1、锄禾日当午，我是锄禾，你是当午。

2、谁耽误我一阵子，我让他后悔一辈子。

3、有些课就像南孚电池，一节更比6节长。

4、像我这么帅的人，一旷课总会被老师发现。

5、你敢爬我家窗户唱忐忑，我就跟你对唱甩葱歌。

6、平平淡淡就好，不争不吵，自己给自己画蓝天。

7、年生死两茫茫，不思量，猪撞树上，你撞猪上！

8、心脏变成一座荒岛，无人收买，也就不再出售。

9、我有一条很酷的迷你裙，可惜我的腿不够迷你。

10、ldquo;让我们芳香噢~柔软亮丽”好像经常听到！

11、作为一个怪兽，我的愿望是至少消灭一个奥特曼。

12、我和超人的唯一区别就是：我把内裤穿在了里面。

13、我谈过最长的恋爱，就是自恋。爱自己，没有情敌。

14、我把她从女孩变成了女人，她把我从男人变成了穷人。

15、我每天除了吃饭的时间全在减肥，你还说我没有毅力？

16、生儿不要紧，就怕买楼房，倾家又荡产，挣钱还贷忙。

17、本想进你空间后再删除我的记录，谁想到我没有访问权限。

18、左边脑袋是面粉，右边脑袋是水，一想问题，就满脑袋糨糊。

19、我们的优点是我们知错能改，我们的缺点是我们不知道错了。

20、我喝了这么多优乐美奶茶，也没见过周杰伦来问我是他的谁。

21、老班，你不要再费尽心思给我调桌位了，我到哪都特能聊的。

22、在网上碰上一群流氓并不可怕，可怕的是碰上了一堆流氓软件。

23、天气和预报是一对拧巴的情侣：你说怎么样，我就偏不怎么样。

24、我学的是神圣的知识，你居然拿分数来衡量，这简直是对学术的玷污！庸俗！

25、小姐命不苦，衣破不用补；光棍命好苦，衣破无人补；老公命更苦，衣破妻不补。

26、找呀找呀找朋友，找到一个女朋友，亲亲嘴呀牵牵手，晚上生个小朋友……

27、人家说多跟漂亮的人交朋友会变好看，怪不得发现自己身边的朋友都越来越好看了呢。

28、女人劝男人：不要抽烟喝酒，这样伤身体；男人劝女人：不要说这些话，这样伤感情。

29、ldquo;哥，把我耳机拿过来”“我觉得你应该说请字”“哥，把我耳机请过来”

30、天天都喝娃哈哈，每天就会笑哈哈；天天都喝乐百氏，健康快乐无忧事；每天要是喝蒙牛，定会壮成一头牛！

31、你初吻是在什么状况下发生的？——岁的时候我对一个比我小一岁的女孩儿说：不一样意我把你推水沟里去。

32、今天有人说我帅，我笑了，结果他们说我笑起来更帅，我对着天大喊：我！不！帅！天空一道闪电下来，老天说：你撒谎！

33、我要你知道，这世界上有一个人是永远等着你的，不管是在什么时候，不管你是在什么地方，反正你知道，总有这样一个人。

34、逛商场要走时门口保安喊我：“等一下，你衣服鼓鼓囊囊的装了什么？”我愤怒地掀起大衣吼：“是肉，是肉！我自己的！”

35、近来听到的最感人的事：外国一幼儿园让孩子们画爸爸的肖像，一乖娃画了张“爸爸最爱吃白糖”图上老爸满面幸福，用鼻子狂吸桌上的白色粉末……然后老爸就被抓了……