一直笑我们没办法做笔录啊。

34、地铁里如何判断哪个位子的人会早下车？神回复：把手机装进兜里的人。